פורום פסיכולוגיה קלינית

שלום רב רציתי לשאול לגבי ריטאלין- אומנם אני יודעת שאין זה פורום של תרופות ובכל זאת האם מישהו יכול לשתף אותי מהן התופעות השליליות שלו, ? וגם האם יש לקחתו ברצף או אפשר להפסיק מדי פעם. בתודה מראש אורלי.

אורלי שלום אכן הפורום הזה אינו עוסק בתרופות אלא אם אחד המשתתפים יוכל לחלק איתך את נסיונו. מומלץ לפנות לפורומים שעוסקים בתחום. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום בן של חברתי בן 24 ,מאז שחרורו מצה"ל הוא אינו עובד ולא מוצא עבודה לאחרונה הוא רב עם אימו בכדי שתעזור לו בנושא כל שהוא ומשסרבה ולא הסכימה איתו הוא איים להתאבד וחזר על זה כמה פעמים באותו היום . הוא איים גם בעבר להתאבד ואף ניסה בהיותו בן 16 משום שרצה שאימו תחתום לו בכדי שיוכל להוציא רשיון על אופנוע הוא בלע כדורים והובהל לבית חולים אימו מאוד מאוד מודאגת ומבקשת את עזרתכם באופן דחוף ביותר. תודה מראש cc

שלום אכן יש מקום לדאגה. יתכן שמדובר בבחור שלא לוקח ממש אחריות על חייו ומעשיו וכנראה גם משתמש בדרכים מניפולטיביות וילדותיות להשיג את מה שהוא רוצה. כמובן שבלי הסכמתו אי אפשר להפנותו לטיפול נפשי למרות שהוא בוודאי זקוק לו. אולי האם תוכל לקבל ייעוץ מקצועי מה לעשות. היא יכולה להיעזר בשירותי הרווחה העירוניים או עם פסיכולוג, רצוי בעל גישה והבנה לטיפול משפחתי. בברכה ד"ר אורן קפלן

(ההודעה הקודמת נשלחה טרם סיומה בטעות) אני סטודנטית ויכולה להתחיל לחפש עבודה בתחום אך זה יהיה קשה ,בינתיים אני עובדת במקום שאני מאוד סובלת בו זוהי עבודה תחת לחץ והיא כוללת הרבה נזיפות מהלקוחות מהבוסים (מדובר במוקד אזאקות) אין לי הרבה משמרות ואני מגיעה לכ-1500 בחודש אך זה נוח לי מבחינת הלימודים. לאחרונה אני רוצה לעזוב בגלל שהעבודה הורסת לי את כל השבוע או לפחות את היום שאחרי מבחינת מצב הרוח והמוטיבציה הכללית . השאלה שלי היא האם לעבוד בכל מחיר רק בשביל לעזור בכלכלה שלי (ההורים משלימים את החסר) למרות שאני נפגעת מבחינה מוראלית או שלקום ולעזוב ? תוך ניסיון למצוא עבודה בתחום הלימודים (משימה קשה ביותר בימים אלו ) תשובתכם חשובה לי מאוד מאוד , תודה

רציתי רק להגיד לך שאני אמנם עבדתי בעבודה פחות לחוצה ממך אבל גם לחוצה ולדעתי תעזבי, עם כל הצער והכאב והמחיר שמשלמים. אל תשכחי את בן אדם!!!!!!!!!!!!!!!!!! לא חמור של אף אחד. אני יודעת שאת בטח חשובת בליבך החיים לא קלים ואין מה לעשות, אבל יש קו אדום שברגע שעוברים אותו פשוט מתמוטטים אם את מבינה למה אני מתכוונת. זה כמו שאת לוקחת כוס כדי למלא במים הכוס יכולה לקבל מכסה מסויימת מעבר למכסה המים פשוט גולשים, אותו דבר את את בן-אדם לא רובוקופ. מקווה שעזרתי לך בהצעתי גלית (שם בדוי)

עירית שלום לפי מה שאת מתארת והסכום הנמוך אותו את מרוויחה אינני רואה כל סיבה שתישארי במקום העבודה הזה שאינו נעים לך. בתור סטודנטית תוכלי למצוא עבודות אחרות ללא ספק, בעיקר עם זו רמת השכר שמספקת אותך. נסי לפנות לג'וב טוב שהיא חברת כוח אדם לסטודנטים המצויה ברוב האוניברסיטאות וגם במכללות. תוכלי להתקשר אליהם אם אינם נמצאים במוסד בו את לומדת. בברכה ד"ר אורן קפלן

תודה על תשובותיכם ,למרות שמצב השוק היום בכי רע (ואני לא צריכה לספר לכם על זה ) חשבתי על תשובותיכם ,היתייעצתי קצת עם אנשים סביבי ,והחלטתי באמת לעזוב את מקום העבודה הזה. כבר מסרתי את מרבים המשמרות שלי למוקדנים אחרים ואני מרגישה הקלה ,מחר אני אלך להתפטר רשמית. תודה.

שלום, אני מחפשת פסיכיאטר שהוא גם פסיכותרפיסט מנוסה, אבל אפשר גם פסיכולוג קליני. אינדיקציה (כללית ביותר): דיכאון מינורי של שנים, העדר אנרגיה, תפקוד לקוי, וחוסר קבלה עצמית מוחלט. אני מחפשת מישהו בעל ותק, מנוסה מאד, בעל שאר-רוח, אינטליגנט במיוחד, ופתוח מבחינה טיפולית (לא דינאמי קלאסי - אלא יותר משלב, ורצוי גם דברים פחות קונוונצונליים, כגון דמיון מודרך, היפנוזה, וכו´, אם יש צורך). בעיקר מחפשת מישהו שאוהב אתגרים ויהיה מוכן באמת להתמודד עם difficult patient. ו... רצוי שזאת תהיה אישה. למישהו יש המלצה? תודה מראש.

אני סובלת מאותן תופעות והייתי מאוד מאוד רוצה ליצור איתך קשר באינטרנט. מה דעתך? זה אפשרי? תודה ובהצלחה במשימה.

שלחי כאן את המייל, ואכתוב לך.

עינת שלום אוכל לתת לך כמה שמות של פסיכולוגיות קליניות טובות במידה ואת מתגוררת באזור תל-אביב. אני לא כל כך מכיר ממקומות אחרים. במידה וכן, שלחי מייל ע"י הקלקה על שמי. בברכה ד"ר אורן קפלן

ביתי בת 4 וכשאני נאלצת לכעוס עליה היא תמיד עונה לי בכעס וצעקת עלי "די, די.. אומרת לי אמא אני לא אוהבת אותך!! מה עונים?, יכול להיות שבאמת כך היא מרגישה? או שזה ביטוי לכעס שלה, היא הרבה פעמים שואלת אותי סתם, אמא את כועסת ? אולי אני כועסת עליה יותר מדי? אולי אני עושה לה נזק , פגיעה בבטחון עצמי או ערך עצמי? איך אני אדע שאני פועלת נכון כשהיא לא עושה מה שמבקשים ממנה כמו לאסוף צעצועים, להתקלח וכ'... אז לא לכעוס? אני כבר מבולבלת וחסרת אונים מצד אחד רוצה לחנך ולשים גבולות ומצד שני מרגישה שהכעסים שלי ממש פוגעים בה, בנפש מה עונים לילדה שאומרת לאמא אני לא אוהבת אותך או אני יעבור דירה ולא יקח אותך זה נשמע גרוע אולי אני אמא רעה? מה עושים? יש לציין כי מעולם לא הכתי אותה אני לא מאמינה שניתן לחנך עם מכות אני כן דואגת לה ורוצה שיהיה לה רק טוב אני מפחדת שמהמשפטים האלה עוד תחשוב שאני מתעללת בה..רגע אולי אני כן מתעללת בכעסים ובצעקות שלי? אנא עזור לי.

אמא יקרה. עד שיענה לך פה המומחה אני מרגישה חובה להרגיע אותך ולכתוב לך שאנחנו כולנו ההורים באותה סירה. נתקלים באותן בעיות של השמת גבולות, לבטים לגבי החינוך וכו' שלא תחשבי לרגע שמשהו אצלך לא בסדר. טוב שאת מתייעצת ומנסיוני פה תקבלי בטח כמה טיפים טובים אבל חשוב לי שתדעי שכולנו לפעמים מאבדים עשתונות במסע ההורות הארוך. הכנסי ב"תפוז" לפורומים של הורים לגילאים שונים ותזכי לאוזן קשובה ולעזרה מבעלי נסיון. אין לי שמץ של ספק שאת אוהבת את ביתך. שיהיה בהצלחה.

שלום אני מסכים עם התגובה של אמא אדמה. את מתמודדת עם שאלות טבעיות שעולות אצל הורים רבים, ושבאופן טבעי גם אין עליהן ממש תשובה. ילדים צעירים אינם שמים מחסומים לדבריהם כפי שמבוגרים נוהגים לעשות ולכן כעסם יוצא בצורה אימפולסיבית ופוגעת לעיתים. זה טבעי שאת תכעסי עליה ותציבי גבולות, וזה טבעי שהיא לא תהיה מאושרת מזה. אחד מהפסיכולוגים הגדולים של המאה וויניקוט אמר שהורה חייב לגרום תסכול לילדו אחרת הילד לא יידע לעולם להתמודד עם תסכול. לא צריך להכעיס את הילד בכוונה, אבל אם זה חלק מהחינוך והגבולות זה בסדר גמור. וויניקוט דיבר על "אם טובה דיה" כלומר, לא אם מושלמת אלא טובה במידה סבירה. המינון הסביר הוא המפתח להתפתחות תקינה. ובכל זאת, אם את מתמודדת עם שאלות ותרחישים שפוגעים בבטחונך, תוכלי לפנות לייעוץ קצר אצל פסיכולוג ילדים או מטפל משפחתי. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום דוקטור. רציתי להתייעץ עימך לגבי מצב נוראי. לאחותי נולדה ילדה אחת והיא אובחנה כמפגרת. זה לא הפתיע אותנו במשפחה,ראינו שמשהו אצלה לא בסדר ממזמן. אחותי ובעלה הכחישו ולא ראו כלום. הם אנשים סופר אינטיליגנטים , בעלי השגים מרשימים ומצב כלכלי מצוין אבל כנראה שקבלת האמת כל-כך כואבת שהם לא עמדו בה. עכשיו אחרי שכמה מומחים אמרו את שלהם האסימון מתחיל לרדת והירידה הזאת מורידה אותם ביגון שאולה. הלב נשבר לכולנו במשפחה המורחבת והמלוכדת. המצב כיום הוא שהילדה בעצם לא מקבלת שום טיפול המותאם למצבה. מברורים שערכנו מצאנו שיש כל כך הרבה טיפולים שיכלו לעזור לה ולקדם אותה. מה עושים? איך משכנעים אותם להעניק לה את שהיא כל-כך צריכה? ניסינו כולנו לדבר, להסביר ,לשכנע וכלום לא עוזר. השנים עוברות והזמן הרי כל-כך קריטי במצבים כאלו. בעצם זו ממש הזנחה פושעת. מה עוד אנחנו יכולים לעשות? רוצים מאוד לקרוא את דעתך. תודה רבה.

נועם שלום מה שאתה מספר באמת עצוב מאוד. כל מה שתוכלו לעשות הוא להמשיך ולדבר על ליבם והגיונם כדי שיפנו את הילדה לאבחון מתאים ולטיפולים מתאימים. בסופו של דבר הם ההורים ועם כל הכאב לא תוכלו לעשות דבר ללא הסכמתם. הציעו להם לפנות למומחה בתחום שיתן ייעוץ על הטיפולים המתאימים ואולי דרך זה הם יסכימו. בברכה ד"ר אורן קפלן

ורדה רזיאל ברדיו? אתה ממליץ להעזר בה? תודה.

ש. שלום ההחלטה שלך. אין לי עמדה בנושא. בברכה ד"ר אורן קפלן

ס. שלום איך יודעים לגבי כל קשר אנושי שהוא מוצלח? ברוב המקרים יש אינטואיציה פנימית שאומרת האם יש כימיה או לא, האם המטפל מתאים לציפיות, האם אתה נעזר או יכול באופן פוטנציאלי להיעזר. יש גם מקום לדבר על כך בתוך מסגרת הטיפול כיוון שזו לא תמיד תשובה של כן ולא אלא דיאלוג משמעותי לתהליך הטיפולי. בברכה ד"ר אורן קפלן

אהרון היי. לא הבנתי למה התכוונת, תנסה להסביר לי במילים ברורות. קסנדרה.

שלום קסנדרה. אני לא מבין מה את רוצה להוכיח באותו קטע פיוטי שכתבת. איזה היקש לוגי בדיוק את מתכונת לעשות על מנת לסתור או להוכיח שעולמך הרוחני אינו מסתיים בחומר. חשבתי שהדברים שאני מנסה להעביר לך לא מסתדרים לך ולא מדברים אלייך וכנראה את צריכה זמן לעכל אותם וזה בסדר. מכול מקום אני אנסה לתמצת את דעתי לגבי המבנה של האישיות. 1.מוטיבציה ורגש. קיימים בתוכנו כוחות -דחפים ומניעים- הגורמים לפעולות ומשפיעים עליהם כוחות אלו נקראים רפלקסים ,אינסטינקטים . 2.שכל. את יכולה להבחין בתכונה רציונלית בתוכך שמאפשרת לנתח את העולם ולהרכיב יעדים לעצמך אולם השכל הוא כלי מעין מחשב שמזינים אותו בשאלה והוא מוציא תשובה אופטימלית לתנאים הרגעיים. 3.התנהגות והרגש הקשור בה. זה הוא הביטוי הברור של האישיות . 4.נשמה. נמצא בתוכנו מנגנון פיקוח שמאפשר להעריך את הפעולות שאת עושה ,להחליט החלטות עצמאיות. מנגנון זה עוזר לנו לרסן את הדחפים המתרוצצים בנו ,לשפוט דברים לפי אמות מידה שלא בהכרח הם נעימות לנו.דברים כמו יושר ,צדק, וכו.. יסודם פה. אדם בריא זה אדם שמבין את כול המרכיבים שמניתי ונותן לכול אחד מהם ביטוי מאוזן בחיים שלו. בברכה אהרן.

שלום רב ביתי בת שנה בדיוק, תינוקת חייכנית מאוד הולכת כמעט חופשי, מאוד מפותחת (בונה מגדל, מעינת בספר ומצביעה על הרבה פריטים שמבקשים ממנה: כלב, חתול.., שמבקשים ממנה להביא משהו היא מביאה - טלפון, כדור וכו' ) עד היום היא היתה עימי בבית ואני צריכה לשלוח אותה לפעוטון בבית היא היתה מסוגלת לשחק לבד גם חצי שעה (כמובן שבהשגחתי, אני הייתי במטבח והיא בסלון). תמיד אמרו לי שיש לי ילדה מאוד לא מפונקת ושיהיה לי קל לשלוח אותה לפעוטון אולם ההיפך הוא הנכון: מצאתי פעוטון נפלא (עם ילדים מגיל שנה) 12 ילדים עם 4 מטפלות חמות, שלא נותנות לילדים לבכות (מרימות אותם, מעניינות אותם עם ספר וכו'), יש פעילות רבה במעון - ציור, מוסיקה, משחקים וכו'- מעון המפוקח ע"י הגופים הנכונים. בהתחלה הייתי עם ביתי במעון שבועיים שלמים (משעה ועד כל היום) הילדה שיחקה, אבל שניסיתי לעזב אותה - היה בכי עד השמים. מאז עבר חודש ימים, ביתי לא מפסיקה לבכות, אמנם לסירוגין- שיש ספר מעניין או פעילות היא לא בוכה, אבל מייד אחר כך היא מחפשת אותי במעון וממשיכה בבכי היסטרי. יש לציין שגם הילדים האחרים בוכים, אבל ביתי בוכה היסטרית והמון. אגב, אני עושה לפעוטון ביקורי פתע ומציצה דרך חלון ההצצה (יש בדלת חלון להורים) ותמיד ביתי עם מטפלת צמודה, לא מוזנחת. ברורה לי גם האופצייה של מטפלת - אבל בשלב זה הענין לא בא בחשבון. מה דעתך? תודה

ש.ס. שלום הפרידה אינה קלה, לא לך ולא לבתך. זה טבעי וצריך לתת לתהליך הזה לקרות. הזמן יעשה את שלו ללא ספק, ובתך תתרגל למעון כמו הילדים האחרים. מאחר ואת מציינת שאין אפשרות למטפלת הרי שאין באמת אלטרנטיבה בשלב הזה (כי בגיל שנה באמת אפשר גם להישאר עם מטפלת ומעון אינו האלטרנטיבה היחידה). בכל מקרה, צריך ללמוד להיפרד, עם כל הקושי שבזה. עדיין לא עבר זמן כה רב, עבורך ועבורה. סביר להניח שחזרה מסופי שבוע יהיו יותר קשים אבל לאט לאט היא תסתגל. באמת לא קל להתרחק מהסינר של אמא, במיוחד אחרי טיפול כל כך מסור וקרוב במשך שנה. תני לה להשלים עם מציאות החיים בקצב שלה. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

לפסיכולוג שלום: אני אם לילד בן 4 וחצי . ילד רגיל לחלוטין קצת שובב. משהו שמטריד אותי לגבי הציורים שלו שאולי פסיכולוג יוכל לפענח אם בכלל כשהו מצייר דמויות של אנשים אמא אבא ילדים הראש תמיד תופס את כל הדף כולל עניים גדולות וענקיות מין משהו מיפלצתי ולמטה שני קווים קטנים מאד שזה רגליים ולמעלה ש ני קווים קטנים שזה אמור להיות ידיים , בקיצור משהו כמו חייזר . ואני שואל מה זה אומר לך כפסיכולוג קליני ולמה הציורים שלו בכלל לא ברורים ובדר"כ סתם קישקושים? האם בגיל כזה זה בסדר? או שאני סתם אמא לחוצה? תודה מראש מירי

מירי שלום אני נזהר מאבחונים פסיכולוגיים וירטואליים. בעיקרון גם כשמנתחים מבחנים פסיכולוגיים הם חייבים להיות על רקע כלשהו. אם את לא מודאגת מבעיה ממשית בעולם החיצוני אין צורך להיות מודאג מהציורים. זה אמור להיות להיפך, אם יש בעיה מנסים להבין את העולם הפנימי ע"י הציורים. במידה ואת באמת מודאגת פני לפסיכולוג ילדים. תוכלי להתייעץ בשירות הפסיכולוגי החינוכי של העיריה. בברכה ד"ר אורן קפלן

הני בחור בריא בן 26. לאחרונה מצאתי עצמי ער בבית. הקימה מהשינה היתה כמעט בלתי מודעת או מעורפלת בעליל. מצב העירפול נמשך לא יותר מדקה שתיים אולם במהלכם קמתי מהמיטה ועברתי לסלון תוך מחשבות הקשורות בחלום. אני חושש ממצבים מביכים אליהם אני עלול להיקלע עקב כך. האם תופעה זו נורמאלית? מה עלי לעשות בכדי לטפל בכך?

ארז שלום במידה ואתה סהרורי, כלומר הולך מתוך שינה, זו הפרעת שינה שדורשת בדיקה במעבדת שינה. אם מדובר על מצב ביניים בו התעוררת אבל עדין לא התאפסת לגמרי, זה מצב אפור יותר. נסה לחסום את המיטה במשהו שאם תיגע או תדרוך עליו מתוך מצב הערפול יזכיר לך שאתה באמת ער ואמור לעצמך זאת לפני השינה. במידה ויש ספק פנה לייעוץ במעבדת שינה. יש מעבדה טובה בתל השומר ובטכניון. בברכה ד"ר אורן קפלן

לי קרה אתמול שהתעוררתי מחלום מעיק ולא ידעתי להחליט האם אני ערה או עדיין ישנה. זה מאוד הלחיץ אותי. האם זה נורמלי? האם זו בעיה נפשית?

הי אני ובעלי נשואים 6 שנים.לאחרונה,אני מפנטזת בזמן שאנחנו שוכבים על גבר אחר במקומו,כאילו גבר אחר נמצא איתי ולא הוא.לא תמיד זה אותו גבר וגם לא תמיד מפנטזת.אבל לפעמים זה מגרה יותר.האם זה נחשב בגידה? ואגב אני מאוד אוהבת את בעלי ונמשכת אליו.וגם הוא אליי. קארין

קארין שלום האם זו בגידה או לא, זו שאלה כמעט פילוסופית. מה שנראה לי חשוב אלו רגשות אשמה שכנראה זה מעורר בך. התופעה לכשעצמה אינה נדירה, אבל אם היא קוראת לאחרונה או פעמים רבות יתכן שתרצי להבין אותה יותר טוב. לכאורה כל עוד את לא מממשת את הפנטזיה ולא מגלה לו, כלום לא קורה, אבל כנראה שלך בכל זאת קורה משהו. אם זה מספיק מטריד או במידה וזה מתחבר לך לדברים אחרים שמטרידים לגבי עצמך או הקשר הזוגי, כדאי לפנות לייעוץ פסיכולוגי. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום לכולם אני חושש כי אשתי סובלת מדיכאון לאחר לידה ורציתי לדעת האם ישנו פורום ברשת שמטפל בנושא או לחלופין היכן אני יכול לקבל מידע בנושא ? תודה

אסף שלום אני מציע שתשוחח איתה בעניין ותראה מה תגובתה. במידה וזה אכן דיכאון אחרי לידה חשוב לפנות לייעוץ פסיכולוגי או פסיכיאטרי כדי לטפל בעניין. יש הרבה חומר באינטרנט. היכנס למנוע חיפוש גוגל והקלד דיכאון אחרי לידה www.google.co.il בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום לכם את האמת אני לא יודעת אם יש לי דיכאון או לא. אחרי הגרידה שעשיתי התחלתי לחלום שיש בן אדם שחור שמן אבל לא רואה אותו רק רואה חושך . וגן מפחדת בלילה ובאמצע השינה אני מתעוררת כאילו שיש משהו מפחיד. אני מודה לכם אם תעזרו לי

שלום, רציתי לדעת מה המשמעות של טיפול תרופתי - בכדור הנקרא "פריזמה" נניח "מישהו" עובר משבר. המשבר בא לידי ביטוי בסוג של מתח/דיכאון/לחץ שכזה והא מקבל- עם מרשם כמובן -את כדור הפריזמה. ונניח שהשישהו הזה מאמין/מקווה שמהמשבר הזה שהוא עובר הוא בסופו של דבר ייצמח ויגדל. האם הכדור מעמעם את היכולת לשמור על פוקוס על תהליך הצמיחה. האם הוא מעמעם מכהה את החושים על מנת להקל על הכאב הרגשי, אבל בכך מונע להתמקד בתהליך שצריך לעבור. הרי שום דבר לא קורא סתם וכל סיטואציה היא שיעור עבורינו אז אולי הכדור הוא סוג של התערבות לא טבעית. הייתי מאוד שמח אם היו עונים לי במהרה, ואנא - רק יודעי דבר. תודה רבה ולהתראות

ליאור שלום הפורום הזה אינו דן בנושא תרופות אלא רק בנושאי פסיכותרפיה. אני מציע שתפנה לאחד מהפורומים הרפואיים. בברכה ד"ר אורן קפלן

לאהרון שלום. אתה רוצה לאמר לי שהצד הרוחני שלי מגיע אכן ממקור אוניברסאלי חיצוני ולא מתוכי בלבד. אז בוא נעמיד זאת למבחן. אנני מכירה אותך אישית, ולכן אנסה לכתוב משהו עליך ואתה תאמר לי מה דעתך על כך. והוא איש אשכולות, חשב לאמר דברים לאחרים, ואיה האשכול? וניחן הוא בראות חדה, אך איה הכיוון. וחשב האיש כי דרכו נבונה ותר וחיפש הבינה. ואנו הנוכחים ונאמר לו, סוב על עקביך כי את אשר חיפשת קדימה ,הותרת אחריך מימים ימימה. אני מצפה לתגובתך, קסנדרה.

קסנדרה שלום. בחייך אנחנו לא בשיעור לספרות והפיוט שלך לא יוביל אותך לשום מקום . במילים עדינות את לא מרגישה שזה מדבר אלייך. זה בסדר ,לפעמים אדם צריך לעבור איזשהוא תהליך על מנת להבין שהוא ישן מתחת לאוצר גדול. בברכה אהרן

אני בת 30. "באמתחתי" מקבץ חרדות קיומיות...כאלה הקשורות למצב הבטחוני, וגורמות לדחות כל פעילות הכוללת יציאה מהבית, אני יוצאת, אך ממעטת לעשות כן, וגם אז זה מלווה בחששות ופחדים. אני חוששת לקרובים אליי, לבעלי, בכל יום שהוא יוצא לעבודה, שלא לדבר על יציאה למילואים, שאני מוכנה להקריב מה שצריך ובלבד שלא ייצא. יש לי רשיון נהיגה יותר מ10 שנים, אני לא נוהגת 85% מהזמן, לא נהגתי בשנים האחרונות, ואני מרגישה פחד עצום לעשות זאת. אני לא יכולה לפרט יותר מפאת המקום המצומצם שמוקצה. על פניו, הדברים אולי נראים אחרת מכפי שהם, כלומר, כולם מתקיימים, אולם אני מרגישה שיש צורך להבין כיצד אני מרגישה מעבר ל"לא יכולה" שהיא הגדרה בעייתית מילולית שנתנת לפרשנות. אני בנאדם "נורמלי", אני חיה חיים "נורמלים" (כן, יחסית) בהם אף אחד, לבד מבעלי לא מודע למצב בו אני שרויה... אין לי כל פתרון באופק, ולצערי איני יכולה לומר כיצד שיחות עם בעל מקצוע יכולות לעזור...אני בנאדם שמאמין שאם רוצים לפתור, אפשר לפתור, הרי אני יצרתי את הבעיה In the first place. אני מנסה לחשוב אחרת, אך מרגישה שהפחד חזק מהרציונל ולא מצליחה להתגבר. ומה בעצם אני רוצה אם זה המצב? לחיות חיים נורמלים, רק שאין לי מושג איך. שגית

שגית שלום את לא מאמינה שאפשר לעזור לך או שאפשר לשנות את המצב. זו נקודת מבט פסימית למדי שמגבירה את המצוקה, כי את חייה בידיעה שעליך להמשיך ולסבול. לכאורה הכל רגיל מעל פני השטח אבל בפנים יש חרדות רבות ואיכות החיים נפגעת. הבעיה שזה ממשיך וגודל וגורם לך להצטמצם יותר ויותר. אני מציע לך לפנות בכל זאת לטיפול פסיכולוגי שממוקד בנושא החרדות. יש אפשרות לעזור לך. תוכלי לקרוא על הנושא: http://www.psychologia.co.il/anxiety30.htm בברכה ד"ר אורן קפלן

נכון אמרת, איכות החיים נפגעת, בדברים הכי טריויאליים. איני טוענת שלא ניתן לעשות כלום על מנת לשנות את המצב. אני מקווה שניתן. כוונתי היא, האם אין דרך בה אוכל להתגבר על כך בכוחות עצמי? האם אדם אחר בהכרח יוכל לגרום לדברים להראות אחרת? לא רוצה להשמע סקפטית (?too late) אולם אני מאמינה שעלי להתמודד בדרך כלשהיא, ואין אני אמורה לעשות זאת לבד?

שלום ! אני בת 40 ולפני כחודש ילדתי! בתקופת ההריון היתה לי רעלת הריון ( טוקסמיה) שבועיים לפני הלידה ולאחרי קיבלתי התקפי חרדה שהיו מלווים בבכי וחולשה הזעת יתר , פחדים וי שלי קושי להקשר אל התינוקת ! כיום כחודש אחרי אמני מטופלת בכדורים פסיכיאטרים בשם : SEROXAT לא חל שינוי בהרגשתי מאז ! הייתי רוצה לדעת מה עליי לעשות !

נעמה שלום אני לא חושב שהטיפול התרופתי מספיק. את מתמודדת עם חוויה לא פשוטה שהיתה לא רק גופנית אלא טראומתית מבחינה נפשית. החרדה היא תגובה שחלקה פיזיולוגי וחלקה פסיכולוגי ואת צריכה עזרה להתמודד עם החרדה ואולי הדיכאון. אני ממליץ לך לפנות בהקדם לטיפול הן לשיפור איכות חייך והן עבור התינוקת. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום רב אני מעוניין לקבל המלצות לאתרים ומידע לגבי קלסטרופוביה פחד ממקומות סגורים תודה

יוסי שלום http://www.psychologia.co.il/anxiety30.htm http://www.panicdisorder.up.co.il ואתרים נוספים. חפש סביר מונח חרדה. אם זה נושא ממוקד מדובר בפוביה שאפשר לטפל בה בטיפול ממוקד. קרא http://www.psychologia.co.il/short.htm בברכה ד"ר אורן קפלן

אני עומדת להתחיל בקרוב טיפול קבוצתי אנליטי. רציתי לדעת מהו בדיוק סוג הטיפול הזה, מה מייחד אותו מסוגי טיפול אחרים ובאיזה מקרים הוא יכול להיות יעיל יותר מטיפול פרטני?

גל שלום אני לא יודע מה כולל הטיפול האנליטי. סביר להניח שמדובר בטיפול בגישה פסיכואנליטית דינמית שדי דומה מבחינת השיטה לטיפול האישי הפסיכולוגי ארוך הטווח המסורתי. בקבוצה כזו הדיון בד"כ פתוח לחלוטין כמו בטיפול אישי, וישנה התייחסות לתהליכים הקבוצתיים והאישיים, המודעים והלא מודעים בקבוצה. אחד מיתרונות השיטה על פני טיפול אישי שיש תהליך קבוצתי ולכן ניתן לבחון דברים שבמפגש אחד על אחד לא תמיד קורים בחדר. פעמים רבות משלבים בין הטיפול הקבוצתי והאישי. בברכה ד"ר אורן קפלן

הלילה חלמתי חלום שנורא מפחיד אותי ואני ממש מבקשת עזרה. אבל קודם הקדמה קטנה. אני נשואה לבעל מקסים שאני מאוד אוהבת ויש לנו שני ילדים קטנים. לפני כמה חודשים הכרתי גבר אחר ו"נדלקתי" עליו ויש ביננו פלירט. המגע היחיד שהיה ביננו זה נשיקה קטנה על השפתיים. הסיבה שלא קרה משוה רציני היא כי אני לא רוצה לבגוד בבעלי. החלום: אני עומדת בחלון ביתי ומסתכלת החוצה... בעלי נמצא בחדר של הילדים... אינ מרגישה מאוד עייפה... פתאום בעלי יוצא מחדרם והולך למטבח ונכנס אליו... אני מסתובבת אליו ורואה רק את גבו וקוראת לו בשמו... הוא ממשיך ללכת ולא מסתובב אלי ואני קוראת לו בשמו פעם אחר פעם... פתאום אני מרגישה שאני נופלת לתהום... נופלת ונופלת... וממשיכה לקרוא בשמו... ואז התעוררתי... אני חייבת לציין שממש הרגשתי את הנפילה, פיזית... אחרי החלום הערתי את בעלי וסיפרתי לו על הפלירט... אני רוצה הסבר לגבי החלום, אם אפשר... אני נורא בלחץ ממנו... אני מפרשת אותו בכך שנורא היה לי קשהמביחנה נפשית עם הפלירט, ושאני פוחדת ולא רוצה לאבד את בעלי ולכן חלמתי את זה... אני רק מקווה שזה לא מסר שאחד מאיתנו הולך למות... בבקשה עזרה!! תודה

חולמת שלום חלום הוא דבר אישי ומספר לך משהו מבפנים. מטבעו הוא מוצפן ומשמעותו אינה ישירה. את מפרשת את החלום כביטוי למתח בו היית שרויה בעקבות הגבר שהכרת, וכנראה שלא יכולת לשאת את הענין וסיפרת אותו לבעלך. חלומות אינם מנבאים מסר עתידי אבל החשש שאולי זה נבואת מוות מספרת עד כמה את מתוחה ומיוסרת מבפנים. חלומות בהם חווים נפילה נפוצים למדי ומבטאים בד"כ חששות או רגשי אשמה. יתכן שבזה מסתיים העניין לאחר שבעלך שותף לסודך. כדאי להשקיע בכל זאת מחשבה על מה שקרה עם אותו גבר, זה בוודאי לא רק יד המקרה. בברכה ד"ר אורן קפלן

תודה על תשובתך המהירה... לאחר שסיפרתי לבעלי,ישבנו ביחד והחלטנו איך ממשיכים מכאן... כמובן שהחלטתי לסיים סופית את הקשר עם הגבר האחר... ברור שיש דברים שגרמו לי לעשות את מה שעשיתי וברור שאצטרך לתת את הדעת על כך אבל מה שהרגיע אותי בעיקר זה שאמרת שהחלום הוא לא נבואת מוות ואכן התייסרתי נורא על מה שעשיתי...

אני בת 36 ומגדירים אותי כמכורה לעבודה. בזבזתי את כל השנים בעבודה. השקעתי מבלי לתת את הדעת למה. וכשהבנתי שהעבודה הפכה למקלט רציתי לשנות. אבל גיליתי שאני לבד ושכחתי איך לעשות דברים אחרים. אין לי חברים או מכרים מחוץ לעבודה. חייתי חיי בדידות. ועכשיו אינני יודעת כיצד לצאת מזה. לבד אני לא מסוגלת. אני ממשיכה לעשות את הדבר היחיד שאני יודעת לעשות - לעבוד. מחפשת דרך. מחפשת עזרה.

אלמירה שלום את העבר אי אפשר לשנות, ואולי זה מה שהתאים לך בשנים הקודמות. במידה ואת רוצה לשנות צריך לעשות הן שינויים התנהגותיים באורח החיים, אבל גם להשקיע בעבודה פסיכולוגית פנימית כדי להבין את מה שדוחף אותך להתמכרות לעבודה ומונע ממך חיי חברה. אני מציע לך לפנות לטיפול פסיכולוגי ולקחת את הזמן למסע אל העצמי שלא בהכרח יהיה קצר וממוקד. בברכה ד"ר אורן קפלן

לאחר איבחון של ביתי בת 3 וחצי היא הובחנה כבעלת אימפולסיביות רבה ובעלת בעית קשב וריכוז ונתבקנו לבצעה כרגע איבחון ריפוי בעיסוק מה עושים שם והאם יש טיפול לידה בגילה?

אורי שלום אבחון היפראקטיביות בגיל צעיר אינו נפוץ אבל קיים. אני מציע להתייעץ עם גורמים המתמחים בנושא ולקבל מידע המתאים אישית לבתך. בעיקרון ריפוי בעיסוק דומה לחוג שבו משחקים ותוך משחק נוגעים בקשיים כמו יכולת להתרכז ולעצור את האימפולסיביות. אני מתאר לעצמי שיש מסגרות גם לגיל שלה, אבל מה שחשוב לא פחות לדעתי הוא שאתם הוריה תקבלו ייעוץ מסודר וקבוע מפסיכולוג ילדים כיצד לנהוג כדי לעזור לה. בברכה ד"ר אורן קפלן

לאהרון שלום. הקונפליקט שלי אינו העולם הרוחני הפנימי שלי שאיני מוצאת לו ביסוס ראציונאלי, משום שאם אגיע למסקנה חד משמעית כי כל מה שאני "יודעת" מגיע מתוך העולם הרוחני הפנימי שלי לא יהיו לי קונפליקטים כלל וכלל, משום שאני מודעת לכך שלכל אדם יש גם צד ימני וגם שמאלי של מוחו, והם אחראיים על צדדים שונים של המודעות והתת-מודע. זוהי לא הבעייה. הקונפליקט שלי נובע מהשאלה האם הצד הרוחני שלי נובע מתוכי, או שמא עלי לקבל איזו שהיא השערה נוספת שאחרים ,רבים, מציעים ,שזה מגיע ממקור חיצוני ,וזה קשה לי לקבל מחוסר הוכחות.אולי היה עדיף לי פשוט להניח לעניין המתיש את נפשי, אולם אין לי מנוח.מאיזו שהיא סיבה לא מובנת לי , אני חייבת לדעת את האמת,אולי יש מקור מידע אוניברסאלי שאנשים בעלי יכולת אינטואיטיבית גבוהה שואבים ממנו מידע, אולי גם זו איזו שהיא אפשרות למענה.אולם היכן נמצא המקור הזה?והאם ממנו אני שואבת את הידע ,והיכולת שלי. מה אתה אומר בעניין זה?

שלום קסנדרה. אני חושב "שהבעיה" אצלך מתחילה בכך שאת מייחסת את כול הפונקציות שלך כאדם לחלקים מסוימים במוח מבחינתך הכול מתחיל ונגמר בגופך. האדם אינו מורכב רק ממולקולות מיכון שאי אפשר להסביר את כול הפונקציות של האדם בעזרת הכלים שהמדע מעמיד לרשותנו,אני אתן לך דוגמא מאוד פשוטה. אני רוצה להרים חפץ מסוים אז אני יכול לתאר את כול תהליך הרמת היד על ידי כך שנוצר זרם בחלק מסוים של המוח וזה עבר לשריר היד ולכן השריר התכווץ והיד הרי בנויה ממערכת של מנופים (שרירים ועצמות) ולכן היד התרוממה.את כול התהליך שהסברתי אני יכול גם לכמת במונחים מדעיים ולכן אני יכול למדוד זרמים לתאר עצם שתופס מקום במרחב,למדוד את הטמפרטורה שלו וכו... אבל שנינו יודעים שהיד התרוממה בגלל שרציתי ופה לגבי הרצון אני לא יכול להפעיל את חוקי הטבע כלומר לרצון אין מקום במרחב,לא טמפרטורה אין לו צבע וכו.. הנה לך דוגמה פשוטה איך מאורע פשוט של הרמת יד משלב מצד אחד גלגול של חומר ואנרגיה שניתן למדוד אותו בכלי המדע ומצד שני הרצון להרים את היד ששם אי אפשר למדוד כלום .אז איך יכול להיות שסיבה לתהליך של גלגול של חומר ואנרגיה אינה בעלת יכולה להימדד. אני לא רוצה להלאות אותך בפילוסופיה אבל לעניות דעתי האדם משול לאדם שרוכב על סוס כאשר הסוס הם כול הצרכים הגופניים למיניהם והרוכב הוא האני הרוחני שבאדם. המוח,הידיים,וכו.. הם ברמה של מסיעים לאני הרוחני להוציא לפועל את רצונו. את שואלת האם הצד הרוחני שלי נובע מתוכי ואני חושב שלא.הצד הרוחני שלנו מקושר בהחלט למקור אוניברסאלי בשלב הזה אני יכול לאמר לך שאי השקט שלך הוא אות שאולי צורת החשיבה שלך על העולם אינה שלמה ואת צריכה כנראה לגלות דברים חדשים בחייך. אני מקווה שזה מדבר אלייך. בברכה אהרן

יצור אנושי, עיניים, אף, פה, אוזניים שיניים, אבל האמת היא שאני מפלצת. כן, מפלצת. אני מאוד מכוערת, והחיים הם בעצם בדיחה חולנית, כזאת שאתה צוחק ממנה צחוק שטותי עם דמעות בעיניים. אני מנסה להיזכר בפעם שבכיתי והיה לי באותו רגע הורה שחיבק אותי והרגיע ואמר לי שהכל יהיה בסדר. אז הפסיכו' הציעה שאני אהיה ההורה של עצמי. אז מה אני כן זוכרת? אני זוכרת לפני כשבוע ילדה מאושרת, אפילו אם זו הייתה אשליה, היא בהחלט הייתה מתוקה. אבל היא התפוצצה, כמו שתמיד קורה, העולם מתמוטט עליי, אני מוצאת את עצמי פגועה וזנוחה. למה אתם עושים לי את זה? ד"ר יאלום בטח היה אומר שאני לא לוקחת אחריות על החיים שלי. ואיך ילדה בת שנתיים לוקחת אחריות על החיים שלה חשופה לחרא אנושי מכל עבר? ואם זה נמשך עד גיל 20 ו.. זה אמור לשנות משהו? למה הרעים זורעים רוע בעקביות כזאת? הם לא מתעייפים לפעמים? ממני מישהי שהתפכחה הלילה ואולי מחר כשההגנות יחזרו היא שוב תחיה באשליה של חיים אחרים ואנושות אחרת שבה הרוע הוא לא עצם קיומה. בת אנוש (שלא מתגאה בזה)

שבת שלום, אינך לבד עם הרגשה והתחושה שאת חשה וחיה, איני יודעת בת כמה את? אולם, אני בעלת ניסיון עשיר ומיום שאני זוכרת את עצמי ופקחתי את עיני אני חיה ברגשות מתוסכלים ומעורבים כלפי הסביבה, כלומר: לאורך כל הדרך פגשתי באנשים רעים מאד, כפויי טובה, צבועים, רכלנים, מושחתים עושקים ועוד כל מיני תכונות שליליות לגבי בני אדם ולכן אני מרגישה מה שאת מרגישה. עצה לי אליך שתהי חזקה, נשמי עמוק ותעשי תרגילי נשימה, בנוסף קחי ספר טוב לקריאה, ספר רומן או לכי לים גם בימים חורפיים שבי מול גלי הים, נשמי עמוק וצפצפי על כל אנשים הרעים תאמיני לי שאת בחורה יפה, ואצילת נפש. הרי בספר בראשית פרק א' כתוב ש"אדם עוד מבטן אמו רע ..." ומי את או אני או אחרים יכולים לשנות עובדה מציאותית אכזרית כמו שתארת. ישנה ברירה אחת "להיות או לא להיות", אזי צאי לדרך ובהצלחה ....

נערה שלום לא קל לשמוע את דבריך הכואבים, את החוויה הקשה של חייך ושל תפיסתך את עצמך. אני שומע שאת בטיפול פסיכולוגי ואני מקווה שגם עם זכרונות העבר קשים העתיד יהיה חיובי יותר ושדימויך העצמי ישתנה. זה בוודאי לא תהליך קל וקצר ואני מקווה שיהיו לך הסבלנות והכוח להתמודד. לגבי יאלום, נשמע שאת כן לוקחת אחריות על חייך ועל מה שקרה לך, אולי אפילו יותר מדי. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום לד"ר קפלן אני אישה בת 29,מוצלחת בסה"כ עם עבודה טובה וחברות רבות.יש לי בעיה רצינית של עצלנות.אני לא מצליחה לעשות דברים רבים שאני הייתי רוצה לבצע או להשיג בגלל העצלנות שלי,לפעמים מדובר על דיאטה ולפעמים על לצאת למסיבה.לפעמים זה בדברים יותר חשובים,כמו לסיים את התואר שאני דוחה את הגשת החובות האחרונות כבר שנים,וגם עד שהתחלתי אותו יצאה לי הנשמה. אני לא יכולה ללכת לטיפול נפשי,בעיקר כי כרגע אני במצב כלכלי לא טוב.אבל יש לי בעיה קשה והיא גם משפיעה לי על יצירית קשר עם בנים.אני לפעמים עצלנית מכדי להתחיל דיאטה ואז מרגישה רע עם עצמי ואז לא יוצאת ואם כבר יוצאת אז בחוסר חשק וככה לא מצליחה להכיר בנים.גם אני מתחילה דברים ומפסיקה באמצע. אני יודעת שזו נשמעת בעיה שכיחה,אבל אצלי היא יותר רצינית.ולמרות שמדובר בבעיה כזו רצינית ואני יודעת שעיצה באינטרנט לא תיפתור לי אותה.הייתי מודה על הכוונה,ואיך אפשר לצאת מזה ואם לא,אז פשוט לקבל את זה וזהו? ביי רעות

רעות שלום את מתארת מצב של דחיינות ואת מרגישה שהיא קיצונית ופוגעת באיכות חייך. הרבה פעמים יש סוג של חרדה או דיכאון סמוי מאחורי תופעות דחיינות כפי שאת מתארת, זה משפיע על דפוסי ההתנהגות בחיים ונתפס כסוג של אישיות עצלה על ידי הסובל מהבעיה, אבל בד"כ לא מדובר באמת בעצלנות. השאלה רעות, מדוע את מוצאת את עצמך במצבים הללו, וזו שאלה שכנראה עדיין לא נתת לעצמך באמת דין וחשבון מעמיקים עליה. אני מציע לך לפנות לטיפול פסיכולוגי ולנסות לברר את העניין יותר לעומק. תוכלי לפנות לטיפול בשירות הציבורי במחיר מופחת או אפילו בחינם במרפאות מסויימות. יתכן שתלמדי לקבל חלק ממה שקורה לך, אבל יש גם דברים שתרצי וחשוב יהיה לשנות. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

לרעות שלום: והעולם נברא בשבעה ימים, ומדוע תחשבי שתוכלי את לעשות הכל היום אחד. התשובה היא שכאשר אינך מסוגלת לסיים משהו או להשיגו במיידיות , את נוטשת.את זקוקה לסיפוק מיידי, וכאשר הוא נדחה ,את נוטשת. הפיתרון, ל ה מ ש י ך, לא לעזוב שום פרוייקט ואפילו הזעיר ביותר מבלי לסיימו.בהצלחה.

שלום.. אני נערה בת 18 גרה בחברה שמרנית, מאז ומתמיד ניסיתי להימנע מקשרים רומנטיים, בגלל שזה קודם כל לא כל כך מקובל בחברתי והסיבה השניה היא שהיו לי ערכים שלפיהם התנהגתי ותמיד אמרתי שקשר רומנטי בגילי לא יכול להיות רציני.. ובכך נמנעתי מלהיענות לכל הבחורים שהציעו לי את חבורתם.. עד עכשיו.. היום כשאני מסתכלת אחורה אני תוהה אם נהגתי נכון.. כי קרה לי מקרה שזעזע אותי ולא סיפרתי לאיש אפילו לחברתי הטובה ביותר.. וזה יושב לי על הלב.. אני הכרתי בחור דרך הרשת לפני 3 שנים.. והיינו ידידים כבר הרבה זמן.. הוא מבוגר ממני בארבע שנים.. הסתדרנו די יפה אבל אף פעם לאורך כל התקופה הזאת נתתי לו את הזדמנות להיקשר אליי יותר מדי.. כי "הערכים" שכנעו אותי שככה צריך לנהוג.. אז בזמנו הכרתי לאותו בחור חברה שלי.. והיום, הם חברים ויש ביניהם קשר רציני.. כששמעתי אודות הקשר שלהם נכנסתי למין דיכאון שכזה.. אל לא נתתי לאף אחד להרגיש שאני במועקה.. להיפך, איחלתי להם מזל טוב.. והצלחה, ולא נתתי לו ולה להרגיש שאני עצובה.. אני מנסה לשכנע את עצמי שעשיתי את הצעדים הנכונים.. אבל לא תמיד מצליח לי.. הוא היה וממשיך להיות חלק בלתי נפרד מחיי.. אפילו אם הוא לא יודע זאת.. כי לא גיליתי לו, ואני מכירה אותו כל כך.. אני לא בטוחה שאני מאוהבת בו או משהו.. כי אני לא מרשה" לעצמי להתאהב.. עדיין לא הרמתי ידיים ומחזיקה מעמד ומנסה לחשוב ולא להיסחף אחרי הרגשות... מה דעתכם? עשיתי נכון? או שאני סתם טיפשה שנתנה לו ללכת ועכשיו קשה להתמודד עם תחושת הפספוס הענקית?! אנא ספרו לי מה דעתכם.. תודה..

עצובה שלום נשמע שאת לא רק מנסה לנהוג על פי הערכים שלך אלא שחשובה לך מאוד שליטה עצמית ושליטה בכלל על העניינים. כנראה שתמיד היתה לך דיעה או תחושה שאת יכולה לשלוט בהתרחשויות ולכוון אותם בהתאם לרצונך בצורה רציונלית. כנראה שכעת את מגלה שיכולת השליטה היא בכל זאת סוג של אשליה או משאלה שאיננה באמת אפשרית. את מגלה שליבך מוביל אותך גם אם אינך נותנת לו הוראה לעשות כן, ושאת עצובה לפתע. אני חושב שאת מתבגרת ומכירה טוב יותר את העולם ואת עצמך. אני מתארת לעצמי שתחושותיך יביאו אותך בסופו של דבר לתהליך של צמיחה והתמודדות טובה עם העולם. נהגת כפי שחשבת שצריך לנהוג. אין טעם להצטער על מה שקרה, כך התאים כנראה אז. השאלה כיצד יראה עתיד ומה תעשי עם ההבנות החדשות אליהם את מגיעה כיום. בברכה ד"ר אורן קפלן

תודה על התיחסותך.. אתה צודק בעניין הזה של השליטה על האירועים, אבל קרה מה שקרה.. יקח לי זמן להתגבר על זה.. ואני מנסה להתעסק בדברים אחרים כדי להסיח את דעתי מהנושא הזה.. אבל זזה עדיין כואב.. וזה משפיע עליי לרעה.. ירדתי במשקל, יש לי נדודי שינה, ומצב רוח קודר רוב הזמן.. אני אנסה להתגבר על זה.. למרות שזה קשה יותר משציפיתי.. תודה רבה בכל מקרה..

והיא אמרה כי רצתה זאת ולא שלחה ידה לגעת.....לרצות ולא לעשות דבר בנדון,משול הדבר לאדם צמא שלא יושיט ידו לעבר מקור מים. ילדה מיואשת שכמותך, כדאי שתפסיקי להלקות עמצך על משהו שלא עשית שכנראה לא היה שלך מלכתחילה, והפני מבטך קדימה ,ובפעם הבאה כשתהיי צמאה תושיטי ידך .....ושתי.

יש לי מ"ס בעיות קשות שאני לא מצליחה להיפתר מהן: 1. אני ילדה בת 16 שדורשת את כל צומת הלב רק לעצמי,אני חייבת להיות הכי אהובה מכולם,ואני עושה הכל כדי להשיג את הצומת לב! אני יודעת שזה דבר רע אבל מה אני עושה? 2. יש לי בעיות עם הלימודים ורוצים להוריד אותי לכיתה הכי נמוכה ואני לא רוצה אני ישבר עם יורידו אותי,אני אנשור! מה אני עושה? בקיצור אני ילדה בעייתית מאד!

פייג' שלום זה לא פשוט לחיות עם תחושה שאת ילדה בעייתית מאוד. זו בעיני הבעיה הדורשת טיפול יותר מהשתיים שאת מציינת. אני לא בטוח שאת מסתדרת לבד עם מה שקורה לך ואני חושב שהיית יכולה להיעזר בייעוץ פסיכולוגי במצב שנוצר. אני מציע שתשוחחי עם הוריך בנושא, ניתן גם להתייעץ עם פסיכולוגית בית הספר ולבקש הפניה. במסגרת טיפולית תוכלי להתייעץ ולנסות לפתור את הבעיות שאת מתמודדת איתם ולשנות את תפיסתך העצמית על כך שאת בעייתית. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

פייג' זה דף בשפה האנגלית, עליך לפתוח דף חלק וחדש, ודעי לך שלהיות במרכז העיניינים זה לא תמיד העיקר , בדרך כלל רואים יותר טוב מן הצד. וחוץ מזה התרחקי מחברה שמשפיעה לרעה על הלימודים שלך.

שלום.. אני בן 22, ואני וחברתי נפרדנו לפני כמה חודשים..לאחר שהיה לה קשה לגור אצלי (אנחנו גרים בערים רחוקות אחת מהשניה).. היא הייתה חברתי ואהבתי הראשונה לתקופה ארוכה, והאמת שכשהייתי איתה לא הערכתי מספיק את הקשר, וכאילו כל הזמן ראיתי שבטח ניפרד ואז אטוס לחול בילעדיה....(הרגשתי שבגלל שהיא אהבתי הראשונה, זה חייב להגמר).. אבל כשנפרדנו, הלב נשבר לגמרי, ואני לא מצליח להתגבר.. לדעתי היא הכי יפה בעולם, הכי חמודה, הכי מתוקה, היא פשוט הכי!!.. אנחנו לא ממש בקשר, והיום דברתי איתה והבנתי שיש לה משהו אחר שהיא יוצאת איתו.. אני לא מצליח להפסיק לבכות, וכבר 4 חודשים אני סובל.. אני בקושי יוצא, ושאני יוצא אני רק רואה כמה היא חסרה לי כל הזמן.. איך אני יכול להתגבר על המצב?? אני מרגיש שהיא האחת והיחידה.. ממש קשה לי להמשיך ככה... מבקש עזרה דחוף..

ל שלום לשאלתך מספר היבטים. ברמה הפרקטית תוכל בכל זאת לנסות לפגוש אותה ולבדוק האם היא באמת לא פנויה אליך. עם זאת נדרשת פה גם חשיבה. מרחוק היא נראית לך כדבר הבלתי מושג החשוב ביותר בעולם. השאלה האם זו באמת היא או שדמותה הפכה למשהו שמיצג עבורך דבר משמעותי, אבל שזו כבר לא היא באופן אישי, ואולי אתה כן פנוי לקשרים אחרים. עד שלא תתחיל לצאת ולבדוק מה קורה בחוץ לא תוכל לדעת זאת. תכננת טיסה לחו"ל, נסה אולי ליישם את התוכנית שלך. כשמאבדים קשר יש תהליך אבל ואתה חווה אותו בצורה חזקה, אולילראשונה בחייך. תן לעצמך את הזמן להתאושש ואל תאיץ בתהליך. הכאב ילך ויתעמעם עם הזמן ובוודאי תכיר ותפגוש בנות זוג אחרות. לא ציינת זאת במפורש, אבל במידה ואתה חווה פגיעה משמעותית בתפקודך היומיומי יתכן שאתה זקוק לייעוץ מקצועי ובמידה וזה המצב לא הייתי מסתפק בהתמודדות האישית עם המצב. בברכה ד"ר אורן קפלן

ראשית כל תודה!!! דבר שני, יש לה משהו, אינני צריך להפיגש איתה בשביל לדעת, זה בטוח...דבר שני אני לא בטוח שהיא הייתה רוצה להפגש איתי.. אני מרגיש שהיא האחת והיחידה, אך איך אוכל לדעת אם אני פנוי לקשרים חדשים? כאשר אני יוצא אני רק מבין כמה היא חסרה לי, אף אחת אחרת לא מעניינת אותי.. איך אני יכול לאהוב משהי חדשה כאשר אני מאוהב בה? אני רוצה לטוס לחו"ל אך אני לא יודע אם אוכל.. אני רוצה לנסוע איתה וברור כי יהיה לי קשה לשכנע אותה לטוס איתי (אני מנסה לא לאבד תקווה).. אני לא יודע אם אוכל לטוס בלעדיה, אניח לא רוצה לחושב עליה שם כל הזמן ולא להנות מאף רגע.. אורמים שהזמן ירפא את הכאב, כבר 4 חודשים עברו, ועדיין קשה לי.. ושוב, תודה רבה על תשובתך...

מזה כשנה אני סובלת מחרדות (לא התקפי חרדה). מדובר במחשבות בלתי פוסקות על מחלות שאני עלולה לחלות בהן, מחשבות על כך שעלולים לחטוף אותי, על דברים רעים שיקרו לאבא שלי או לחבר שלי וכו'. בנוסף, כאשר אני צריכה לסוע מחוץ לעיר כבר יום יומיים קודם אני נתקפת בפחדים: האם יקרה לי משהו בדרך וכו'. הלכתי לטיפול אצל פסיכוטראפיסטית והיא טוענת (לאחר מס' פגישות) שהכל אצלי בסדר גמור ואני לא זקוקה לטיפול!! אני לא מסכימה איתה!! מה עלי לעשות???

תמר שלום מה שאת חווה שייך למשפחת החרדה ואכן הוא אינו התקפי חרדה. מדובר במחשבות טורדניות שמעוררת אי שקט ואשר אינך מצליחה להילחם בהם. תוכלי לקרוא מעט יותר בקישורים הבאים: http://www.psychologia.co.il/anxiety30.htm http://www.hadassah.org.il/hebrew/PUB/obses/1.htm ניתן לטפל בבעייה הן בטיפול פסיכולוגי והן בטיפול תרופתי, תלוי במצב, בהסטוריה האישית שלך, בדברים שמטרידים אותך באופן כללי ועוד. אני מציע לך לפנות שוב לפסיכולוג קליני המתמחה בנושא ולהתייעץ איתו. בברכה ד"ר אורן קפלן

לתמר שלום. הכל מתחיל ונגמר בתפוח ההוויה. משמע הכל מתחיל בשאלה אם לעשות משהו או לא, כי אם נוקטים ביוזמה לוקחים עליה אחריות ויש לתת אחר כך את התשובות לתוצאות. האם צדקנו, למה לא מנענו, ואם לא היינו עושים מה היה קורה?בקיצור, ילדה, לא ניתן לחיות בלי להיות אקטיביים, ואקטיביות נושאת את מחירה, ועליך להחליט אם את נעלמת לתוך הצללים או ממשיכה.

נבהלתי לקרוא על תלאות הגמילה. לפני שאני מתחיל לקחת: האם יש חוות דעת נוספות לסיפורי הזוועה שמופיעים פה ובגרדיאן? איך נגרמת העליה במשקל? מהגדלת התיאבון או מהכדור עצמו?

שלום בנושא תרופתי אני מציע לפנות לפורומים רפואיים. בפורום זה הייעוץ עם בנושא פסיכותרפיה, טיפול ע"י שיחות, בלבד. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום. אני בת 34, עדיין רווקה וללא ילדים. הייתי מספר שנים בקשר לא נכון, והחלטתי שלא להתחתן עם הבחור. מאז שנפרדנו עברו מספר חודשים, הוא מצא בחורה אחרת. אני מרגישה מאד לבד, מדוכאת וחוששת לגבי העתיד. אני מנסה ליצור קשרים חדשים, אך כנראה שאני "משדרת" הרגשה זו כלפי חוץ. זה גורם לאנשים לקטלג אותי כדכאונית/עצובה/רווקה זקנה, והם מתרחקים ממני וכך אני נשארת בודדה. איך לצאת מ"מעגל הקסמים" הזה? מאד אשמח לקבל עצה טובה.

רננה שלום ראשית עברה תקופה לא ארוכה מאז הפרידה והחששות והמועקה טבעיים. את מעגל הקסמים כדאי לפרוץ הן כלפי חוץ והן כלפי פנים. כלפי חוץ כדאי למצוא מסגרות בהן ניתן להכיר בני זוג. כיום האינטרנט מקובל מאוד לצרכים אלו הן בדיונים בפורומים שונים והן באתרי היכרויות. כלפי פנים אני מציע לך לפנות לטיפול פסיכולוגי בו תוכלי לבדוק את השערותיך לגבי הדברים שאת משדרת ולמצוא את הדרך הנכונה עבורך ליצור ולפתח קשר זוגי. בברכה ד"ר אורן קפלן

והיא אמרה שבודדה תהיה ולא יהיה כך הדבר. רננה, גורלך הוא לא להיות בודדה, אלא שאת מבכה על אדם שגורלכם לא היה להיות יחדיו , ולכן הלך הוא ומצא אחרת. ראי, עוד ארבעה חודשים מיום זה ,ישתנה גורלך ואל נא תשאלי כיצד אני יודעת כי לא תקבלי תשובה.

לאהרון. עניתי עך שאלתך בעניין הדוגמא לקונפליקט, חפש אותה כתשובת המשך לשאלתך.

שלום קסנדרה. האם את מתכונת לאמר שיש לך עולם רוחני פנימי ואת לא מצליחה למצוא לו ביסוס ראציונאלי ,מדעי .ולכן זה יוצר לך את הקופליקט.

שלום לכולם גל הדיכאון שטף אותי לפני שנתיים וחצי ומיד פניתי לרופא והתחלתי טיפול תרופתי . במקביל פניתי לפסיכותרפיה במסגרת קופת חולים . היו בסך הכל 5 פגישות אפקטיביות שבסיומן אמר לי הפסיכולוג לבוא אליו אם ארגיש צורך. באתי לפגישה נוספת שהיתה משעממת ולא מצאתי סיבה לבוא יןתר. בדיעבד אני יודע שלא היה טעם להיכנס לתהליך פסיכודינמי אלא לאחר התפוגגות התסמינים הנוראים של הדיכאון. הדיכאון התפוגג אצלי לגמרי תקופה שלקחה בערך 8 חודשים . בתום 8 חודשים ידעתי שלא קיימת בעית דחק מיידית שמהווה סיבה לפנות לטיפול בשיחות. לטיפול שיחתי יש שלוש אופציות השוק הפרטי - האפשרות נשללה על ידי הרופא כאשר שוקלים את המרכיבים של הרגשה כללית טובה,עלות הטיפול הפסיכודינמי, קשיים במציאת מטפל מתאים ויכולת התרופות מסוג SSRI לסלק רגזנות ו "פתיל קצר" הפניה לפסיכודינמיקה נדחית שוב ושוב התחנה לבריאות הנפש - הרופא לא הסכים לתת לי הפניה קופת חולים - מספר הטיפולים מוגבל ויש אפשרות למוסס את מכסת הפגישות בלא להגיע למטפל מתאים ההחלטה על פניה לפסיכותרפיה כמו הרבה דברים מתקבלת כשברקע יש הרבה שאלות פתוחות . הבנתי שלהגיד שאם יש תרופות הטיפול השיחתי מיותר לחלוטין ועוזר רק למטפל זהיומרני מידי. יש היגיון שפניה לפסיכותרפיה במקרה שלי עלולה להזיק אבל עשויה גם להועיל וההחלטה היא בסופו של דבר בידי. שאול

שאול שלום אינני יודע במה הפסיכותרפיה עלולה להזיק, אבל כנראה שאתה חושש מהתהליך הזה ובצורה כזו או אחרת נמנעת את היום להיכנס לתהליך ארוך טווח. אני לא מכיר אותך ולכן אינני טוען כלל שאתה זקוק לתהליך כזה, ואולי טוב עשית שלא פנית. בכל מקרה, מנוסח הדברים שלך נשמע שהעניין אינו מסתכם בשאלת הכדאיות וכאמור אתה גם די חושש מכניסה לתהליך פסיכולוגי עמוק שמביא מן הסתם גם להתמודדוית לא פשוטות. אתה צודק שלפעמים צריך לצאת מהדיכאון כדי להתחיל לעבוד באמת לעומק בתוך הטיפול. אני סבור בכל מקרה שליווי פסיכולוגי במקביל לתרופות חשוב מאוד גם במצבי דיכאון קשה. בברכה ד"ר אורן קפלן

סוף סוף גבר שנפשי חשקה בו (שנינו אנשים נשואים) החמיא לי וגם הצחיק אותי, אך פתאום מצאתי את עצמי צוחקת צחוק הסטרי מבלי יכולת להירגע, הגבר גם קצת צחק כי הדבקתי אותו בצחוקי. במבט לאחור הבנתי שהגזמתי מאד. מדוע לא יכולתי להפסיק את הצחוק שזה בעצם לא מי יודע מה מצחיק, הרגשתי התפרקות, התרגשות עצומה ומבלי יכולת להפסיק את הצחוק, האם זה בעייה פסיכולוגית, או נפשית או פיזית? לציין, שבעלי מעולם לא הצחיק אותי, כי הוא טיפוס קשוח ביותר עלי האדמות. - מהאלמונית. אני תקווה שעתה, אני לא יראה בעיני הגבר כפסיכית....

אלמונית שלום לא פעם עולות בפורום שאלות דומות על קשרים כאלה ואני בטוח שאם תדפדפי לאחור תוכלי להפיק מידע רב מהתמודדויות של אחרים. איני יודע אם מדובר על בעיה, אני מקווה שדברים ימשיכו להצחיק אותך גם בעתיד, זה בריא מאוד לצחוק. כל טוב ד"ר אורן קפלן

מישהו יודע מה זה? קשור לתיאוריה של לקאן או לפסיכואנליזה. היכן ניתן למצוא חומר על כך?

תלי שלום אני לא מתמצא מספיק בתיאוריה הלקאניאנית שהיא מסובכת למדי. לקאן עסק הרבה בנושא זמן ובתוך הטיפול הפסיכולוגי הלקאניאני לדבר ביטוי משמעותי, למשל זמן הטיפול אינו קבוע ואמור להימשך בהתאם להתרחשויות בתוך המפגש. עד כמה שאני מבין הזמן הלוגי מתייחס לתהליכים שקורים בזמן השהייה או היסוס: תפיסת ההתרחשות, הבנתה, והסקה לגביה. מבחינה פסיכולוגית אלו תהליכים משמעותיים למשל למצבים של אובססיה, דחיינות וכדומה. מודגם ע"י גרסה לקאניאנית לדילמת האסיר. שלושה אסירים מקבלים הזדמנות שאחד מהם ישתחרר מבית הסוהר. ישתחרר זה שיצליח לנחש ראשון איזה צבע יש ללוחית שהוצמדה לגבו. כל אסיר רואה את הצבע של חבריו אבל לא את שלו. במצב שנוצר כל הקבוצה היססה במתן התשובה. עצם ההיסוס נתן מידע לוגי לאסירים כי יש מצב אלטרנטיבי בו אחד מהם היה מייד נותן תשובה ללא היסוס, והעובדה שהיה היסוס בחדר סיפק אינפורמציה על מה רואה כל אחד. כלומר, לזמן שחולף יש משמעות והוא מספק גם מידע חשוב, ולא רק התוכן או האירועים. אם אתה מוכן להתמודד עם הטקסט המורכב נסה להשיג את המאמר הבא שנכתב לפני כ 50 שנה ע"י לקאן ותורגם לאנגלית. Lacan, J. 1988 Logical Time and the Assertion of Anticipated Certainty תרגום לאנגלית ע"י Bruce Fink and March Silver Newsletter of the Freudian Field 2 (1988): 4-22 בברכה ד"ר אורן קפלן

ד"ר קפלן מדוע אתה לא מצרף את תמונתך למקום המיועד בראש דף הפורום? אני מאוד סקרנית לראות את תמונתך. הסקרנית.

סקרנית שלום גם אני שואל את עצמי האם לשים את התמונה, ומאחר ואני עדיין מתלבט אני מבין מכך שכנראה בינתיים עדיף שלא. יש יתרון מסויים להעדר התמונה והוא מקור התלבטותי העיקרי. הפורום הזה אנונימי לגמרי ומאפשר לאנשים לפנות בלי צורך להתחייב ולהזדהות. העדר התמונה שלי מאפשר אולי לכל אחד לדמיין מי נמצא מאחורי המקלדת ולהתאים זאת לצרכיו. בפסיכואנליזה פרויד הציב את עצמו מאחורי הספה בזוית שהמטופל אינו רואה את המטפל, וכך מתקיימת עד היום פסיכואנליזה פורמלית. החופש מהנוכחות הפיזית של הפסיכולוג מספק לעיתים תנאים חשובים לטיפול נכון וכמובן מעורר באופן טבעי גם סקרנות ומחשבות לגבי אותו אדם בלתי נראה. אמנם כאן לא מדובר בטיפול אבל אני לא מצאתי עדיין את היתרון של הוספת התמונה על פני החסרון בכך. בינתיים אני מרגיש יותר חופש לעצמי ולמשתתפי הפורום כשתמונתי אינה מופיעה ואנונימיות הפורום נשארת כך. אולי אשנה את דעתי בעתיד אבל לעת עתה נסתפק בהיכרות על סמך כתיבתנו בלבד. בברכה ד"ר אורן קפלן

הי קראתי שיש אחוז מסויים של אנשים שמסוגל להיכנס להיפנוזה בצורה מאוד עמוקה,כ 5 אחוז נדמה לי.האם יש קשר בן יכולת כזו למנת משכל או לכל תכונה אחרת? נוי

נוי שלום כנראה שיש קשר מסויים. מחקרים מסויימים מצאו שלאנשים עם יכולת אינטליגנציה גבוהה נטייה גבוהה יותר להיכנס להיפנוזה ביתר קלות. אגב, זה לא בהכרח מעיד על עומק הטרנס. בעיקרון עומק הטרנס ההיפנוטי הוא רצף כך שאי אפשר למדוד בדיוק את אחוז הנכנסים לטרנס עמוק. מקובל לחשוב ש 5 עד 20 אחוז אינם מצליחים להיכנס כלל להיפנוזה והשאר נכנסים בעומק כזה או אחר. גישות מודרניות של היפנוזה טוענות שכל אחד יכול להיכנס להיפנוזה ושניתן לרכוש מיומנות בכניסה לטרנס עמוק יותר. בברכה ד"ר אורן קפלן

ואיך אפשר לדעת שאני בהיפנוזה ולא סתם מדמיינת? ודבר שני,מה היא ההגדרה של אינטליגנציה גבוהה?מנת משכל גבוהה או יכולת להבין דברים בצורה מהירה? תודה נוי

שלום.. רציתי לשתף אתכם במשהו, יש לי קרובת משפחה בת 13 בכיתה ז' , לפני הרבה זמן ביום הראשון שלה בבית ספר המורה צעקה לה בפנים.. ומאז היא לא בוטחת באף מורה והיום היא בכיתה ז' ואף פעם היא לא דיברה עם המורים שלה, היא תלמידה טובה, והישיגיה מצויינים אך היא לא מוכנה לדבר עם המורים שלה.. ההורים שלה ניסו לעזור לה בטיפול פסיכולוגי, יועצת בי"ס וכו' אך כלום לא עזר.. וחשוב להזכיר שמחוץ לבית הספר היא מדברת עם אנשים בחופשיות, עם אחיותיה.. והחברות שלה, והיא בעלת אופי חזק יחסית.. המחנכת החדשה שלה ניסתה גם כן לגרום לה לדבר בכיתה.. אך היא לא הגיבה לכל מה שאמרה.. רק ישבה והקשיבה לה! ו"הטראומה" שהיא עברה בילדותה עדיין מלווה אותה עד היום.. האם יש מישהו בפורום שנתקל במקרה דומה? איזה רופא שיש לו הצעה לטיפול שעוד לא ניסינו? אני מאוד רוצה לעזור.. והילדה היא ילדה חמודה מאוד וחייבים להוציא אותה מהמצב הזה לטובתה.. תודה מראש...

אלמונית שלום יתכן שהטראומה שאת מתארת השפיעה על הילדה, אבל העובדה שהיא שיתקה אותה לזמן כה ארוך בכיתה היא חריגה וקשורה בוודאי גם לדברים אחרים, כמו נטיותיה האישיות של הילדה ועוד. את צודקת שצריך לעזור ונשמע שניסיתם דרכים שונות. צריך קודם לבדוק האם הילדה עצמה מעוניינת לשנות את המצב. יתכן שמסיבה כלשהי נוח לה במצב הקיים. יתכן שנוצרה סוג של חרדה חברתית או פובית בי"ס והטיפול הפסיכולוגי בה אפשרי וחשוב. אם אין אליה גישה בנושא זה, אבל היא מתנהגת רגיל לגמרי בעולם החיצוני סביר להניח שיש מרכיב של מאבק והתנגדות במה שקורה לה בבית הספר. אני מציע לא להתייאש מהשיטות שלא הצליחו בעבר. מומלץ לפנות לפסיכולוג ילדים להמשך טיפול. בברכה ד"ר אורן קפלן

לדעתי הילדה צודקת. אם הייתי יכולה לסובב את הגלגל ולחזור בזמן גם אני לא הייתי מוכנה לדבר עם מורים שלי...........בצחוק

אני בת 25, בחודשים האחרונים נמצאת במצב נפשי הפכפך, לעיתים בסדר ולעיתים אני שוקעת בתוך מצבי רוח דכאוניים. כשמשהו לא מסתדר (בעיקר עם החבר איתו אני מתגוררת) אני זורקת הכל והדבר היחיד שאני חושבת עלי זה פשוט למות- לפני כחודש ניסיתי לפגוע בעצמי, הייתי בבי"ח ויצאתי משם עם המלצה לטיפול פסיכולוגי/ פסיכיאטרי, וכמו כן כדורי הרגעה לשבועיים (שלא לקחתי), מאז המצב היה רגוע יותר, מלבד התקפי בכי בלתי רצוניים ובלתי מוסברים לעיתים,. ביומיים האחרונים המצב חמור- אני שוב חושבת על איך לא להיות יותר, קשה לי להתמודד!!!

טל שלום נשמע שאת אכן זקוקה לעזרה. קיבלת המלצה לפנות לטיפול ואני לא חושב שצריך עוד הרבה לומר. אני מציע לך לפנות לייעוץ פסיכולוגי ופסיכיאטרי בהקדם האפשרי ולהגיע למסגרת טיפולית קבוע ומסודרת לפחות בזמן הקרוב, כדי למנוע התדרדרות במצבך הנפשי, וכדי להחזיר אותך ליציבות. בברכה ד"ר אורן קפלן

האם כדאי לפנות לטיפול דרך קופת החולים או באופן פרטי?

אני מרגישה כבר תקופה ארוכה שאני ובעלי מרוחקים אחד מהשני ושאני לא מצליחה לאהוב אותו. הכל התחיל מבעיות שהיו עם אמו. אני לא מצליחה לשכוח ולסלוח ובגלל זה לא יכולה לאהוב אותו. אני מרגישה רע מאוד בתוך מערכת היחסים הזו. יש לנו ילדים והאווירה לא טובה. שאלתי: האם זה לא מטורף להמשיך ולהרגיש את רגשות הכעס האלה גם אחרי הרבה זמן? האם אני יכולה לכתוב לך ד"ר קפלן, אימייל ולפרט קצת יותר? תודה

טלי שלום אם את מרגישה את הכעס המצטבר כנראה שיש שם משהו משמעותי מספיק. זה לא מטורף לחוש כך אבל כדאי לטפל בזה כדי לשנות את המצב. אני חושב שכדאי שתפנו יחדיו לייעוץ פסיכולוגי זוגי כדי לנקות את האווירה. במידה ואת מרגישה שבעלך אינו שותף לתחושותיך תוכלי לפנות קודם בעצמך ולברר מה בעצם קרה ומדוע נפגעת כל כך. בעיקרון את יכולה לשלוח מייל, אם כי מטרת הפורום הפתוח היא לתת תשובות על גבי הפורום כך שאנשים נוספים יכולים לתרום מנסיונם ולהוסיף תגובה או להפיק מהשאלות והתשובות להתמודדויות אישיות שלהם. בברכה ד"ר אורן קפלן

משאספר ארע לפני מספר שנים. התישבתי בספסל האחורי של אוטובוס. לידי ישבה אישה בת גילי דאז ( שנות העשרים המאוחרות). בגלל הדוחק רגלינו נצמדו אחת לשניה. המצב גירה אותי מינית וככל הנראה גם הבחורה. ככל הנראה שנינו הבנו שזהו המצב. התחלנו בנגיעות הדדיות מבוישות " כאילו נגיעות". בשלב כלשהו הניחה את ידה על אבר המישלי והחלה לאונן אותי. למרות שמאוד רציתי נמנעתי מלגעת בה המצב לא היה ברור וחששתי לגלוש למצב של אינטימיות ברורה. בכל אופן המשכה לאונן אותי עד שהגעתי לפורקן מיני ואז סילקתי את ידה. לא היתי מסוגל להסתכל ישר בפניה או לומר משהו. בסך הכל למרות פליטת זרע החוויה היתה מלחיצה חששתי שמישהו יגלה את משקורה ואני בעצמי לא האמנתי שזה קורה לי. בשלב כשלהו ירדתי מהאוטובוס מבלי לומר מילה. אני נשוי וזו הפעם הראשונה והאחרונה שבגדתי באשתי בדרך מסוימת. יצאתי מבולבל: היתה כאן הזמנה ליחסי מין ברורה ובוטה המגרה אותי כיום בפנטזיה יותר מאשר בזמן הארוע ותחושה שאולי פיספסתי חוויה מיוחדת.אני מרגיש רגשות אשם ( שאני די מדחיק אותם) בגלל שנגררתי לסיטואציה מינית ובגלל שהמחשבה על הארוע מגרה אותי. האמת לא יכולתי לדמיין שאישה יכולה ליזום פעילות מינית במקום ציבורי באופן ישיר כזה, די לא מסתדר לי עם סטראוטיפ של מיניות האישה. אני רואה מקום לציין שהזוגיות שי ויחסי מין הן תקינים ואני לא מחפש התרפתקאות. בכל אופן זכרון הארוע מגרה אותי, מבייש אותי ומעלה בי רגשות אשם באותה מידה. יש ליקשר מאוד פתוח עם אשתי אבל הרגשתי שאם אשתף אותה בארוע זה יפגע בה ולכן שומר את הזכרון בבטן. האם ההתנהגות שלי נורמלית ? האם היה עלי לספר לאשתי? מה דעתך ?

אלי שלום ניכר שהזיכרון הזה עדיין מרגש ומסעיר אותך. אין כאן שאלה של נורמליות כלל, זהו זיכרון החוויה שלך וזהו. החלטתך לשתף את אשתך היא אישית ואינני רואה מקום להמלצתי בעניין. בברכה ד"ר אורן קפלן

האם מישהו יכול לתת לי המלצה על מטפל/ת טוב/ה באזור המרכז לליווי בטיפולי פוריות ? תודה

שירה שלום סביר להניח שבמוסד בו את עוברת טיפולי פוריות יש גם פסיכולוגים שעשויים להתאים. כמו כן ניתן להתייעץ עם צוות בריאות הנפש של קופת החולים. במידה ואת רוצה טיפול פרטי אוכל להפנות אותך, שלחי אלי מייל. בברכה ד"ר אורן קפלן

יש לי בעיה מאוד מוזרה אני בחור בן 27 עוד מעט ויש קושי ביצירת קשר עם נשים. לפני מספר חודשים היכרתי בחורה די בעיתית.(למעשה אני יודע על העבר שלה דברים שהם מאוד מטרידים ואני לא חושב שאף גבר היה מתקרב אליה) אני והבחורה היתידדנו ןהיא עזרה לי בנושא של דיכאון(בזכותה פניתי לטיפול) בליתי איתה הרבה זמן ובגלל הדיכאון שהיה לי הייתי מרצה אותה נותן לה דברים מתנות מקדיש לה צומת לב, הייתי מקשיב לה ועל הקשיים שלה. הבחורה עברה הרבה טראמות בחייה שעיקבותם היא אושפזה בבית חולים פסיכיאטרי. היום מצבה טוב יותר. אבל אני לא ראיתי בזה בעיה אלה דווקא משהו חיובי. אני למדתי את הבחורה לדבר על קשייה ועל תיסכוליה. ונוצר בניינו קשר נפלא. רק מה בגלל שידעתי מה היא עברה בעבר שלה לא היה לי חשק לגעת בה מבחינה פיזית מינית. למעשה היא הייתה בובת מין של החברה. כול מי שהיה רוצה מין ולא היה לו מישהי היה מביא אותה.(לפני שהיא אושפזה) וכאשר אף אחד לא רצה בה היו מגרשים אותה ולא היו רוצים לראות אותה. למעשה חבר רצה להיפטר ממנה והוא ביקש ממני טובה שאני יתחבר אליה. ולי לא היה רצון לעשות את זה(רחמתי אליה ואת שהיא מוכנה לעשות בשביל לקבל קצת אהבה) למעשה לאחר מכן היא נעלמה (אישפוז) ויום אחד שאני מבקר את החבר היא קפצה לבקר והוא לא רצה לפתוח לה את הדלת הוא רצה שתלך. היא רצתה אהבה ממנו והואלא שם אליה. אבל הוא פתח לה את הדלת כי חברה שלו בדיוק נסעה והוא היה חייב מישהי לצורך מין. אבל מה הוא זלזל בה וירד אליה.(היא לפי הסטנדרטים של הרבה גברים היא מכוערת) אלי היא פנתה כדי שאני יבדוק לה את המחשב כי הוא לעובד טוב. אני לא רציתי קשר איתה ולכן לא התחייבתי לשום דבר אלה רק בכסף או משהו שווה כסף. אבל היא תפרנית (חייה על חשבון ביטוח לאומי והוריה)לאחר מספר ימים היא התקשרה ואני מרחמנות שלי באתי אליה(חשתי את המצוקה שלה ורציתי לעזור לה מבחינה ריגשית באמת כאב לי אליה) באתי אליה ותיקנתי לה את המחשב. התחלנו לדבר והתחלתי להכיר אותה לעומק. התחלתי לאהוב את אישיות שלה והראש שלה. היא בחורה אטליגנטית וזה קנה אותי. התפתחה ידידות נפלא והיא עזרהלי במצוקה נפשית שהייתי באותה תקופה. הדיכאון והחרדות שתפסו אותי גרמו לי שלא רציתי לחיות כלל רק לא היה לי אומץ ללכת עד הסוף.(היום אני בטיפול ומצבי טוב בהרבה) בקיצור הקשר שלנו המשיך ולאט לאט התחלתי לפתח אליה רגש התחלתי לאהוב אותה. ואנשים שאני מכיר אמרו לי איך אתה מבלה עם שרמוטה מכוערת כול כך הרבה זמן תברח כול נפשך בך. אני מכיר הרבה אנשים ושמעתי את זה מאנשים שלא מכירים אחד את השני. אחד ספר לי שאיזה נרקומן השתלט לה על הדירה וגם כמעט הוריד אותה לזנות והוריה הצילו אותה ברגע האחרון.(היא באה ממשפחה טובה הורים משכילים ועמידים) בקיצור כתבתי סיפור ארוך מאוד אני אקצר אותו. התחלתי לאהוב אותה ודיברתי איתה על מיסוד הקשר שלנו שנהיה זוג לכול דבר ולא אכפת לי מה יגידו עלי. והיא סירבה לי היא אמרה לי שאני ידיד טוב וכך היא רוצה להשאיר את זה. לי זה צורב בלב כי ידעתי מה היא מוכנה הייתה לעשות בשביל החבר הזה שלי ועוד גברים אחרים אבל היו זורקים אותה אחרי שהם היו משתמשים בה. והיא כול הזמן הייתהבוכה לי למה אף אחד לא אוהב אותי ולמה אני לא מוצאת בן זוג שיואהב אותה ויקבל אותה כמו שהיא. היא כותבת שירים שהיא נתנה לי לקרוא, ומהשירים עולה בדידות גדולה. והנה סוף סוף מישהו(אני) מוכן היה לאהוב למרות המראה שלה ולמרות מה שהיא עברה. עכשיו אני מרגיש עלבון ובזבוז זמן למה השקעתי בה. היה לנו שיחות נפש עמוקות ובגלל שגם עברתי טיפול בעבר וכן הייתי משתף בקבוצות תמיכה שונות היבנתי אותה ומה מפעיל אותה. למעשה גם הצעתי לה ללכת לטיפול פסיכולוגי וכן ללכת לקובצות תמיכה בהתמודדות עם התמכרות(היא נקייה היום) מה שאני מרגיש הוא עצב ואני מפחד להפוך לבדיחה של החברה שהיגעתי למצב שבחורה כמוה לא רוצה אותי מה כבר נשאר. תמיד היה לי קושי עם נשים תמיד הייתי ידיד טוב איתם אבל אף פעם לא חשתי אהבה של זוגיות. ואני לא מבין מה לא בסדר איתי. אני נראה סביר אני בחור בעל מגוון נושאי שיחה למרות שאני עכשיו מובטל ומצבי הכלכלי רע אז מה הרבה אנשים נמצאים במצב כזה. מה לא בסדר איתי שאני לא יכול לגרום לאף אחת לאהוב אותי. כמו כן לא קימתי יחסי מין עם בחורה מספר שנים(נערות לווי זה לא נחשב) ואני מרגיש שאין לי הבה כוח להמשיך לחיות כך. זהו גם נושא שקשה לי לדבר איתו עם אנשים גם אנשי מקצוע לכן אני כותב בפורם הזה ואני מקווה שיענו לי. גבי

הי גבי סיפור מאוד מורכב יש לך.אבל משהו אחד ברור ממנו.זה שהבחורה הזו לא מעוניינת כרגע בקשר זוגי איתך לא אומר שמשהו לא בסדר איתך ושבחורות אחרות גם לא תירצינה.יש סיבות רבות לכך שאתה לא חווית קשר זוגי רציני עד עכשיו.וצריך באמת אולי לעבוד על זה בטיפול.יכול להיות שיש בעיה ביצירת הקשר הראשוני או אולי בעיה בהמשכיות שלו.אבל זה לא שתא הלא בסדר באופן כללי וזה לא שאין לך את היכולת להיות אהוב ואוהב.עובדה שאתה מציין שהתפתח קשר נפלא ביניכם וזה כבר מעיד על כך שיש לך יכולת טובה ליצור קשר טוב ועמוק.מעבר לכך,נשמע שלבחורה שלך יש כישרון רציני לאהוב את מי שלא אוהב אותה.ויכול להיות שזו הבעיה שלה ,וכשמגיע מישהו כמוך-זה לא מסתדר לה עם מה שהיא רגילה.היא רגילה לרדוף ולרצות את הבחורים שלה,גם אם הם מזלזלים בה ואולי זה מה שהיא מחפשת.לכן במקרה הזה מאוד יכול להיות שעיקר הבעיה הוא בה ולא בך. בכל מקרה,נשמע שאתה בחור שמודע לבעיות שלך ,ויש לך רצון לשנות את המצב שלך,מניסיוני שווה ללכת לבדוק זאת בטיפול,לבדוק מה מונע ממך להיכנס לקשר זוגי ממושך.כי נשמע שאתה רוצה בת זוג מאוד ולא מעוניין יותר להיות לבד.אתה נשמע ידיד מקסים ואני בטוחה שבעזרת טיפול טוב,תוכל גם להתגבר על בעיה כזו או אחרת ולמצוא בת זוג מתאימה שתעריך את התכונות שלך והנתינה שלך. בהצלחה נועה

נועה וד"ר קפלן עשיתי לי את היום. למעשה ידעתי שהיא נמשכת רק לאנשים שגורמים לה לסבול. למעשה היא רצתה שאני יבוא אליה לסוף שבוע הזה אבל החלטתי תחילה לסרב לה כי חבל לי על הזמן שאני משקיע בה.(הגעתי למסכנה שהיא לשווה את זה) וקיים אצלי יצר פשוט לא להודיע לה שאני לא בא אליה אלה פשוט לא לבוא. כך תמיד התנהגו אליה. אבל אני לא מסוגל לעשות את זה לכן אני פשוט יודיע לה שאני לא מגיע. אני מבין שהיא בחורה רגישה ועם הרבה בעיות ואני פשוט חש צער עליה. אבל מצד שני קיים אצלי יצר רע של לבייש אותה מול אנשים. כי היא בטחה בי מספיק כדי לספר לי הרבה דברים אינטימים ולמעשה הייתי מעיין מטפל שלה. ואני מקווה שיהיה לי את הכוח לא לנהוג כך. יצר נקמני הוא יצר מגעיל. וכמו שלא הייתי רוצה שיעשו לי אותו דבר אני חייב לנהוג כמו ידיד טוב ופשוט לנתק מגע בהכשר חיובי. פשוט להסביר לה את המצב ב 4 עיינים וזהו. אני אמצא את מה שאני מחפש.

גבי שלום אני מזדהה אם תגובתה של נועה ואין לי הרבה להוסיף מעבר למה שהיא כתבה. חשוב שתמשיך בטיפול אותו התחלת כי תחושותיך והתלבטויותיך אינן קשורות רק לבחורה אלא גם להתמודדויות הנפשיות שעברת בלי קשר אליה. אולי לכן הפגיעה או החשש מפגיעה כיום יותר חריף. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

לד"ר אורן קפלן שלום רב. תודה לך על תשובתך. הבעייה אינה ביכולתי לאינטגרציה אלא בכך ששתי היכולות שלי גם הראציונאלית וגם יכולת הדמיון גבוהות בהרבה מעל הממוצע. יוצר הדבר אצלי לעיתים קונפליקט ,וזאת כאשר המוח הימני המפותח "רואה בעיני רוחו" דברים שהמוח השמאלי "אומר לו" האם יש לך הוכחות על כך?משום שכיצד ניתן להאמין ללא הוכחות שניתן לראותן לשמען או לגעת בהן.מה לעשות?

קסנדרה שלום את מתארת את זה בצורה של קרב מאוד ספציפי בין שני חלקים של המוח. סביר להניח שזה מייצג התלבטות משמעותית הקשורה הן לאישיותך והן להסטוריה האישית שלך. אני לא חושב שיש "מה לעשות", כלומר הפתרון אינו בעשיה אלא בתהליך של חיפוש עצמי שכנראה את נמצאת בו כעת. את מחפשת שיווי משקל חדש בחיים או בין העדפות שונות. יתכן שתוכלי להיעזר בטיפול פסיכולוגי כדי להתמודד עם השאלות הללו. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום קסנדרה אני מסכים אתך שהבעיה אינה ביכולת לאינטגרציה ואף איני חושב שתהליך של חיפוש עצמי סתם יביא לפתרון. אדם שנמצא בבוץ אינו יכול להוציא את עצמו על ידיי שהוא ימשוך בשתי אוזניו לעומת זאת אם הוא יאחז בנקודה שלישית יש סיכוי טוב לצאת מהבוץ. האם את יכולה לתת דוגמה של קונפליקט אשר אין לך פתרון לו. בברכה אהרן.

שלום אהרון.דוגמא לקונפליקט שבו אני מצוייה: יש לי יכולת כתיבה מיוחדת שבמהלכה אני מסוגלת "לעבור" לערוץ אחר בתוך מוחי, אולי גלי מוח אחרים, ואז נוצרת סיטואציה בה אני כותבת דברים בלי לחשוב עליהם בכלל, אנני ממש יודעת מה תהיינה המילים הבאות שתכתבנה, זוהי כתיבה בשפה שפעמים מזכירה אולי כתיבת סופרים עתיקה, וכאשר אני קוראת את מה שנכתב ,אני בעצמי מתפלאת עד כמה היתה הכתיבה מיוחדת הן מבחינת השפה שלה והן מבחינת תוכנה רב המשמעות. אנשים שעיסוקם בתחום הרוחני,טוענים שזה "תקשור" עם ישויות חיצוניות כי קשה לתאר שבדקות ספורות בלבד ,שזה למעשה הזמן הדרוש לי לכתוב שיר או עמוד שלם, יכתבו הדברים המיוחדים הללו. לי אישית קשה לקבל זאת, אני פשוט "שומעת" בתוך מוחי את המילים וכותבת אותן, אין לי שום הוכחה משום סוג שאני מקבלת מידע שלא בא מתוכי. ובכן, זוהי דוגמא לקונפליקט שבו אני שרוייה, מה דעתך בנדון? מחכה לתשובתך.

אחותי טוענת שהיא שומעת ורואה ישויות או מלאכים שמעבירים אליה מסרים הקשורים באנשים או מאורעות. היא מכנה זאת "תיקשור". האם לדעתך היא "מתקשרת" עם ישויות כל שהן, או היא מדמיינת זאת, או שמא היא באגו-טריפ כלשהוא, או עלי להתחיל לדאוג?

דנה שלום נושא התקשור מצוי מן הסתם במחלוקת, ויש אנשים שמאמינים בכך. אם אחותך מחוברת למציאות ואינה עושה דברים אחרים לך מוזרים מאוד, אין מקום להתערב בהעדפותיה. את בהחלט יכולה לדבר איתה על כך וגם לחלוק עליה אם אינך מאמינה בכך. בברכה ד"ר אורן קפלן

זה מספר חודשים שאני סובלת מדיכאון ,תרופות ההרגעה שלקחתי עד עתה בהמלצת פסיכיאטר לא שיפרו את הרגשתי. אלא יש לי תחושה שאני שוקעת יותר ויותר בתחושות הקשות, בין השאר אני לא ישנה בלילות וזה למרות שלל כדורי השינה וההרגעה שאני בולעת, איזה דרכי התמודדות הייתם מציעים למעט תרופות חדשות או פניה לפסיכולוג קליני לשיחות?

ענת שלום כדאי להתייעץ שוב עם הפסיכיאטר על סוג התרופות שאת לוקחת, ובהחלט לפנות לטיפול פסיכולוגי. ברמה היומיומית חשוב לחיות בריא ופעיל. להקפיד על אכילה נכונה, ולעשות ספורט באופן קבוע ויומיומי. זו ממש תרופה טבעית לטיפול בדיכאון. מכדורי שינה כדאי להמנע, הם גורמים בטווח הארוך להעצמת בעיות השינה. התייעצי עם הרופא לגבי תרופות נוגדות דיכאון שאינן תרופות הרגעה. בברכה ד"ר אורן קפלן

היי ענת, מנסיון שלי, אולי כדאי לך לאמץ גישה חדשה בחיים, לשכנע עצמך, ממש באוטוסוגסטיה,לנסות להתחיל את השינוי מבפנים. לדעתי לא כדאי לך להשליך את יהבך על תרופות, בכך את מעבירה את האחריות ממך והלאה. אני מציעה לך להיעזר באוהבים אותך בשינוי הזה, להפוך אותם לחלק מתהליך ההחלמה שלך, לתת להם לנחם אותך בימים הקשים. אני עברתי אונס ברוטלי בנעוריי, ושמרתי על כך בסוד במשך שנים, וגם היום רק שתי חברות טובות יודעות על כך, את תהליך ההחלמה שלי מהדיכאון עברתי לבד, וכל התהליך התחיל מההכרה הראציונאלית שחיי חייבים להשתנות לטובה אחרת אין בהם טעם. התחלתי לומר לעצמי בבוקר שאני יפה, שאני חכמה, שאני סקסית, שאני בעלת מזג טוב, שאני אהובה, ושהול להיות לי יום מצויין! כמה שזה נשמע מגוחך, ככה התחלתי לחזור לחיים. אני מאחלת לך הצלחה רבה, ושמחר תחשבי שהחיים הם הרבה יותר אופטימיים ויפים. ח.

שלום אמש חברתי הטובה עברה הפלה אני לא יודעת איך לנחם אותה ולא יכולה להזדהות עם משהו שלא הרגשתי ומקווה שלא ארגיש מה אפשר להגיד לה?

שלום תמיד קשה לנחם בעת מצוקה ואבל. תהיי שם, את לא חייבת לומר דברים מסויימים, פשוט השהייה ביחד והידיעה שאת נמצאת עבורה חשובה. את יכולה גם לומר שאת לא יודעת מה להגיד, ובאמת אין מילים במצבים כאלה. הזמן יעשה את שלו וניתן לעזור לו בכך שאת חברה טובה ועומדת לרשותה. בברכה ד"ר אורן קפלן

היי לפעמים,בחברת אנשים,ישנה הרגשה(מצידי) שנוכחותי ממלאת את החדר,גם אם איני אומר הרבה,ולעיתים ההרגשה היא שנוכחותי כמעט אינה נמצאת בחלל,כאילו הפכתי שקוף ובלתי נראה.האם הנכם מכירים בעייה שכזו,ואם כן מדוע נגרמת?ומהם דרכי ההתמודדות?

אלמוני שלום הרגשת נוכחותך היא חלק מדימויך העצמי וכשריך החברתיים. וסביר להניח שמה שאתה מרגיש משקף פערים מסויימים בחוויה שלך את עצמך שלפעמים היא מצויינת ולפעמים בשפל. אם זה אכן כך סביר להניח שאתה מרגיש גלים בחווית העצמי שלך או התלבטויות במצבים שונים בחיים. במידה ואתה מוטרד מכך תוכל לפנות לטיפול פסיכולוגי להבין ולהתמודד עם העניין. בברכה ד"ר אורן קפלן

אני בת 49 אלמנה גרה עם הבן שלי רווק בן 25 . לאחרונה אני מפנטזת גילוי עריות עם בני . אני בודדה יותר משנתיים שלא הייתי במגע מיני . אני מאד חושקת בבני ומאד רוצה לקיים יחסי מין מלאים איתו

משוגעת. לכי דחוף- דחוף- דחוף לטיפול

זה טבעי להימשך למישהו יפה או סקסי במיוחד אם את בודדה. הטבע לא צייד אותנו במנגנון שגורם לנו דחייה מבן משפחה אם אנחנו לא יודעים שהוא בן משפחה. כמו למשל אח ואחות שגודלו במשפחה אומנת והם נפגשים - קיים אפילו סיכוי גבוה לכך שהם ימשכו אחד לשני דווקא בגלל הדימיון שהם מרגישים בינהם. אם אנחנו מודעים לכך שהוא בן משפחה אז המנגנון האבולוציוני שרוצה למנוע זיווג שכזה כדי למנוע בעיות גנטיות בצאצא - נכנס לפעולה. גילוי עריות בכפיה ושלא בכפיה - זוהי תופעה נפוצה שמושתקת בכל רחבי העולם . במדינות אפריקאיות ישנם אחוזים גבוהים במיוחד. אני לא אומר שזה טוב, אבל זה מראה שזה בהחלט סביר, שאב או אם ימשכו לצאצא. אבל בהחלט מובן הזעזוע והגועל שהאנשים "הנורמלים" מגיבים למשמע הרעיון . אחרי כל המילים שכתבתי למעלה אז בשביל להיות פרקטית, כדאי לך באמת להסיט את תשומת הלב ע"י חיפוש בן זוג ומילוי החלל המיני -שללא ספק קיים אצלך , חפשי בן זוג דחוף! - ועם הזמן זה יעבור.

ציונה שלום כפי שאת בוודאי מבינה בעצמך הנזק שעלול להיגרם ליחסיך עם בנך ולבריאות הנפשית של שניכם הוא רב. הבדידות קשה לך ואני מציע לך לנסות לפתח קשרים חברתיים להפגת הבדידות ולפנות לייעוץ פסיכולוגי כיצד לעשות את הדברים נכון. בברכה ד"ר אורן קפלן