פורום פסיכולוגיה קלינית

ד"ר יקר שלום וברכה, הוא בן 30 היא בת 36 הזוגיות מדהימה הסקס מושלם השיחות נדירות הקשר עמוק ומדהים כל מה שזוג חולם קיים הוא בתחילת דרכו המקצועית היא עובדת בעבודה קבועה ויציבה ויש לה דירה והוא מפחד איך גורמים לגבר שיודע שהיא הבחורה שחיפש כל חייו להסיר מגננות ולחדול מלפחד לעמוד איתן וניצב על 2 רגליו. מה היא צריכה לעשות? היא לא רוצה לוותר עליו ובאמת שהייתה להם זוגיות מדהימה שבגלל שהיא אמרה לו "אל תהיה שאנן" הוא נבהל וברח... הכיצד אפשר לגרום לו לחזור אליה ולעלות במדרגות אט אט לכיוון הנכון. השדכנית שדואגת ויקטוריה

ויק שלום, אם הבנתי נכון הגבר חושש ממיסוד הקשר. את שואלת כיצד ניתן לגרום לו להפסיק לפחד. האמת היא שאני לא יודע, זו שאלה מדוע הוא מפחד, מה זה קשר עבורו ומה זו חתונה עבורו. שאלו שאלות שחשוב שישאל את עצמו אם ברצונו להבין מדוע ברח. את יכולה לסייע לו לנסות ולהבין אבל לא להתגבר על הפחד עבורו. ייתכן שבשלב זה אין הרבה מה לעשות, ייתכן ומדובר בתהליך איטי, וייתכן שיהיה צורך גם בטיפול זוגי על מנת להבין מה בכל זאת גרם לה לדחוק בו ומה גרם לו לברוח. דרור

שלום רב, יש לי קרובת משפחה שחייה מאוד קשים לה בתקופה זאת. גירושין, מצב כלכלי, אובן של אמא לפני כ שנתיים משפחה שלא תומכת רגשית כלכלית כלל וכלל. אותה הבחורה כן נמצאת בטיפול ולמרות זאת חל הדרדרות במצבה. קיבלתי מייל מימנה ואני חוששת מאוד פן היא תפגע בעצמה. אני רושמת את המסר. אני מרגישה נשמה גוססת בתוך גוף חי. ללא כתף להישען שכואב, ללא חיבוק שמעודד, ללא אהבה שמחייה, ללא התעניינות שעושה טוב על הנשמה. אני חייה כל שעה עם אצבע מאשימה, עליי, על חיי, על ילדיי, על עבודתי, על המשכורת, על ההתנהלות שלי, אני מקבלת " מכות " מכל עבר, מהמשפחה, מהעבודה, מהבנק, מביה"ס של ילדיי, מהגרוש, מהשכנים ויש עוד... אני לא רוצה יותר !!! אין לי כוח לשקם את עצמי, כי אין מה לשקם. נגמרו לי הרעיונות להישרדות ביום יום. נגמרה לי האמונה בעצמי ומהאנשים. נגמרו לי הרגשות, נגמרו לי הכוחות. זה המסר, חשוב לי לדעת לאן זה מוביל והאם להתקשר למטפלת שלה?

ברור שלהתקשר למטפלת שלה!!! למה את מחכה?

פורטונה שלום, המסר שקיבלת אכן נשמע מדאיג ואני מבין את תחושת הדחיפות שאת חשה. עצתי היא ראשית לדבר איתה, לשתף אותה אפילו בדאגה שלך לה ולהציע לה להיות שם בשבילה. את יכולה לשאול אותה ישירות האם היא חושבת לפגוע בעצמה. זה לא ישתול בה רעיון אם הוא לא קיים, זה יכול אפילו להקל שאת מעיזה לדבר על זה, ולחלופין ייתכן ותאמר לך שלא לכך התכוונה. במידה ואחרי השיחה את עדיין מודאגת את יכולה לחשוב איתה כיצד לעזור לה, אולי אפילו לומר לה שאת רוצה ליידע את המטפלת שלה או להתייעץ עמה מה לעשות. אני מניח שהמטפלת כבר יודעת ועדיין חשוב שתדברי על כל זה עם קרובת משפחתך כך שתרגיש כמה שפחות לבד. דרור

אני עומדת להתחיל טיפול פסיכולוגי בקרוב, אחרי שאתמול פניתי לאגודת אל"י (אגודה להגנת ילדים, במסגרתה ניתנים טיפולים גם למבוגרים שעברו התעללות בילדותם, כמו במקרה שלי) ויש לי קצת חששות, למרות הצורך העז בטיפול: אחת הסיבות המרכזיות שהחלטתי לפנות לטיפול היא הפחד שלי מאנשים, הקושי שלי לתקשר עם בני אדם והנטיה שלי להקטין את עצמי מול בני אדם, לראות את הצרכים שלהם תוך מחיקת הצרכים שלי, פחד מעימות איתם.. וזה קורה בעיקר עם בעלי סמכות. עכשיו אני הולכת להיות בקשר עם בעל סמכות, עם מטפל. ואני חוששת שגם שם זה יקרה, ששוב אני אקטין את עצמי ושהפחד שלי מאנשים יבוא לידי ביטוי גם בקשר איתו. בעבר, כשהייתי בטיפולים פסיכולוגיים היו לי הרבה שתיקות בזמן הזה של הפגישות. גם את השתיקות האלה אני שונאת, כשאני נמצאת בקשר של "אחד על אחד" כמו בטיפול פסיכולוגי. מצד שני בשנה האחרונה הייתי בכמה טיפולים קבוצתיים ולא הרגשתי שהם מקדמים אותי לאנשהו. לכן החלטתי שמה שאני צריכה עכשיו הוא טיפול פרטני, שבו יש לי את כל המרחב, שאני לא צריכה לחלוק את המקום עם אחרים, כמו בטיפול קבוצתי. אני מחפשת את השאלה, לא יודעת בעצם מה אני רוצה לשאול, אולי סתם לשתף במחשבות אבל אשמח אם תגיבו.

שאלה:באלי זה חינם?

לא, אבל זה במחיר מסובסד של 150 ש"ח (כמו המחיר של קופ"ח בדרך כלל)

נטע שלום, כניסה לטיפול מעוררת תמיד חששות ושאלות שלרוב מתבססים על קשיים עמם אנו מתמודדים ביום יום. כך למשל את מרגישה חשש למחוק את עצמך בחדר בישיבה מול בעל סמכות. להרגיש עצמך קטנה. מבלי להיכנס לשאלות טיפוליות מהותיות שחשוב שיעלו בטיפול, נשמע שאת חוששת משחזור של חוויה מוכרת מעברך. אני מבין את החשש זו חוויה מאוד לא נעימה. אבל אולי אם הפעם לאחר הניסיון שיש לך בטיפולים תצליחי לומר שכך את מרגישה תהיה לכך משמעות טיפולית יוצאת דופן. ההבנה של מה שקורה לך בחדר הבדיקה כיצד את יכולה להרגיש אחרת יכולה להוות את הציר המרכזי בטיפול. דרור

תודה, דרור אני מודעת לכך שיכולה להיות תרומה לכך אם אצליח לומר למטפל את מה שאני מרגישה, את החששות וכו'. אבל מה אם לא? לפני שנה בערך הייתי בטיפול (לא פסיכולוגי, אבל סוג של טיפול פרטני שדומה באופיו לטיפול פסיכולוגי) והרגשתי שאין כימיה ביני לבין המטפלת, פשוט לא הרגשתי נוח איתה ובכל זאת המשכתי להגיע לפגישות איתה ואין לי מושג למה לא יכולתי להגיד לה את מה שאני מרגישה, שפשוט לא נוח לי להיפתח בפניה. אני חוששת שזה מה שיקרה גם הפעם...

פורום פסיכולוגיה בדוקטורס אני מודה ומקווה להצליח לעשות משהו בנדון באמצעות הטיפול. כבר התחלנו בכך. אפשר לשאול משהו? כמה מכם נכנסים לכאן יום יום בערב ומרעננים את המסך מהרגע שהמנהל נכנס ועד שהוא עוזב? כמה מכם לא יצאו מהבית בערב, יאחרו או לא יגיעו לפגישה טיפולית, יוותרו על ארוחה משפחתית, כי הם חייבים לראות איך הגיבו אליהם בפורום? או במייל או דבר כזה? או שאם יש להם סלולרי דור שלישי או מחשב נייד הם יבדקו בכל הזדמנות? נשמע הזוי אבל אני שואלת ברצינות ומנסה לחשוב עד כמה התופעה רחבה ולאן היא מגיעה. אני לא עושה את כל הדברים האלה אך חושבת שהתמכרתי. ניסיתי להתרחק וגיליתי בתדהמה מה ההשפעה הטובה של תגיבו בבקשה אם אתם רוצים

אחותי זה שזה פורום פסיכולוגיה זה לא אומר שאנו משוגעים ושאין לנו חיים... תיכף תגידי שמישהי לא הגיעה לעבודה או איחרה לחתונה של אחותה... אחותי בפרופורציה כן? אוהבים את המקום אבל באים נכנסים והולכים.. שיהיה לך בכיף

שלום לך, אני מבין מדברייך שאת מרגישה מכורה לפורום, אני מניח שחלק מהדוגמאות שנתת את מכירה ממקור ראשון וחלק לא. את מעלה שאלה מעניינת שבאמת מסקרנת אותי בנוגע למקום שהפורום תופס ומדוע. אני שמח שהחלטת להתייחס לזה גם בטיפול. חשבתי כשקראתי את דברייך שהצורך המרכזי שהפורום ממלא עבורך קשור לדימוי העצמי שלך, לבדיקה מתמדת ואולי גם מלאת חשש כיצד יגיבו לדברייך. אני לא יודע אם אני מדייק או לא אבל שווה לבדוק את זה. דרור

שאלה: מה הקשר בין פורום לדימוי עצמי? אצלי אין בעיה בדימוי העצמי ונחמד לי פה.

אולי המנהלים מכורים הם מגיעים הנה המון:-)

זה חשוב שהם שהמנהלים מגיעים לפה המון. (בנעימות): רק לא לצחוק על עבודה הקודש שלהם.. שלא יעזבו אותנו שוב :(

תארי לך מה היה כאן בימי הפורום הפתוח העליזים :-)) בכל רגע נתון, גם ב-4 לפנות בוקר, היה סיכוי שמישהו כתב משהו חדש. לא הייתה סיבה לחכות לערב כדי להיכנס לכאן ולרענן את הדף, כי בכל שעות היום קרה כאן משהו.. עצים באורך של חצי דף לפעמים ;-) המקום הזה ממש פעם פעם.. פעימות מפעימות.. (אבל ללא ספק מקשות על היכולת להיגמל מכאן :-)) אז את יכולה להסתכל על חצי הכוס המלאה..

חבל לך על הזמן... הזכרת לי ימים נשבחים...וסוערים.. ואני רוצה לומר משהו אישי, מצד אחד, זה היה מטריף את הדעת, ההתמכרות היתה בלתי נשלטת, היתה תחושה שצריך לקרא הכל ומבלי לפספס חלילה שום הודעה, והן היו רבות וארוכות. את האמת, שמחתי על הסינון - סוף סוף, היה אפשר לנשום ולהרגע - הלו, יש עוד חיים מחוץ לפורום..... ומה קבלנו ??- פורום משמים, עזוב, כמעט נטוש עד לשעות המאוחרות. ועדיין, עדיין אני בדלימה. מה עדיף - ככה או ככה.. החיים קשים - אמרנו ? פסיכולוגים יקרים - לטיפולכם !!

אני בת 33, נשואה ואמא לתינוקת בת שנה+. הבעיה היא יחסי עם אמי. עד כה גרנו עם אמי בקרבה לביתה, מטעמים כלכליים.(לשמחתי אנחנו עוברים בקרוב לדירה משלנו) לדעתי זו הייתה טעות כי מרגע שבתי נולדה אמי לא מפסיקה להעיר לי על הכל- החל ממה אני מלבישה אותה, וכלה בדרך שאני מחזיקה אותה או what ever .....היא תמיד תמיד תמצא מה להעיר לי.....אני פשוט מתפוצצת וכך יוצא שאנחנו רבות כל הזמן. איך אפשר לפתור את המצב? יש לציין כי היא גם מצד שני עוזרת לי המון, במיוחד שהילדה חולה, ואני לא יכולה להעדר כ"כ הרבה מהעבודה. אני ממש בפלונתר..מצד אחד היא עוזרת ומצד שני מוציאה אותי מדעתי! help!

שלום לך, את מעלה קושי שעולה מול אמך כשהבת שלך היא אולי הזרז אבל נשמע שזה מעבר לכך. הקושי שאת מעלה הוא איך למצוא את המרחק הנכון נפשית מאמא. מרחק בו עדיין תהיו קרובות, בו עדיין תוכלי להיעזר בה, אך שגם תרגישי גדולה מספיק להחליט בעצמך מתי את רוצה בעצתה ובעזרתה ומתי לא. המעבר הצפוי מעורר את הקושי הזה. את מרגישה שעבור אמא אין את הגבול הזה, שהיא מתקשה לשחרר וגם את אמביוולנטית לגבי השחרור ממנה. אני לא יכול לומר לך שיש לי פתרון קל, זהו תהליך. ייתכן והמעבר הפיזי יקל עלייך לבנות לעצמך את המרחב שלך ולהזמין את אמא להצטרף לכשתרצי. להרגיש בנוח להיעזר בה גם אם לא תינתן לה בתמורה הזכות להביע את דעתה בנוגע לכל. דרור

מה עושים עם זה שאחרי שיצאתי מהפגישה הרגשתי שהפסיכולוג שלי נפגע מהדברים שאמרתי (הוא לא אמר את זה מילולי זה יותר הרגשה שלי) עכשיו אני נשאר עם ההרגשה הרעה הזאת עד שבוע הבא אין לי הזדמנות לתקן/להבהיר דברים או לומר לו שהוא כן חשוב לי, אני מרגיש שאני הורס את הקשר ואין לי הזדמנות לתקן.

אל תדאג ברגע שנכנס המטופל אחריך הוא כבר שכח מה אמרת ככה זה אתה חושב על מה שעשית והוא כבר שכח מזמן!!

שלום לך, קשה להישאר עם הרגשה שפגעת במישהו, עם החרדה שמא אתה הורס משהו ועולה צורך עז לתקן ועכשיו. זה יותר ממובן. אבל יחד עם זה יש משהו בהגדרה של שעת הטיפול שיכול לאפשר לך, אם תיענה להזמנה שלי לראות זאת כך, להירגע מעט. הטיפול מוגדר כך שעל הכל אפשר לדבר בתוך שעת הטיפול. גם על התחושה שלך שפגעת ואולי הרסת את הטיפול. בעצם אני אומר שזה יחכה לשבוע הבא. אני מאמין שהמטפל גם אם נפגע יוכל לנסות ולהבין יחד איתך מה קרה שם, להבין את החרדה שלך שזה יסתיים ושלא יגבש עמדה כלפיך בהיעדרך. זה חלק מהחוזה שאני מאמין שהסכמתם עליו - על הכל מדברים בחדר. שוב, אני יודע כמה קשה להתאפק ועדיין אני מאמין שאם תרשה לעצמך לדבר איתו על זה בשבוע הבא זה יכול להיות מאוד משמעותי. דרור

תודה על התשובה, אני יודע שיש לי הזדמנות לתקן ולדבר בפגישה בשבוע הבא, אבל בהתבסס על נסיון קודם כמעט בטוח שיקרה משהו בשבוע שאנחנו לא נפגשים וזה הנושא שיטריד אותי יותר/שיעלה בפגישה והנושא שדיברתי עליו קודם על ההרגשה שפגעתי בו יידחק וכנראה שלא יעלה.

אני רואה חסר בית כואבת ובוכה אני רואה איש בלי רגליים ואני כואבת ובוכה אני קוראת על אישה מוכה ילדה שנאנסה אני כואבת את כאבם ובוכה אני מרגישה את העצבות בכל אדםשזז אני מרגישה את הכאב של כל העולם כל נשימה כל אנחה כל זעקה של האנושות הטבע והאדמה כל ילד רעב כל ילדה בודדה כל גבר עזוב כל אישה נטושה כל המבטים מביטים לעברי בתחינה לעזרה ואני מה אני אני רק מסתכלת מרחמת ובוכה בעבר היתי קונה אוכל לחסרי בית שליד תחנת האוטובוס שלי עכשיו אפילו את זה אני כבר לא עושה אני רק מסתכלת כאבת ובוכה אבל הכאב בלתי נסבל הוא בכל מקום הוא בכל פינה קורע את הלב פוצע את הנשמה והאדישות האדישות מטריפה היא מוציאה אותי מדעתי ושורפת כל גרם של תיקווה לא רוצה להיות כדור רגשות מהלך לא רוצה להרגיש את הכאב של אחרים יש לי מספיק משלי ואפילו יותר מדי ועדיין כאילו אין לאן לברוח וזה בעצם כל מה שאני רוצה לברוח להיתחבא להעלם מתחת לשמיכה חיבוק של אבא נשיקה של אמא(שלא תבוא לעולם כי היא כבר מזמן לא חייה) ולא להרגיש יותר כלום אף פעם

תמרה שלום, עוצמות הכאב שאת מרגישה מאחרים נשמעות בלתי נסבלות, קשה עד בלתי אפשרי להרגיש את הכאב של כל אחד כל הזמן. כתבת בכותרת הזדהות יתר וחשבתי על כך שאכן את מזדההעם כל הסובב אותך, בעיקר עם הכאב שלהם. כאילו את מתקשה לסנן חלק מהכאב הזה. את כמהה למקום מוגן מרגיע, מחבק, בו לא תרגישי את הכאב לא שלך ולא של אחרים. אבל אני חושב שאולי קיימת אפשרות שלישית בנוסף להזדהות היתר או להיעלמות מתחת לשמיכה - האפשרות של מציאת האיזון בו תוכלי לראות כאב של אחרים להבין אותו אך לא לאמץ אותו וספוג אותו כאילו היה שלך. לא קל להגיע למקום הזה, לעיתים יש צורך בעזרה, אבל נראה לי חשוב שתנסי. דרור

אבל אך מגיעים לאיזון העדין של עדיין להרגיש עדיין להתחשב עדיין להבין ולאהוב אבל לא לכאוב אך מפסיקים להיות עורק ראשי פועם וכואב של העולם ועדיין לא הופכים לקיר ביטון חסר תחושות מוחלט אך נלחמים בעדר של האנשים הרודפים אחרי כסף ועושר ובילויים זיונים מכוניות עבודות טובות בתים יקרים נשים יפות בעלים עשירים ועדיין להשאר אנושית אך אפשר לעצום עיניים ועדיין לראות את הכל

שלום רב רציתי לשאול שאלה חברי בן 24 היה בחור ספורטאי בגיל צעיר יותר ובעקבות בעיות רפואית נאלץ להפסיק להיתאמן ובעקבות כך סבל מדיכאון והיה מרבה לאוכל כפיצוי למצב שביעס אותו שלא יתאמן שאלתי כיצד ניתן להחזיר לו את התאבון הבריא ולא את האפשרות שיכול רק בגלל מצב נפשי שישפיע עליו כיון שבנתיים הוא משמין ומצב רוחו מרומם אני רוצה לעזור לו להרזות מבלי שהמצב הנפשי ישפיע והרי הרבה זמן עבר והוא אוכל בצורת של ההתקפי רעב אני רואה שקשה לו והוא רוצה לרדת ולחזור למצב שהיה אני מעודדדת אותו והוא מנסה לשמור אבל קשה לו לרדת במישקל ואני יודעת שהוא רוצה והוא אפילו הלך לדיאטנית קשה לו לעמוד במיטר הוא בא מממשפחה שמפטמים מה עלי לעשות כדי לעזור לרדת במישקל כי זה לא אסטטי והכי חשוב לא בריא אני נורא רוצה לעזור לו הוא אומר שאוכל הנאה בשבילו חייים פחות את צריך להנאות ומבטיח לישתדל אבל כלום

שלום לך, את שואלת כיצד ניתן לעזור לחבר שלך לרדת במשקל מבלי שזה ישפיע על מצבו הנפשי. הקשר הזה שאת והוא עושים מצביעים על כך שאולי כאן טמון הקושי, כיצד להרגיש טוב מבלי לאכול. אני חושב שזה עניין מורכב, כי אוכל גם מנחם אך הוא גם עלול לגרום לתחושות לא טובות עם העצמי. אני אחלק את עצתי לשניים, אם זה באמת מפריע לו והוא מוטרד מכך רצוי שיפנה לייעוץ נפשי לבחינת הקשר בין אוכל למצב רוח אצלו. מבחינתך חשוב שתבהירי לו שאת איתו מלווה אותו, אך גם לא דוחקת בו. כי פיטום יכול להתבצע בדרכים רבות, אחת מהם היא לרצות בשבילו יותר ממה שהוא רוצה. חשוב שתדעי שאת יכולה לעזור לו עד כמה שהוא מוכן להיעזר, לא יותר מכך. נסי לראות היכן את יכולה להתאים את עצמך לצרכים שלו ותמוך בו כשהוא מתקשה. דרור

אז ככה בעבר שיתפתי כאן בפורום..את המקרה שלי אני רק אתזכר שפשוט גנבתי מחבר שלי כסף,ועכשיו שפשוט נפרדנו אני חושבת לעצמי איזה מן מעשה נוראי זה בהחלט מצטערת על כך..לא נפרדנו בגלל זה אבל..פשוט חושבת שלא אמצא יותר מישהו בן זוג כי לא מגיע לי על מה שעשיתי ואני אוכלת את עצמי כול יום וזה כבר משדר החוצה ואנשים שמים לב שאני מתוסכלת ואני ממש אובדת עצות כי את הנעשה אין אוכל להחזיר אך מה אוכל לעשות כדי לשוב ולהרגיש שוב בנאדם טוב שמגיע לי גם להיות מאושרת..כואבת מצטערת מבויישת ואובדת עצות..

עדי שלום, נשמע שקשה לך מאוד עם מה שעשית, שאת מייסרת את עצמך ומרגישה שבאופן מסויים לא מגיע לך בשל כך להיות בקשר נוסף. אני מבין מדוע את לא מרגישה בנוח עם המעשה שלך. ועדיין נראה לי שאת מייסרת את עצמך יתר על המידה מה שמעלה בי את השאלה מדוע. זה יכול לקחת לכיוונים רבים, אבל חשבתי שעצם הייסורים, ההרגשה שלא מגיע לך שום דבר טוב עכשיו גם לא מאפשרת לך להתפנות ולבדוק מה לא עבד עבורך במערכת היחסים. האם מלבד המעשה הזה עוד דברים גורמים לך לא להרגיש טוב. כלומר זה פוטר אותך מהתבוננות לא פשוטה על עצמך שכן את המעשה לא ניתן להחזיר, ולכן גם אין מה לעשות איתו. בעצם אני מזמין אותך לבדוק כיצד את יכולה להניח את מה שלא ניתן לעשות איתו דבר בצד ולבדוק האם זהו הדבר היחיד שמפריע לך, ובמידה שלא לראות כיצד את יכולה לעשות במקום בו ניתן לעשות. דרור

(בלחש) אני נשארת די לבד עם דאגות כלכליות... זה מכניס אותי למתח גדול.. עד כדי בכי לפעמים.. הוריי מדברים על אובדן של יותר ממחצית מהפנסיה הצפויה. אני חורקת שיניים ומתקשה להרגיע את עצמי. מתקשה גם לבקש מהם עזרה, למרות שאני יודעת שהעזרה שאני מבקשת היא מינורית ולא תורגש על ידם. השבוע אשלם למטפלת שלי סכום הכפול ממה שיש לי בעובר ושב, שהוא גם מחצית מהמשכורת שלי. אלא שעוד לא התחלתי להשתכר... אשלם לה מהחסכונות שלי. זה לא דבר שאני יכולה לספר לה, כי אני לא רוצה לגרום לה להרגיש שאני מבקשת הנחה נוספת. מרגישה לבד עם הנושא הזה של כסף. אני במתח גדול.. סופרת לעצמי חשמל, אוכל, נסיעות. לא מתחברת לבזק כי אין לי כסף לשלם להם.. אבל נפגשת איתה. זה מוגזם.. כמו לנסוע במכונית יוקרה כשהמקרר ריק.. ובפרט כשאני רחוקה מלהיות במצב מצוקה. רחוקה מאוד. כשאני מצליחה להרגיע את עצמי אני אומרת לעצמי לא לדאוג. אומרת לעצמי שאמצא ללא קושי הכנסה נוספת ושהעניין יסתדר בחודש/יים הבאים. כשאני מצליחה להרגיע את עצמי אני חושבת שהעניין הכספי הוא בשירות של שאלות מהותיות יותר, על האם אני רוצה או לא רוצה בטיפול. כל כך הרבה דברים טובים קורים, ולטיפול יש סיכוי טוב להחליש אותי. להזכיר לי את הדרכים ללא מוצא שלי, אותן אני מנסה לרמוס. לא בטוחה שאני רוצה להחליש את עצמי עכשיו בטיפול.. היא נהדרת, באמת. לא יכולתי לבחור מטפלת טובה לי יותר. שמדברת אליי כמו שהיא מדברת. אבל אני רוצה קדימה, ובטיפול בהכרח יש גם מידה מסוימת של אחורה. לפחות בטיפול חדש. ושני הדברים האלה יחד- שאלות על אם כן או לא טיפול ושאלות על איך לעזאזל אשלם לה כל חודש ועל אם המתח הזה, של לגמור את החודש או לא, שווה את זה- מקשות עליי קצת להרגיש בנוח או לשמוח על ההתחלה המרגשת הזו בינינו. כי מה אם בחודש הבא אאלץ כבר לעזוב?.. הנטל הזה כבד. תחושת בטן אומרת לי שאחליט בשלב כלשהו לא להיות בטיפול השנה, וזה קצת מפחיד אותי. אני לא יודעת מה אני רוצה. מה לעשות?

שלום לך, את מעסוקה בשאלה כיצד לעמוד בהוצאות הטיפול, אך גם מרגישה שזו לא השאלה היחידה, שייתכן אף שהיא מייצגת התלבטות אחרת - חשש מפני כניסה לטיפול. חשבתי על ההרגשה שלך שאת לבד עם הדאגות הכלכליות ונשמע שלא רק איתן את מרגישה לבד. גם עם הדאגות האם את יכולה להכנס לטיפול, האם את יכולה להרשות לעצמך לשתף את המטפלת גם בקשייך הכלכליים ממש כפי שאת יכולה לשתף אותה בנושאים אחרים. אני לא יודע מדוע נכנסת לטיפול, אבל נראה לי שהייתה סיבה, סיבה שחשוב להקשיב לה גם כאשר עולה אמביוולנציה. נסי לבדוק האם את יכולה להביא את כל ההתלבטויות לטיפול, לאפשר לעצמך לא להיות לבד איתן בין אם תחליטי לסיים את הטיפול ובין אם לא. דרור

דרור, אני מנחשת שאתה לא מהמטפלים שמעודדים יצירת קשר בין הפגישות... מה אתה מציע למטופלים שלך לעשות כשהם מרגישים צורך ליצור קשר כזה? אין לי שום דבר דחוף לומר לה, אבל יש בי גחמה מתחזקת לשלוח סימן חיים.. להגיח לרגע על צג הסלולרי שלה ולהיעלם שוב עד הפגישה שתהיה. מביך... בא לי לבקש יד לרגע. סתם, מגע קצרצר שינכיח אותה לרגע.. שירגיע אולי.. מרגישה מטופש.. מביך נורא.. אולי גם כי היא לא מבוגרת ממני בהמון שנים. אולי גם כי היא כל כך נחמדה שהייתה יכולה בקלות להיות חברה בנסיבות אחרות. ואולי רק בעיני בעצם.. היא נחמדה. באמת נחמדה. מחר רק יום שני..

... ראי עד כמה את מסתגפת, מייסרת את עצמך, מוכרחה לשלם מחיר כבד כדי להרשות לעצמך את הדבר הטוב הטוב הזה... להיות מטופלת... לקבל... לקחת... לינוק... כך אני רואה זאת, לפחות. אנשי טיפול הנפש היו אומרים שהשאלה המתבקשת היא האם זה מוכר לך ממקומות אחרים... ;-) יש כאן משהו מאד קונקרטי ואמיתי, אבל (וצדקת) השאלות הללו סביב נושא הכסף, פעמים רבות יכולות להיות כל-כך חמקמקות. כל כך טריקיות. עפי"ר כאשר מדברים על כסף וקושי סביבו, זה גם קשור לנושא מאד עמוק של שליטה... נושאים כדוגמת הפסקת טיפול או דילול מספר פגישות, הם מורכבים ברמות. וואי כמה משאלות צריך לבדוק מאחוריהם... זה ה-נושא להביא לטיפול (באומץ...). ואיך אומרים - באופן פרדוקסלי - הטיפול והביחד יעזור לך בדיוק עם הדילמה הזו. ואני יכולה לומר לך שרוב הטיפול שלי ממומן מחסכונות, שממומשים עבורו. לא אתאר לך איך חייתי בשנים הראשונות של הטיפול, באיזה ניגוד אדיר. הדימוי שנשאתי עמי היה של הומלס שנוסע בלימוזינה מפוארת... מאד דומה למה שרשמת. זה היה המצב, ולקח לו תזמן שלו הארוך שלו טיפה'לה להשתנות. צריך מאד להקשיב לניגוד הזה. .... הטיפול גם לימד אותי בייסורים קשים לבקש עזרה. להיות מטופלת. אמירה שורפת משהו. למדתי מהטיפול, שלפעמים כאן ועכשיו נדמה לנו, ואולי גם לא רק נדמה, שהטיפול ו/או בקשת העזרה וההרשאה לקבל אותה - מחלישות, מכלות משאבים ולא מכניסות חדשים במקום (נפשיים... כסף...) והנה סייג - לאו דווקא. אדרבא. זה יכול להיות חלק מהריפוי, ההתחזקות וההתגבשות לטווח ארוך. כן, למרות שכאן ועכשיו החוויה של חולשה. חוצמזה שבנפש אין ר?יק, אבל החרדות מובנות עד מאד. גם אני, שנמצאת בטיפול כבר די זמן, בדאגות, שבשלב זה, עדיין ההוצאות גבוהות מההכנסות (כאמור, נכון גם עבור המשאבים הנפשיים), אבל יודעת גם שרק הטיפול יכול ללמדני לשנות את המאזנים הללו. והוא אכן עושה זאת בהדרגה. את לא לבד, וזה אולי מה שהכי מעורר חרדות... לי נראה ש - וואי, את הכי רוצה אותו, את הטיפול, הזה, עוד ועוד ממנו, עוד פגישה ועוד קשר. חמדנות לגיטימית ובריאה וטובה כל-כך... המממ... מצער-משמח שבסופו של דבר יש גבול כואב, אבל צריך לשים לב האם אנחנו מנסים להימנע מלהיפגש עם הגבול הזה, ולכן נוטים בקלות רבה כל-כך לוותר הכל... כביכול כדי להשיג שליטה. אבל רק התחלת... ואני כן חושבת שיש בך חלק שנמצא במצוקה, חלק לדאוג לו... גם על הכותרת והנושא הייתי אומרת המון, אהבתי. אהבתי. זה פטנט מתבקש, בעיניי, שגם חשבתי עליו אחרי שחלו כאן שינויים בממשק...

אם אין לך אפשרות כלכלית אז ישנן מרפאות לבריאות הנפש חינם.

חברה שלום, הודעתך לא הועלתה משום שלטעמי יש בה סכנה מסויימת. עם זאת ברור לי שלא לכך הייתה כוונתך, אלא כוונה אמיתית לשאול כיצד זה ייתכן שלא עוזרים לאדם במצוקה ממשית. לא קל לחשוב שמצב כזה ייתכן, זה מכאיב ואני יכול להבין משום כך את השאלה שלך איך? אבל לצערי אין לי תשובה מלבד ההצעה שבמקרי מצוקה קריאה ברורה ככל האפשר לעזרה יכולה להגביר את האפשרות לקבל אותה. צר לי אם תשובה זו יכולה להישמע עמומה לגבי שאר חברי הפורום, אך כפי שאמרתי בתחילת דבריי תוכן ההודעה מטריד ויכול להיות מסוכן. דרור

לא נראה לי שזה כל כך פשוט עבור חברה.. כי אולי זה נחווה כדחייה אך קודם שאומר את דברי לחברה, אציין שמגיע לך דרור, כל הכבוד. הרי אחרי הכל, באמת שחשוב לשמור על כולנו וגם על אלה שבמצוקה מסוכנת.. צריך לעטוף את כל הכיוונים.. באמת. בעבר, לא תמיד העלו את ההודעות ואז באמת נשארים לבד.. כל הכבוד שגם אם לא העלית את תוכן ההודעה, התייחסת אליה. כך מנעת אולי קצת פחות, את רגש הדחייה המובן מאליו, מהודעה כזו. ולך חברה יקרה.. אין לי מושג מה התוכן, לכן אשלח לך יש מלטפת וחיבוק אמיתי, אח"כ אשים לך לק על הציפורניים כדי לפנק אותך :) ואז עוד חיבוק לסיום, שיחזיק אותך כדי שלא תוכלי ליפול.. תחזיקי מעמד!!! שמרי על עצמך..

אם זה מה שאני חושבת אז קרה לי פעם משהו דומה שלא הלך רחוק כל כך. האינטרנט מקום אכזרי לפעמים וצריך להזהר מאוד

אני לוקח על עצמי את האחריות שבעמימות דבריי וההשלכות של זה. ורוצה לתקן מעט, הדברים שנכתבו והועלו לא תיארו אקט אובדני של הכותבת, אלא ידיעה שלטעמי לא נכון היה להעלות אותה בשל הסכנה שהיא טומנת בחובה. דרור

אני והחבר שלי כבר שניים ביחד מערכת היחסים שלנו טובה וכייפית . אנחנו מסתדרים עד שמדברים על כסף ואז מתחיל כל המריבות וכמעט לפרידות מה עושים ??? תעזרי לי אני לא רוצה לפרק הכל בגלל זה! אנחנו מאוד אוהבים

דרור יקר.. מקווה שעליך עוברים ימים אחרים.. כאלו שאני לא מכירה .. רוצה לשאול אותך שאלה המטרידה אותי. האם משום שעכשיו הופניתי לפסיכיאטר בעקבות מצבי, עלי לשתף פעולה גם על ידי שיחות איתו..? מראש, לא רציתי לראות פסיכיאטר, אח"כ הבנתי שאין לי כל כך ברירה, ועכשיו, עכשיו המטפלת והפסיכיאטר אומרים שאני צריכה ללכת אליו בסביבות הפעמיים בחודש. המטפלת בעצמה שיתפה אותי שזה גם לא קל לה לערב גורם שלישי אך זה הכרחי עכשיו והיא בהחלט מאמינה שהיא מסוגלת לנהל זאת נאמנה. אממה, אני ל-א רוצה גוף שלישי. אני כבר מנסה לדבר על זה עם המטפלת ומתקשה מאוד לנסח את הקושי הרב הטמון בסיטואציה זאת. לאט לאט אני מרגישה את הטבעות מתהדקות להן סביב צווארי. זה בסדר אם אני עושה זאת אך זה ל-א בסדר אם זה קורה לי על ידי גורם חיצוני. אני יודעת שתכוון אותי להמשיך ולנסות לדבר על זה עם המטפלת וכך באמת אעשה. השאלה כאן יותר כללית. האם יש חיוב לפקוד פסיכיאטר מתכיפות מסוימת (שכאן נראית לי תכופה קצת יותר מידי בשביל מעקב תמים – תרופתי בלבד) לאחר קבלת טיפול תרופתי ראשוני. מילא אם הייתי מתלוננת לגבי התרופה אבל אני חושבת שהיא בסדר. אם אפשר לומר שאני מבינה מה קורה איתי בימים אלו. היו לי עוד כמה שאלות עכשיו לא זוכרת. אולי עוד מעט. אז זהו לבינתיים.. תודה דרור.. שולחת לך מבט רך אולי קצת יותר מודאג / מוטרד.. מרשה לעצמי אחרי שפרקתי פה קצת.. ~נילי~

נילי שלום, את מרגישה שאת לא רוצה גורם שלישי בקשר בינך לבין המטפלת שלך, חוששת ממעורבות של גורם כזה. מדברייך נשמע שגם המטפלת שלך חששה מכך בעבר, אך כעת למרות החשש שאולי יש בה נראה לה שחשוב שזה יקרה. אני לא יודע על איזו תכיפות מדובר, והאם באמת הקשר עמו יחליף את הקשר עם המטפלת שלך. לעיתים קרובות יש צורך במעקב צמוד של טיפול תרופתי לפחות בהתחלה, לא רק אם התרופה מביאה לקשיים, אלא גם כדי לראות מה מידת ההשפעה שלה. אני אכן ממליץ לחזור ולבדוק עם המטפלת שלך מדוע הכנסת גורם שלישי כה מאיימת, מדוע זה מעורר בך חשדנות, עד כדי הרגשה שהטבעת מתהדקת סביב צווארך. בעצם אני מזמין אותך לבדוק האם את יכולה לראות בהוספת צד שלישי דווקא כמשהו מיטיב שיכול לעזור להחזיק אותך טוב יותר אם יתבצע נכון. דרור

שלום לך, מדי פעם עולה כאן דאגה לאחד הנוכחים או הנעדרים. לעיתים העדרות יכולה להצביע אכן על מצוקה כפי שאת חוששת ממנה או לחלופין על צורך מופחת להיעזר בפורום. אני מקווה ומאמין ששלומה טוב ושאם וכאשר היא תרצה לחזור ולהיעזר בפורום היא תוכל לעשות זאת. דרור

יקרה נכון. לא מגיעה הנה כי נמצאת בתקופה בה אין לי את האנרגיות להצחיק ולתמוך. אך ממש תודה על הדאגה. שיהיה לך לילה שקט. זהו. בילבי ילדת הברזל

בילבי שלום, אמנם לא כתבת אליי ובכל זאת אני מתערב כי חשבתי על הדברים שלך ורציתי לומר לך שאת יותר ממוזמנת להיות בפורום הזה גם כשקשה לך גם כשאת זקוקה למי שישצחיק יתמוך או יעזור לך. אני אומר את זה ויודע שאת יודעת, ובכל זאת חשוב לעיתים לשמוע את זה. דרור

מה יכול פסיכולוג קליני לעשות שפסיכוטרפיסט לא יכול? מה ההבדל בין פסיכולוג קליני לחינוכי?

יחיאל שלום, ההבדל בין פסיכולוג קליני לפסיכותרפיסט הוא בשני דברים. ראשית אבחון פסיכולוגי. מי שאינו פסיכולוג אינו יכול לעשות אבחון. שנית מדובר בהכשרה שונה, פסיכולוג קליני עושה לרוב פסיכותרפיה, אך זאת לאחר הכשרה ארוכה ומפוקחת. לא כל פסיכותרפיסט עבר הכשרה מעמיקה וכאשר אדם מציג עצמו כפסיכותרפיסט חשוב לבחון מה ההכשרה שלו. כך למשל ישנו בית ספר ללימודי פסיכותרפיה מתקדמים בו ניתן להעמיק את ההכשרה ובוגר בית ספר שכזה יכול לספק טיפול טוב. ההבדל בין קליני לחינוכי הוא בסוג ההתמקצעות. באחד המוקד הוא התמודדות העולה במפגש של הילד עם מסגרות חינוכיות שונות. בשני המוקד הוא קשיים תוך אישיים כמו גם בינאישיים עמם מתמודד הילד או האדם. לעיתים עיקר ההבדל הוא בצורת העבודה כאשר פסיכולוג קליני עוסק בעיקר במתן פסיכותרפיה במשחק או בשיחות. דרור

מחבקת אתכן!!

בסערה העולה השמימה... תודה לך אלמונית יקרה.. שולחת חיבוק חזרה לך ולכל החברות בפורום.. כי נראה לי, כולנו צריכות את זה.. מאוד מאוד. אם תרשו לי.. ;(.. ~נילי~

למה דווקא נילי ונגרה?

אני מרשה לעצמי עם קצת דמיון חופשי את שנינו ביחד את ואני אבל את לא איתי זה רק בראשי שנינו ביחד דמיון חופשי גולשים אל הרוח מעבר להרים צונחים אל החושך בעירפול חושים טסים לירח, אל הכוכבים את שביל החלב נכניס אל הכיס נוסקים אל האופק ונעלמים יורדים אל המים הסוערים צוחקים אל השמש ולעננים מאחרים בלילה, שוברים את השיא

פיספסו אותך נקודה חמודה אז סליחה בשם כולם:-(

שלום לכולם אני בטיפול שלושה חודשים ומקללת את המטפל..לא הייתי מקללת את הרופא משפחה שלי אז למה אותו אני מקללת ממש קללות..איך הוא עומד בזה איך הוא מרגיש האם הוא יפסיק את הטיפול למה מטפלים מרשים שזה יקרה?איך פסיכולוגים מרגישים כשמטופל מתנהג כך? פעם שברתי לו את העציץ בחדר וזרקתי עליו את הטישו

שלום לך, את שואלת בדברייך מספר שאלות, מדוע את מקללת אותו, מדוע הוא עומד בזה ומאפשר את זה ומה הוא יעשה או ירגיש. אני חושב שטיפול שונה מהותית ממפגשים אחרים בחיינו. עולים בו דברים, שלעיתים עולים גם במקומות אחרים, אך בעוצמה גבוהה הרבה יותר. את כועסת עליו מסיבות שונות ככל הנראה אך אני מניח שניתן להבין חלק גדול מהכעס ככקשור לחוויות מוקדמות שלך ולקשרים מוקדמים שלך עם אחרים בחייך. כלומר שכשאת כועסת עליו את כועסת לעיתים על דמויות שהכאיבו לך בעברך ומשהו בתוך הטיפול הזכיר לך את זה. המטפל כנראה משדר לך שאת יכולה לעשות את זה והוא יעמוד בכך, לא יפגע בך בחזרה למרות החשש שלך מזה. יחד עם זאת נראה לי שאת חווה חרדה גדולה בטיפול מכך שתחצי גבולות שהוא לא יוכל לעמוד בהם, וחשוב להתייחס לחרדה הזו ביחד, בתוך הטיפול, זה גם תפקידו אך גם תפקידך לא לחצות גבולות שיפגעו במטפל ובטיפול - ושוב תדברו על זה. דרור

כשהולכים לרופא משפחה אז צועקים לו דוקטור כואב לי כשהולכים לפסיכולוג יש דרכים שונות לצעוק כואב לי כשלשבור עציץ זו אחת מהן:-)

עצובה נורא היום, הדגש הוא על ה - 'היום'. כי אתמול היה דווקא בסדר ומחר – טוב מחר לא יודעת מה יהיה. אם הייתי הבורסה הכלכלה הייתה מתרסקת או נוסקת לגבהים מדי רגע. הייתי רוצה לחיות בתקופה/תרבות בה להתחפר מתחת לשמיכה במשך ימים נחשב לרצוי ולא לדיכאון, תקופה בה העצב והבכי לגיטימיים ממש כמו החיוך. מקום בו להגיד כואב לי - לא מטלטל ממש כמו לברך את האחר לבוקר טוב. תקופה בה העצב בעיניים טבעי כמו הקפה של הבוקר. אם הייתי חייה במקום/תקופה כזו, היו קוראים לי- נורמאלית, מסתגלת. הייתי רוצה לחיות במקום בו ה "מה שלומך" זוכה לתשובה אמיתית, מקום בו להעלם, לרחף, להתעייף, לבכות, להתרסק, לפרוש, להשתבלל, לשתוק ימים, להתהלך בלילות- נחשב טבעי ממש כמו – לרקוד, לחייך, לאהוב ולחבק. אך בינתיים בעולם האמיתי, הנורמאלי – מתכווצת כדי שלא יבחינו בי, כדי שלא ישאלו לשלומי, מברכת לבוקר טוב גם כשהוא נורא. מנסה להיות שייכת גם כשלא, מנסה להתאים – פרצוף, מראה, דיבור, תחושה - לאלפי האנשים המתהלכים ברחוב לצידי, שאולי בליבם גם מייחלים לחיות בתקופה/תרבות בה להתחפר מתחת לשמיכה במשך.... לילה טוב:-(

נגרה יקרה הזדהיתי ממש עם כל מילה! אני אחת מאותם אנשים שעוברים לידך ומחלים לחיות בתקופה/תרבות.... כל כך עצוב מה שכתבת לילה טוב נשמה

שלום לך, את מדברת על הפער הגדול בין הדרך בה את מרגישה בפנים, לדרך בה את מראה עצמך כלפי חוץ, בין הכאב, העייפות, העצב ועוד לבין חיוך וברכת בוקר טוב תוך כדי המנעות ממפגש בו תישאלי לשלומך. את אומרת כיצד את לא מרגישה שזה לגיטימי לתת ביטוי לרגשותייך האמיתיים, שלא יעמדו בזה אלו שמסביבך לא יבינו לא יקבלו. אבל אני שומע גם מבין השורות שאולי גם לך קשה להבין מה קורה לך, מדוע העליות והירידות האלו מדוע הפער הזה בין איך שרואים אותך לאיך את מרגישה ומדוע לא רואים מעבר לברכת הבוקר טוב שלך. בסוף דברייך את מעלה מחשבה שנראית לי חשובה מאוד, חשובה כי היא מעלה את האפשרות שלא מדובר בתקופה אחרת אלא שייתכן וזה אפשרי, כאן ועכשיו. שסביבך יש לא מעט אנשים שכואב להם וקשה להם אך חוששים להראות זאת וכך כל אחד נשאר עם הכאב שלו ללא הרגשה שמישהו יוכל להבין אותו. השאלה היא איך לפרוץ את המעגל הזה. בהרגשה שלי זה יכול להתחיל אם תצליחי לתת לעצמך להרגיש שלפחות מישהו אחד מצליח להבין ולקבל, שאולי גם את תהיי מוכנה לקבל, ך אולי זה יכול להתחיל. דרור

המחר הגיע והפך להיום. והיום גרוע מאתמול. מחשבות על הסוף נמצאות בי מהבוקר וההכרות עם עצמי, הידיעה שזה זמני, שזה יעבור, יתחלף – אין בה נחמה. מצטערת כל כך שמביאה לפה את האיכסה של עצמי. שלא שוזרת כאן נבטים של חמימות ואושר, מצטערת שחושבת על עצמי ואיך להישאר בחיים, איך לא להיכנע. אין לי פתרונות קוסמיים כבר עשיתי שימוש בכל הציוד שבאמתחתי. ממש זקוקה כרגע למילים חכמות, להבטחה שקרית/דמיונית שיהיה בסדר/אחרת/טוב/נסבל/נעים/קל. ניסיתי ככל האפשר לנסח בעדינות/זהירות הרצויה לפורום את מה שקורה בי עכשיו. סליחה אך נמאס. תודה

נגרה כתבת משהו שגרם לי להבין שאולי אנשים שאני חושבת שיש להם הכל גם להם עצוב ורע ושלא רק לי... זה נותן להרגיש לא לבד בחיים המגעילים האלה... תודה לך

לאני שלום! רציתי רק לומר לך שלצערי הרב את אינך היחידה בעסק. וכן, את נחשבת לנורמאלית ביותר. אומרים שהדיכאון היא המחלה של המאה העשרים ואחת. פשוט כולנו כאן מסתובבים עם מסיכות על הפנים. כולנו חיים בשקר, בהצגה, אך ברגעים של חסד פתאום אנו קולטים שאנחנו לא באמת מי שאנחנו. אנחנו במרדף, מחפשים לרצות את החברה, שום דבר כבר לא מספק אותנו וכו'. לכן, יש לי עצה בשבילך. לפני כשנה למדתי ב"ימימה". אלו הם שיעורים לחיים שמלמדים אותנו כיצד להתקרב אל עצמינו, כיצד להפסיק לחיות בדמיונות ולהפסיק לדרוש "חום" מבחוץ. בקיצור זה שיעור של פעם בשבוע של אהבה עצמית. לא מתוך אילוץ, אלא מתוך אמת. אני ממליצה לך מכל הלב. את יכולה להכנס לאתר של ימימה- חשיבה הכרתית ולראות היכן נפתחות קבוצות חדשות. חשוב לי לציין שהשינוי לא נעשה בן רגע, זה לימוד של שנים. חברה אמרה שרק לאחר 4 שנים בימימה היא הרגישה שינוי בחייה. אבל הכל כמובן תלוי בך. שתהיה הצלחה רבה!

הי אני לא כל כך יודעת מה לכתוב, יודעת שאני פשוט זקוקה להתיחסות כלשהי. יודעת שהמילים שלך יכולות להרגיע לרגע קט. למרות שזה קצת כמו התמכרות, החיפוש אחר האפקט הרגעי, והנכונות לעשות כל דבר עבורו (כמו הרגזת המטפלים לשעבר על מנת לזכות בתשומת לב).חששתי כל השבוע שכעסת עלי בגלל התגובה שכתבתי ביום שני בערב ולא פורסמה. אני פוחדת שאני הורסת הכל. אני חייבת לכתוב כמה שיותר- זה היחס הישיר, כמה שאראה יותר במצוקה אזכה ליותר התיחסות. זה תמיד עובד. הפסיכולוג שלי תמיד ניסה לומר שזה לא נכון. אבל גם הוא, אחרי שפעם נורא כעסתי שהוא שכח אותי, פתאם עבר למצב אלרט וזכר בדיוק מתי הוא הבטיח להתקשר. כן. אני רוצה שכולם יהיו סביבי במצב אלרט כי אני באמת מרגישה דחיפות נוראה של דברים בלתי נסבלים. הרגשות האפשריים הקיימים בלקסיקון שלי הם או דיכאון יאוש ומוות. או הרגשות החמים: כעס, שנאה , קנאה. ואני לא יודעת לאיזה צד להתמכר. איך להחליט לחיות את חיי השנה. שונאת את שתי האופציות אבל אף פעם לא הצלחתי לחיות באופציה אחרת. כילדה אף פעם לא היה שם חום, רכות, אהבה. ולכן היום אני בור בלי תחתית, כל ניסיון לגשת אלי בדרכי רכות רק מעורר את ה"זה לא מספיק!!" ומחזיר את הדיכאון או המלחמה השורפת. אני מדברת גם כאן על לוותר. ומיואשת גם מזה, שאני רק מדברת, שאני אמשיך לחיות ככה. תקועה באמצע , לא מצליחה לחיות באופן סביר, ולא מצליחה למות. עושה את כל הדברים שאמורה לעשות- יוצאת מהבית, פוגשת אנשים, אבל כשמשהו מתבטל אני אחוזת אושר עילאי, רק זה מביא לי אושר, שאני יכולה להשאר במיטה ולבכות כל היום. בבכי אין אושר. רק באותו הרגע בו אני מגלה שלא אצטרך להתאמץ גם היום . לתפקד. להיות נורמלית. ולפעמים אני חוששת שכל התפקוד הזה מוציא ממני רק יותר מן הפן של הזעם, ושיום אחד לא אוכל להשתלט עליו. כי בפנטזיות אני עושה דברים נוראיים להמון אנשים. לא יודעת במה להאמין... לו היתה לי תקווה יציבה ולא כזו המתפוגגת כבועת סבון בלתי חשובה.

גילי שלום, את כותבת כיצד את נעה בין יאוש לכעס. כיצד רגשות כמו כעס ושנאה מהווים עבורך את האפשרות היחידה לא להרגיש את הייאוש לא להרגיש את הכמיהה למוות. את מדברת על ההרגשה שאת חייבת לתפקד, אולי בצורה כזו שאחרים לא יוכלו לראות עד כמה קשה לך. תפקוד כזה, הסתרה שכזו באמת דורשת מאמץ רב. חשבתי על דברייך כיצד חום מעורר צורך בעוד ועוד, בהרגשה שזה לא מספיק. כיצד זה מעורר בך אולי גם חרדה מהמקום הזה בו תזדקקי כל כך לאחר עד שאת נעה מייאוש לכעס ללא יכולת לתת לעצמך להשאר במקום קרוב, קרוב לאחר. את אומרת שאת לא מכירה מצב כזה, של קרבה אמיתית, מצב בו ישמעו אותך גם אם לא תצעקי, לא תפחידי, לא תהיי במצוקה כל הזמן. אני אגב חושב שאי אפשר להתעלם ממך כשאת צועקת, כשאת מנסה לפגוע, אבל אני חושב, בשונה ממך שאפשר לשמוע אותך לא פחות טוב כאשר את לא עושה זאת. ההבדל הוא במחיר שאת משלמת בכל אחת מהאפשרויות בראשונה את מרחיקה, מקשה להיות איתך באמת, במידה רבה גם נדרשת להשקיע מאמץ ואנרגיה רבה. בעיני אם תתני לעצמך מקום לבדוק האם יכולים לשמוע אותך גם אם תאמרי אני צריכה, אני זקוקה כואב לי אני חושב שתופתעי לגלות שההתייחסות שתקבלי תהיה לא פחות משמעותית. דרור

יש שם איזה שיא יש איזה כאב אתה שורף שעות מתות ועיתונים בערמות כל סופשבוע תמונות משפחתיות של אחרים בחלונות שורפות אותך אתה יוצא כשזה כבר חושך לבוש בשחור אתה נוסע ונוסע במהירות האור כאילו יש שם איזה שיא שרק אתה יכול לשבור אתה מסתיר את המקום פצעים וצלקות, שלא הגלידו אתה זוכר פרטים קטנים שאחרים, לפני שנים כבר שכחו לפעמים אתה שוקע וסופג את הכל לפעמים אתה פוגע ביקר לך מקור כאילו יש איזה כאב שרק אתה יכול לסבול יש שם איזה שיא שאתה לא שברת ויש איזה כאב שאתה כבר הכרת יש איזה כפתור שרק אתה יכול לסגור אבל יש בחוץ חיים שאתה לא הספקת ויש עוד אהבה שאתה לא אהבת יש איזה כפתור שאף אחד אף פעם לא יסגור הילד שם הוא איש אבוד מרגיש נטוש דחוי שדוד חולם בחושך והוא נרדם ומתעורר שולח יד ולא זוכר, שאין שם אף אחד ובחלום צונח ילד קשור מאחור, וזה הילד שבך אבל קוראים לו לחזור, ויש איזה כפתור שרק אתה יכול לזכור אבל יש בחוץ חיים שאתה לא הספקת ויש עוד אהבה שאתה לא אהבת ויש איזה כפתור שאף אחד אף פעם לא יסגור יש שם איזה שיא ויש איזה כאב ויש איזה כפתור שרק אתה יכול לסגור אבל יש בחוץ חיים שאתה לא הספקת ויש עוד אהבה שאתה לא אהבת ויש איזה כפתור שאף אחד אף פעם לא יסגור

אין משהו שעוזר. אפילו ההעלאה במינון התרופתי לא מועילה. אם לצטט את הפסיכיאטר אז "למען השם! אני לא מבין למה הפעם זה לא משפיע!" ואז העלה למינון גבוה יותר... וגם זה לא עוזר... רק אני וארץ הפלאות שלי... לא פלאות כמו של אליס... אצלה זה היה רק חלום ורובו היה לא ממש גרוע... ובסוף היא התעוררה... ארץ פלאות מסוייטת לחלוטין. אפילו המטפלת על קצה קצהו של הייאוש הטוטאלי. אותה לא אצטט כאן... לא מכובד לכתוב כאן דברים כאלה...

שלום לך, את כותבת על הייאוש שאוחז בסובבים אותך, בעיקר באנשי המקצוע שמטפלים בך. ההרגשה שאם אפילו הם לא יודעים מה לעשות, אם אפילו הם מרימים ידיים מה את יכולה להרגיש. ואכן את מרגישה מבודדת מאוד, בסיוט שאת חווה אותו. אבל רציתי להצביע על שני דברים בקשר לסובבים אותך, ואולי גם בקשר לעצמך. נראה שבמובנים רבים את מרגישה שהמטפלים שלך מבולבלים ואובדי עצות כמוך. יש משהו מפחיד בחוויה כזו, אבל אולי יכול להיות בה גם משהו תומך, בהרגשה שאת לא לבד בכאב ובחוסר אונים, שהם מרגישים משהו אמיתי ממה שאת מרגישה, אבל זה לא אומר בהכרח שהם מוותרים. ממה ששמעתי הפסיכיאטר ממשיך לנסות ולמצוא פתרון וגם המטפלת, עדיין עם כל הקושי ועם כל מה שלא נכתב, עדיין שם. אני יודע שאולי זה לא מעודד במיוחד מה שאני כותב, אולי אפילו מרגיז, אבל אני מקווה שיש דברים במה שכתבתי שתוכלי להתחבר אליהם. דרור

הפסיכיאטר כל הזמן מחפש פתרונות, למרות שאלה הולכים ומצטמצמים... המטפלת?... אומרת שהיא לא מצליחה לעזור. ואולי היא בכלל לא מתאימה לי, והטיפול שהיא מציעה לא מתאים לי (ואלה הדברים שאפשר לצטט פה)... וזה אחרי כמעט 10 שנים ביחד... שלחתי לה SMS מאוחר יותר. כתבתי לה שהיא כנראה צודקת ואני צריכה להפסיק לבוא. גם (לא רק!) בשבילה... שלא תצטרך להתמודד עם הכשלון שלה שמתבטא בי... וזה אחרי שהיא אמרה לי, בהצטנעות רבה, שהיא באמת מושקעת הרבה מאוד בטיפול שלי... אז חבל שהכשלון הצורב הזה (=אני) ימשיך ינקר לה מול העיניים 4 פעמים בשבוע.... היא הרי לא תצליח לרפא אותי... היא רוצה שאני אלמד איך לנהל את המחלה ולהתנהל איתה (בין היתר)... הרי אני לא אבריא אי-פעם...

האם הביו פידבק יעיל גם במחלות נפש? האם הוא יכול להיות לעזר בנוסף או במקום טיפול תרופתי? אם כן האם יש מחלות שבהן הוכחה יעילותו של הביופידבק? בתודה גבי

שלום רב לך גבי, שאלתך מצויינת. אין כאן תשובה גורפת מאחר וישנן כל מיני מחלות נפש. בעקרון מאחר ומדובר בשיטה המבוססת על פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית המייצגת סוג של רפואה אקטיבית ואין בה כל תלות בתרופות או במטפל ניתן במקרים רבים לשלב אותה בתהליך הטיפולי התרופתי.לעיתים לאחר סדרה של טיפולים במקביל לטיפול התרופתי ,המצביעים על שיפור במצבו של המטופל בשיתוף עם הרופא המטפל ניתן לנסו%

איך זה שאחרי חשיפה של כל הפחדים והמחשבות המטורפות, מרגישים כזאת בושה וחרטה ופחד מצחוק ולעג של הצד השני, (גם כשזה המטפל??) מרגישה שלא מסוגלת לראות אותו יותר

w שלום, את חשפת בפני המטפל שלך דברים אישיים מאוד, דברים שמפחידים אותך, מביישים אותך אולי. דברים שאני מניח שלרוב את נוהגת לשמור לעצמך. הדרך בה את חושבת שהוא יגיב ויראה אותך נראה כמשקף בין היתר גם את הדרך בה את רואה את אותם דברים שסיפרת לו. השאלה האם את יכולה להתחבר לצד אחר בתוכך שאולי קיים בך, הצד שיכול להבין לקבל, לגלות אמפטיה כלפי החלקים שחשפת. ואם לא האם את יכולה לפחות לאפשר לעצמך לבדוק כיצד הוא מגיב והאם הוא יכול לגלות הבנה ולא לעג או צחוק על דברייך? דרור

נכון שיש בי חלק שרואה כך את הדברים - חלק שמתבייש והרבה כעס על עצמי שנתתי לדברים מסויימים שיקרו - שהרסתי לעצמי את החיים. לפעמים נדמה שהכל אבוד ובמיוחד במה שקשור לעבודה עצמית - אחרי כל כך הרבה ניסיונות של קבלה עצמית , החלק של המתעלל הפנימי - משתלט

שלום רב, בת 41 אמא לשלושה ילדים קטנים .נשואה11 שנים . לאחר הולדת בני הראשון החלטתי להקדיש זמן לגידולו מאחר וחיכיתי שנים לבואו פרשתי מעיסוקי הקודם והתמסרתי לביתי מיד לאחר קבלת ההחלטה החלו לפקוד אותי עיתות משבר חיי החלו להשתנות מהקצה אל הקצה מאישה עצמאית חזקה ובעלת הכנסה הפכתי לאט לאט עם השנים והקשיים איתם הביאו לאישה נחבאת בושה עם חרדה חברתית חסרת אונים ותלותית אני עקרת בית למופת אישה עם טוב לב נדיר רגישה מארחת נפלאה תמיד למען כולם זולת עצמי היום לאחר כל כך הרבה שנים של בדידות אתגריםומאבקים שאותם לא אפרט שגרמו לי להיות סגורה ומסוגרת בדלת אמותיי מפחדת ליצור קשרים די התנוותי כי רב עיסוקיי סביב הילדים .ואני אמא אוהבת ודואגת למעשה אני וויתרתי על עצמי למען הילדים. .בשנה האחרונה ניסיתי לחזור לעצמי יצאתי ללמוד ומאוד נהניתי אך שניסיתי למנף את עיסוקי לכדי הצלחה נתקלתי במיכשולים רבים שעיקרם בבית .כדי לקצר את היריעה היום אני סובלת מחרדות היו לי 3 התקפי חרדה רציניים ביותר אני בוכה המון אני חיה עם כאבים בלתי פוסקים בגב בשכמות בידיים ואני לא מסוגלת להרפות תמיד מעבידה עצמי בפרך שנתי מופרעת באופן תמידי הפכתי מרירה ביקורתית עצבנית חסרת סבלנות ואף אלימה מילולית . אני לא שולטת במה שאני אומרת במהלך התקף זעם למרות שאני לא מתכוונת אך המילים יוצאות לי .אני לא חברותית אני לא חייכנית אני מסתגרת ממעטת לצאת מהבית כל מטלה שקשורה ביציאה היא כקריעת ים סוף הקשרים הנוצרים הם על רקע הילדים שאני משתדלת להעניק להם חיים טובים אז אני מרשה לארח חברים גם כשלא נוח לי מצבי הכלכלי לא שפיר לאחר שנים של שהייה בבית לכן אני לא משאירה את ילדיי בידי אף אחד אין לי פורקן או אתנחתא או רגיעה או סתם יום של חול למעט הנוחם שאני מוצאת באכילה אני למעשה מכורה לאוכל. אין לי סתם יום של חול אצלי כל יום זה לקום לקרב עם עתודות נמוכות ביותר של אנרגיה ולנסות לענות לציפיות של כולם להיות רעיה טובה אימא מושלמת בת טובה כלה טובה חברה טובה. אך איפה אני? החיים עוברים ממול ואני פשוט חסרת אונים אני נמצאת בתקופה הקשה בחיי ואני יראה שכך חיי יראו עוד הרבה שנים והמצב שלי הולך ומתדרדר ואף אחד לא שם לב לאותות המצוקה שאני משדרת אין לי כוח לשאת את המשפחה על הגב שלי בעלי מפרנס יחיד אך כל תיפקודה של משפחתי תלוי ביכולת שלי להיות ואוזל לי הכוח ואני עייפה ובוכייה שאין לי על מי להישען וכך זה היה מאז ומעולם ולמרות שבעלי הוא איש הגון וטוב לב הוא חלש ממני בהרבה מובנים והוא לא יודע איך לעזור לי.המכתב מבולבל ופרשתי רק את קצה הקרחון של איך חיי נראים היום אך כרגע אני בסערת רגשות ומרגישה כבולה למציאות איומה שאני לא רואה איך אני עוזרת לעצמי.אבקש עזרה בהכוונה ברורה לאיך אני מתחילה לטפל במצוקה שלי ואני מבקשת לא לומר פני לייעוץ מקצועי כי תשובות מאין אלה אינם עוזרות לאיש לטעמי .אלה תשובה עניינית שתנסה להבהיר לי מהו מצבי ממה אני סובלת ואלו צעדים אחד לאחד אני נוקטת כדי להחזיר את הכוחות לחיי . היקום יודה לכם אם תעזרו לאימא ולנפש מיוסרת שכמותי. תודה

לולי שלום, את מתארת מצב קשה שעובר עלייך, אם הבנתי נכון, בשנים האחרונות. את מרגישה שחייך השתנו באופן משמעותי, כלכלית אך בעיקר נפשית. את מתארת כיצד מסביב לך אחרים מתקשים לראות ולהקל ממך את המצוקה. להוריד את העול ממך, לתת לך רגעי מנוחה חשובים ביותר. אבל הדבר עליו חזרת שוב ושוב הוא שגם את מתקשה לדאוג לעצמך, לבטא את הצורך שלך בעזרה. מההתרשמות שלי קשה לך עם קבלת עזרה, גם הבקשה שלך כאן התייחסה לעזרה כיצד לעזור לעצמך. בעצם כיצד להמשיך בקו בו את מנסה לשאת בכל העול לבדך. מעבר לכך שאני חושב שמבחינה מקצועית זה לא נכון, זה גם חבל לי לשמוע שאת לא מאפשרת לעצמך את המקום ללמוד כיצד לבקש עזרה. בעיני זה המקום שיכול לעזור לך לצאת מהמקום בו את נמצאת, וזה יכול וצריך להתחיל בטיפול. גם אם זה אומר להצהיר שאת זקוקה לעזרה מאדם אחר. דרור

אני בת 23 ואני חיה בבדידות נוראית. כל נסיון שלי לצאת לעולם, לשכור דירה, להכיר חברים ולחיות חיים נורמאליים- נכשל! הבעיה העיקרית שלי היא מבחינה חברתית. אין לי בעיה להכיר אנשים כי למזלי יש לי נתון פתיחה טוב שהוא המראה החיצוני. אבל משום מה אחרי הכרות קצרה- אנשים פשוט נעלמים לי מהחיים. אני לא מבינה מה אני עושה לא בסדר!!! אני לבד בעולם כבר המון שנים. אמא שלי היא הדבר היחיד שיש לי בחיים וזה עוד יותר נותן תחושה של בדידות. אין לי אפילו עם מי לחגוג ימי הולדת. לא מתחשק לי לחיות בכלל. הדבר היחיד שמחזיק אותי בחיים זו המחשבה ש"אני רק בת 23, אולי המצב ישתנה". אני משננת לעצמי את המשפט הזה כבר כמה שנים והאמת שקצת נמאס לי.

שלום לך, מהדברים שלך נשמע שקורה לך משהו בקשרים חברתיים, את מתקשה למצוא את מקומך, להרגיש שיש בך משהו משמעותי, משהו שישאיר אחרים לידך, יתר על כן לעיתים את שואלת את עצמך מה את עושה לא בסדר שאת כל כך לבד לא מבינה מדוע מתרחקים ממך ללא סיבה ברורה. אני לא יודע מה בדיוק קורה שם, אבל מבין השורות נשמע לי שאת לא מרגישה מאוד משמעותית גם כלפי עצמך. את מרגישה שאת מכירה אנשים בקלות כי את נראית טוב, תולה את האטרקטיביות שלך במראה החיצוני ללא הרגשה שיש משהו מבפנים שיגבה את זה, שימשיך גם לאחר שהשפעת המראה החיצוני יורדת במעט. נראה לי חשוב שתנסי לבדוק מה בכל זאת יש בתוכך, מדוע את ממעיטה כל כך בערך עצמך ומרגישה שרק מראה חיצוני יש בך. בעיני מקום טוב להתחיל לעשות את הבדיקה הזו זה טיפול. דרור

הי מלי אולי עוד אספיק להשתחל לפה, שיהיה למה לצפות לפני הלבד הענקי של השבת..הפעם כל כך לבד..דברים כל כך קטנים ומטופשים מפילים ומרסקים אותי..ביום שישי שעבר הסתובבתי בחנויות ובפעם הראשונה בחיים שלי העזתי לקנות שמלה, כי קשה לי ללבוש משהו שמבליט אותי. עשיתי טעות ענקית ובאתי להורים שלי בחדר ושאלתי את אבא שלי מה דעתו..הוא הסתכל עליי ואמר, את רוצה את האמת? זה נורא, הצבע,איך שזה יושב עליי, הכל. הלכתי לחדר שלי והתחלתי לבכות, ואז אמא שלי שאני בכלל לא בקשר איתה, דופקת על הדלת שלי ואומרת לי שלא נורא, וכולם עושים טעויות ושלא לכל אחד מתאים ללבוש שמלה ובטוח אפשר להחזיר, פשוט אלמד לפעם הבאה. מאז הכל נהיה רע, צרחתי עליה דברים שאני לא זוכרת, חזרתי לבית שלי והתחלתי לחתוך את עצמי ולבלוע כדורים,ושלחתי למטפל שלי הודעת מצוקה, וכפי שהוא עושה לאחרונה הוא התעלם, וגם התקשר והשאיר לי הודעות ובכל הימים שהיו אמורים להיות לנו פגישות שהוא חולה ולא תהיה פגישה. לשאול אותי לשלומי עקב העובדה שהטלפון היה מנותק שבוע הוא לא טרח.. כבר אין לי זמן והמילים רוצות לצאת ותקועות, רק רוצה שתספיקי להגיב וזה כבר על הדקה. חברות שלי השאירו לי הודעות במשיבון שהן לא רוצות להיות איתי בקשר ונמאס להן. כבר שבוע לבד ורק היום התחיל לצאת הכאב כמו ארס מרגישה שהלכתי שבוע בהרדמה הצילו

שלום אופיר. שמחה שהספקת "להשתחל", ושאני מספיקה לענות לך, אולי לטעת בך את ההרגשה שאפשר לראות אותך ושהנוכחות שלך משמעותית. אני שומעת שעבר עלייך שבוע קשה, כמעט בלתי אפשרי, שנדמה לי שהרגש שליווה אותו היה בעיקר בדידות. בין השורות את מספרת על חוויה של נטישה מכל מי שהיית צריכה את קרבתו - אבא ואמא, מטפל, חברות. אני מתארת לעצמי שהתחושות הללו מוכרות לך, ובכל זאת כנראה השבוע גם בשבילך זה היה יותר מדי. אני חושבת שכדאי שתאבקי בטיפול על נסיון להבין את הסיטואציות הללו, ואת המקומות שבהם אולי החוויה הזו הופכת לחלק ממי שאת וממה שאת בעולם, עד שאולי קשה לתת מקום או "לזמן" חוויות אחרות. ובינתיים, חשוב לי לבקש ממך לא להעביר את עצמך את הנטישה הקשה מכולם - זו שלך מעצמך. דווקא ברגעים כאלה נדמה לי שחשוב שיהיה לך איזה קול פנימי של חום, רכות, אהבה, חמלה כלפי עצמך. שתדעי ללטף וללקק את הפצעים, במקום לחתוך ולפצוע, ובכך להצטרף לחוויה ש"אין אף אחד" בשבילך. כן, אני מתארת לעצמי שלא פשוט לאמץ קול כזה, וזה בהחלט דורש תהליך פנימי ממושך וארוך, אבל אני חושבת שמגיע לך איזה קול ששומר עלייך, גם מבפנים וגם מבחוץ. מקווה שיהיה לך סופ"ש נעים ושקט, מלי.

היי,זו שוב אני. ביקרתי כאן לפני שבועיים או שלושה, לא זוכרת. לא יודעת אם ההודעה הזו תשלח בסוף או לא, עכשיו בא לי לכתוב. הפסיכולוגית שלי תכף צריכה לחזור מחו"ל, או שאולי היא כבר חזרה. ביום ראשון אני אמורה לפגוש אותה אז אולי הגיע הזמן להתכונן. היא היתה שבועיים בחו"ל ואני לא ממש פגשתי את עצמי בתקופה הזו. נסחפתי בזרם של החיים ולא עצרתי לרגע לשאול מה שלומי. אני יודעת לזרום, דווקא טובה בזה, אז בשבילי השעה של הטיפול היא דווקא זמן לעצור לרגע ולהקשיב. כשהיא לא היתה כאן לא הקשבתי. אטמתי את האוזניים ונתתי לנפש לנוח. ואני חייבת להודות שאפילו נהנתי מזה. ביום ראשון היא חוזרת, אבלח בעוד חודשיים היא תעלם לי שוב הפעם לתקופה ממש ממש ארוכה (7 חודשים?). היא יוצאת לשבתון בחו"ל ואני נשארת כאן להתמודד עם כל מה שפתחנו. עכשיו כשאני עוצרת לרגע להקשיב אני מרגישה שלא בא לי לפגוש אותה. אולי לכן לא רציתי להקשיב? אם היא צריכה ללכת שתלך. עכשיו אני במוד הנכון. שלא תחזור ותלך ותחזור ותלך. כשאני אעצור להרגיש אני בטח אתגעגע, אבל בינתיים מעדיפה לא להרגיש. זה לא קשה. העצים והעלים לפחות יודעים מתי תהיה שלכת.

שלום רשת. פרידה, התקרבות ושוב פרידה. נדמה כאילו שלמרות שאת אומרת שאטמת אוזניים ונסחפת למירוץ החיים, משהו בשינויים הללו חדר לתוכך, מעסיק אותך. אני שומעת אותך מנסה לעכל את המפגש ואז הפרידה הקרבה, למצב את עצמך במרחק הראוי שבו את מצליחה להעזר ולפגוש, אך גם שומרת על עצמך לא להפגע. אני שומעת את המאבק שבין הגעגוע והצורך, לבין הרצון לא להצטרך ולא להרגיש כלום. אני בטוחה ומקווה שתדברו על כל אלה בטיפול, ושתוכלי למצוא מקום נפשי אפשרי יותר וחופשי יותר, כזה שאיננו ניתוק ואיננו חסך בלתי נסבל. שיהיה לך סופ"ש נפלא, מלי.

שלום, בת דודה שלי בת 29 היא בחורה אינטליגנטית ומשכילה. הבעיה היא שמאז ומעולם היא היתה תלויה באמא שלה (הוריה גרושים הרבה זמן)ולא העזה להתגורר מחוץ לבית ולעשות כל מיני פעולות (כמו לנהוג למקום רחוק) בלעדי אמא שלה. יש לציין, שגם אמא שלה מאוד שתלטנית, מה שרק מזין את המשך ההתנהלות הזו. אני שומעת אותה לא פעם מקטרת על המצב, אך לא עושה עמו כלום. אני מאוד אוהבת את בת הדודה שלי, מה אתם חושבים שכדאי לה לעשות כדי להחלץ מהמצב?

שלום תאנה. בדרך כלל תלות פיזית בהורה בגיל מבוגר, למשל: מגורים משותפים, תלות בפעילוית משותפות וכו', הן ביטוי חיצוני לקושי נפשי להשיג מידה של נפרדות, שפרושה היא היכולת להרגיש שאני אדם שעומד, מרגיש ופועל בזכות עצמי ובאופן איניבידואלי. הרבה פעמים התלות הזו איננה מצב נעים או נוח עבור הילד הבוגר, אבל החרדה וחוסר הבטחון שבהפסקתה (הרגשית והפיזית) גדולים מדי מכדי לשנותה. אני חושבת שלבת הדודה שלך חשוב ללמוד להכיר את עצמה כאדם נפרד, שיש לו אישיות, רגשות, מחשבות וצרכים שאינם תלויים באימה, ושאולי אפילו הפוכים או סותרים את אלו של האם. חשוב גם לעזור לה לפתח הערכה עצמית ודימוי עצמי חיובי יותר, כדי שתוכל להרגיש שהפרידה מהאם יותר אפשרית עבורה, ובהחלט משימה שהיא יכולה לצלוח, ושתוכל לקדם אותה לקראת חיים מלאים ומספקים יותר עבורה. בטיפול פסיכולוגי (שנראה לי שיוכל מאוד לתרום לה) בוודאי יוכלו לעזור לה גם להבין מדוע זהו דפוס הקשר עם אימה, ומה, אולי, הצרכים הנפשיים שמתמלאים עבורה בתוך הקשר הזה, על אף ה"קיטורים" שלה. זו נקודה חשובה כי יהיה משמעותי להבין ממה היא מתקשה להפרד. להתראות ובהצלחה, מלי.

הי מלי האם יהיה נכון לאמר שרגשות המטפל קשורים באי/הצלחתו לשנות משהו אצל המטופל? לדוגמא אם יראה שינוי לטובה יתרגש, כי ירגיש שהצליח להזיז משהו. ולעומת זאת המטופל (לפחות אני) מחכה לרגשות יותר אינטימיים כמו אהבה, חיבה, שבעצם כאילו קיימים בטיפול אבל מכיוון שהם חלק מהמקצוע הם לא מרגישים 100% אמיתיים. כמובן שכל מטפל הוא שונה אבל באופן כללי נראה לי בלתי אפשרי להרגיש בכל טיפול שוב שוב. אולי תוכלי לשתף כמטפלת איך אפשר להגדיר את רגשות המטפל מתוך החוויה שלך? שבת שלום

שלום שלי. רגשות המטפל אינם דבר שאת לא מכירה. הם דומים או שיכיים למכלול התחושות שכולנו מכירים מקשר, שהרי קשר טיפולי הנו קשר לכל דבר. בקשר טיפולי ניתן, כמו בכל קשר בין שני אנשים, לחוש טווח של רגשות: אהבה, ריחוק, קרבה, עוינות, כעס, פגיעה, הזדהות... הרבה פעמים הרגשות משתנים (שוב, כמו בקשר) והרבה פעמים התהליך הטיפולי מתבטא גם בשינוי הרגשי, שכן מן הסתם גם המטפל נקשר למטופל. אני חושבת שמטופל שמדווח על הצלחה או שינוי בהחלט מעורר שמחה, אבל אני לא בטוחה שהבנתי מדוע אלו עבורך הקריטריונים לתחושות ולרגשות. האם בקשר קרוב את מרגישה אינטימיות, קרבה או רגש אחר רק כאשר האחר מתקדם או מצליח? ובכלל - אינני חושבת שבקשר "מפסיקים להרגיש" - לעיתים אולי הרגשות יותר עוצמתיים או יותר רלבנטיים, ואז הם במוקד הקשר, אך אין זה אומר שהם לא שם כל הזמן. ולגבי האמיתיות (אותנטיות, כמו שמכונה אצלנו...): אני לא יודעת מה זה רגש "לא אמיתי". אם מטופל מעורר בי משהו, האם מדובר ברגש "לא אמיתי"?. הרגש נחווה, מורגש ומלווה כמו כל רגש, ובעצם - לא כ"כ ברור לי איך אפשר שלא... ועוד משהו אישי: אני שומעת אותך עסוקה בשאלות לגבי הקשר הטיפולי שנראות לי חשובות ומשמעותיות ביותר לדיבור בפגישה טיפולית. אני חושבת שהעלתן בטיפול תאפשר לך אולי גם להגיע לדיאלוג משמעותי עם המטפל/ת שלך לגבי הקשר שלכם, וגם בוודאי להבין את מה שמעסיק ומטריד אותך בהקשר של הקשרים שאת חווית - בעבר ובהווה. בהצלחה, מלי.

מה עושים כשכבר לא נשאר מה לעשות?

שלום יקירה. שאלה קצרה, שבוודאי יש מאחוריה עולם ומלואו. קשה לי להתייחס באמת בלי לדעת על מה זה נופל אצלך, ואיפה זה פוגע, ומה קורה בחייך כעת, בעצם. אני רוצה להזכיר לך שמול האופציה להסתער, לעשות, לפעול, אני דווקא מאמינה גדולה בלתת לדברים טיפה להרגע, להתבשל, לתת לכל אלה לעבור איזה עיבוד ועיכול בתוכנו, לשקוע. לא יודעת למה, אבל מרגישה שרוצה להזכיר לך שזו גם אפשרות, והיא טובה במיוחד ברגעים של בלבול והצפה. מקווה שתרגישי יותר טוב, פחות תקועה ועם יותר זרימה ואפשרויות. אני מתארת לעצמי שכבר הרגשת ככה בעבר (בינינו - מי לא?) ואולי תוכלי להשען על הפעמים ההם, שנחוו אז כמבוי סתום, והיום הם זכרון רחוק... מאחלת לך שקט ושמחה, ומקווה שתרגישי יותר טוב, מלי.

negra אופיר וריבי, אין לי הרבה מילים.. קשה לי לתאר.. מרגישה שבאתי הביתה וצעקתי anybody homeeee---????? ואז, אז שמעתי הד אנושי ורגיש כל כך חוזר אלי.. אני מופתעת וזיק של אושר ושיכות ממלא לי חור אחד בי.. אוסיף עוד מילה קטנטונת רק לכאורה.. תודה.. היד שלי על הלב.. מחזיקה אותו חזק חזק שלא יפול לי מהרגשות (כולן כאחד..) ומלי.. אין לי עוד מילים טוב..? רק רציתי לומר לך זאת לפחות.. קצת לשמור על תקשורת (לא בדיוק מילולית).. אולי בכדי לא להעלם, להגמר לגמרי.. טוב..? מסכימה..?? שבת רגועה.. (((((((((((בבקשה אלוהים בבקשה.. אתה שומע אותי- - -????)))))))))))) מבט רך, דומע, אמיתי.. ~נילי~

נילי יקרה. נשמע קצת כמו השקט שאחרי הסערה... ומבינה שהצלחת הפעם לשמוע קולות של אכפתיות, רגישות, אהדה ואפילו להשתמש בהם כדי להרגע. מקווה שהקולות הללו ימשיכו להדהד בתוכך, ושתרגישי פחות בודדה. מאחלת לך שבוע שקט ורגוע, מלי.

באתי לתת לך חיבוק עוטף כזה ..רך ומרגיע .. מקווה שבאמת תחווי שבת רגועה ונעימה, קוראת אותך כאן, אמנם לא מגיבה , אבל..באמת שכאן איתך. שרית

מלי(נקה), מה שלומך? אני בבלבלות רציניות, החלטות הרות (...) גורל עומדות על הפרק והרגשות כל כך מעורבים. הקושי עצום, אובייקטיבית, לא רק משום שאני בבסיסי לא החלטית (ולא מווסתת). האהובים שלי מנסים לעזור לי, מביעים דעה, מייעצים, מתווכחים בינהם, "ישנים" על זה, מדירים שינה מעינהם בגלל זה...זה עוזר אבל בסופו של יום אני נשארת מאוד בודדה, כי אני זו שאצטרך לקבל את ההחלטה כמובן ולשאת בהשלכותיה. וההשלכות כאמור עלולות להיות גורליות- של חיים, חולי או חלילה מוות והפעם לא רק שלי... (מילא שלי...). התרחישים השליליים האפשריים (גם אם הסיכויים להם יחסית קטנים) הם די מזוויעים וטראגיים. אוףףףףף...אני מרגישה שאני זקוקה עכשיו יותר מכל ומכולם לסטטיסטיקאי מדופלם שיעשה בשבילי את כל החישבובים הקטנים ויציג את הנתונים בצורה לא מוטית או מוטעת ואם אפשר גם חזותית, בצבעים.[ידעתי ידעתי שמתישהו זה יתנקם בי שהברזתי מהקורס ב-SPSS בתואר הראשון... ;-)]. אמממ...טוב אני כרגיל לא שואלת שומדבר (ממש לא חסרות לי דעות, כמו שבוודאי הבנת), רק משתפת בתקווה שזה יעשה לי קצת סדר ואולי גם שארגיש פחות לבד. תודה שקראת ברוב קשב :) אפשר בבקשה גם חיבוק? #

סולמית יקרה. מבינה שאת עוברת כרגע התחבטויות לא קלות, ולמרות הסקרנות, בחרת דווקא לא לפרט לגבי מה, וכמו שכתבת: "לא לשאול כלום". אני חושבת שאולי דרך זה את אומרת מה את באמת צריכה כעת: סביבה שקטה, מלווה, תומכת, מכילה. אני שומעת אותך מבינה שעלייך לקבל החלטה לא פשוטה, ואולי הנחמה או ההקלה שאת מבקשת היא שמסביב תמצאי את התמיכה שבחום, באכפתיות, בשקט. מקווה שיש לך סביבה או מישהו כזה בסביבה, ומאחלת לך ימים קלים יותר. סופ"ש מוצלח, מלי.

מלי, דווקא היה משפט אחד בהודעה שלי שהסתיים בסימן שאלה... שאליו בחרת, כנראה, לא להתייחס. בכל אופן מכבדת את החלטתך ומאחלת לך סופ"ש מוצלח. #

אפילו שניים... *

אשמח לקבל עוד אינפורמציה על תופעה שנקראת כשל אמפתי ...?

שלום לך. כשל אמתי בטיפול מתרחש כאשר המטופל חש לא מובן או לא מוכל, כשיש בחוויה שלו תחושה של פספוס בתגובה (או בהעדר התגובה) המתאימה, ה"נכונה" מבחינתו מצידו של המטפל. בעוד בעבר כשלים אמפתיים נתפסו כמקום שיש להזהר ממנו, וככשלון שעלול להיות הרסני, היום אנו יודעים (גם בעזרת מחקרים מאוד מעניינים בנושא) שהתייחסות מתאימה לכשל כזה יכולה להיות הזדמנות לבירור והתבוננות טיפולית משמעותית, ודיאלוג לגבי הכשל הטיפולי עשוי דווקא לחזק את הקשר הטיפולי. להתראות, מלי.

סליחה על ההתערבות, אבל איך את כל-כך בטוחה שהמטופל אשר חש לא מובן או לא מוכל, לא חש זאת בעקבות, חוסר אמפטיה מצד המטפל וחוסר הבנה של המטפל??? למה תמיד מאשימים את המטופל, למה?

מוסיפה שאלה: זה משהו שאפשר לתקן? אם אני לא מסוגלת להרגיש שלמישהו אכפת ממני או שמישהו באמת מסוגל לאהוב אותי באופן כללי ואם אף פעם לא הרגשתי כך אפילו פעם אחת, האם יש סיכוי שיום אחד אוכל להרגיש את זה?

מלי יקרה , התגעגעתי אלייך. באתי להיות פה קצת לצידך.זה בסדר נכון?.. (אגלה לך סוד - חיכיתי ליום חמישי שאת כאן, ..) אתמול הייתי בטיפול , אני רוצה לשתף אותך ש..משהו מרגיש לי שונה . זה כאילו המרווח שבין מקומות הישיבה בחדר הטיפול מצטמצם לו ככ. לא.. מלי , לא הכוונה באמת למרווח החומרי .. משהו בתווך שבינן הפך להיות שם נקי יותר צלול יותר עבורי, העיניים שלנו מביטות אחת בשנייה יותר , הלב שלי מרגיש את הלב שלו .. דקויות הכאב והרגש שלי מקבלות מקום מכיל וחזק יותר אצלו . משהו ברור יותר. יש איזושהי נינוחות באויר שנושמים שם יחד .. וזה נותן עוד קצת כח .. לדרך.. מדהים .. שאני אכתוב דבר כזה?!!!!, זה מרגיש שאיש השיחות שלי .. פתאום ממש קרוב אליי , לא קרבה פיזית .. קרבה עמוקה יותר .. בטוחה יותר מלי , כאילו אני והוא .. בסירה בלב ים פתוח וסוער .. מסביב אין שום חופ או אי שייגן מפני זעזועים .. רק למעלה יש מישהו שמביט עלינו (אולי ?).. למטה .. יש זרימה ענקית וסוחפת של מים באמצע- בין שנינו - יש כאילו יותר אמונה שנוכל לכל הסערה הזו.?! יצאתי אתמול אחרי שבוע מאוד קשה ביני לבין עצמי .. עם חיוך פנימי אחרי הטיפול . הגעתי מאוד מבולבלת וטרודה , ומשהו שם הצליח להחזיק אותי , משהו שלא באמת ברור לי .. יש לי מן שקט פנימי כזה , את יודעת פתאום איש השיחות שלי נראה לי ככ שונה , אחרי שנתיים וחצי של טיפול כזה אינטנסיבי שמקפל בתוכו קשת ענקית של רגשות .. יש משהו אחר בבפנים שלו אליי, יש משהו אחר בפנים שלו , יש משהו אחר בו .. מלי באמת בחיי.. הוא כאילו משהו אחר . הקול שלו מצליח להיות רך ועדין ..ולהתנגן שם יותר זמן בי, אני מרגישה שאני יכולה לדבר אלייו מבלי להשפיל את מבטי כל רגע , הזמנים שזה קורה כאילו מצטמצמים להם.. כאילו שנינו נמאים באותו החדר אבל פתאום זה מרגיש ככ חזק שלא כל אחד "מכונס" בעולם שלו , במחשבות רק שלו.. אני מרגישה אותו בתוך העומקים שלי .. ואיתי , הוא לא טובע .. הוא שם להחזיק.. הפעם זה כאילו והוא מביט אליי הישר ממש משם, ז המרגיע יותר מלי!!!!! .. אני פחות נלחצת מהנוכחות שלו לידיי, ובי .. אזהיתכן ו.. "קסם" כזה קרה?! ?! או שזה משהו רגעי? מרגיש שהקול שלו כבר לא נחסם ישר בראש..שלי הקול שלו לא בועט לי שם בין קירות הפחד והאימה ..האיומים שבי.. המילים שיוצאות ממנו אליי פחות "הורגות" אותי ..הם מקבלות מקום יותר , דלת הפלדה שלי נפתחת מעט .. ואומרת בשקט .. " היי.. שרית , יש מקום גם בשבילו ..לקול שלו, לאיכפתיות לנוכחות . ." ואולי .. מלי יקרה .. אולי .. אני פשוט בהפוגה .. כאילו כבר לא מנסה ל"הרוג" כל מה שחי לידיי בעוצמות כאלה חזקות .. לא מנסה להרוג אותי , לא מנסה להרוג אותו , ואולי .. גם לא אותם...(את אלה שפגעו בי).. לא יודעת. הזוי ?! חיוך אמיתי אלייך.עם ..חיבוק נעים.. תודה שאת פה. סופש שקט.. שרית.

שרית יקרה. כמה מרגש לקרוא את מה שכתבת, כמה נעים לדעת שיכלתם לכ"כ הרבה זעזועים, מאבקים, מתחים, חסימות, ועכשיו יש איזשהו ביחד שנהיה אפשרי, אמיתי, נוגע. נדמה לי שהשאלה אם מדובר בתחושה חד פעמית או לא, יכולה להיות כבר פחות הרת גורל - גם אם הספינה עוד תטלטל בדרך, נראה לי שעכשיו את כבר יודעת בתוכך שיש גם חוף מבטחים - חוויה אחרת של קשר, שלך בקשר, שלך בעולם. מקווה שהקרבה הזו תאפשר לך גם להפגש יותר עם עצמך, וכמו מול איש השיחות שלך, גם המגע עם העולם שבתוכך יהפוך לאפשרי, חמים ומקבל יותר. שיהיה לך סופ"ש נפלא, מלי.

בין פגישה לפגישה אני מוצא את עצמי "מדבר" ( לא בקול רם) עם המטפל שלי ושואל את עצמי איך ולמה הגעתי למצב הזה

שלום לוי. על פניו, מה שאתה מתאר, נשמע נפלא. אחת ממטרות הטיפול היא שקולו של המטפל - דרך החשיבה שלו, ההתבוננות שלו, חוסר הביקורתיות, האמפתיה והחום, יהפכו להיות שלך, בבעלותך, קול פנימי בתוכך. היכולת להפנים את הקול של המטפל חשובה, והשיחות הדמיוניות איתו הן בהחלט שלב חשוב בדרך לכך. עם זאת, אני תוהה ממה אתה מוטרד, וחושבת שאולי האפשרות שאתה מאמץ קול של אחר, או לחלופין, נזקק לקולו של המטפל מעבר לשעה הטיפולית, מעוררת חרדה עבורך. אני מציעה שתדבר על כך בטיפול, וביחד תנסו להבין מדוע מדובר מבחינתך בחוויה מטרידה או לא רצויה. בהצלחה, מלי

לא בטוחה שהיא הגיעה.. בנוסף יש לי הצעה /הערה, חשבתי שניתן להעלות את כל השאלות ורק לאחר מכן להשיב..

הי אלמונית. בוודאי ראית שהשאלה נענתה :) לגבי העלאת ההודעות מייד - אני מרגישה שנוח לי יותר לקרוא ומייד לענות (אם כל ההודעות יועלו, הרי שאצטרך לקרוא שוב כל הודעה כדי לענות באופן ממוקד ורלבנטי), וגם בעיני הודעה ש"מחכה" ללא מענה (ולעיתים זה לוקח זמן, לצערי) יכולה להיות אופציה יותר מתסכלת עבור השואל... לילה טוב, מלי.

כן ראיתי. כבר שלחתי תגובה(: אם זה היה עולה באופן מיידי לא הייתי צריה לשאול (: אולי באמת תנסו לחזור להתנהלות בעבר של הפורום- הודעות עולות ללא סינון. תחשבי על זה... הבנתי..את קוראת ואז מעלה..אני דווקא חושבת שברגע שעולה הודעה ואת לא נמצאת מישהו אחר יכול להגיב עד שאת מגיעה..

שלום מלי, רשמתי לך לא מזמן לגבי קושי שיש לי בפני קהל. ותיקנת אותי לא פחד קהל אלא חרדה חברתית..בכל אופן הקושי מתבטא אך ורק שאני צריכה להרצות או לדבר מול קהל גם הוא מצומצם. כאמור, אני נמצאת כשנתיים וחצי בטיפול דינאמי אצל פסיכולוגית נפלאה. הפחד שלי הוא מול קהל בלבד. למשל בהרצאת רפרט במסגרת הלימודים נורא פחדתי, התרגשתי מאד ובסוף איכשהו עברתי את זה. כרגע אני עומדת בפני תפקיד חדש בעבודה שמסגרתו אצטרך לעמוד מול קהל (יתכן מצומצם) ואני מאד מאד מאד פוחדת שלא אצליח במשימה שאתרגש שאתבלבל וכד'.. דיברתי עם הפסיכולוגית על כך, היא טוענת שגם אם אפנה לטיפול קוגניטיבי במקביל לטיפול הדינאמי, זה לא כל כך יעזור מאחר ואני צריכה להתאמן ואין לי מול מי להתאמן. כמו כן אין לה עצות לתת לי איך להתנהג ומה לעשות מאחר ואין משהו פיזי שקורה לי אלא זו רק התחושה עצמה. לעיתים גם הקול שלי רועד, ואני מדברת מהר. אני מאד אשמח לדעת מה דעתך, ומה בכל זאת ניתן לעשות. איך בכל זאת ניתן לפתור בעיה זו אחת ולתמיד(אולי כדורים?). אני מוכנה לבוא אליה פעמיים בשבוע ואף יותר, אך היא אומרת שהיא לא חושבת שזה יעזור אלא אך ורק אם אתרגל... ובמידה ואת חושבת שיש לפנות לטיפול קוגניטיבי רק למספר פגישות (או אולי את יכולה לטפל בבעיה זו) אשמח אם תמליצי/תרשמי לי... תודה רבה אלמונית

שלום לך. אני חושבת שטיפול קוגניטיבי יעיל מאוד בחרדות בכלל, וגם בחרדות לפני קהל. עם זאת, הטיפול בהחלט דורש התמודדות עם בעיות טכניות, אך אני בטוחה שהן פתירות. עם זאת, קחי בחשבון שגם טיפול קוגניטיבי אורך זמן, ושאין "הוקוס פוקוס" - מדובר בהחלט בתהליך שמצריך עבודה ומאמץ. אני מסכימה עם המטפלת שלך בכך שטיפול דינאמי יכול להיות מאוד יעיל בנושא, ועם זאת - היות והוא מנסה להגיע לשורש הבעיה ולמהותה (למשל: דימוי עצמי, בטחון עצמי וכו') הרי שמדובר בתהליך ארוך שלא ניתן לזרז. אם בהתייעצות עם המטפלת שלך, האפשרות של טיפול קוגניטיבי ממוקד בבעיה הזו לגיטימי, תוכלי לחפש מטפל קוגניטיבי שיעזור לך לצלוח את המשימה. חשוב שתדברי על כך בטיפול, ושלא ייוצר מצב של כפילות, או, להבדיל, תחרות בין שני הטיפולים. טיפול תרופתי בהחלט יכול להקל על החרדה ולהרגיע, אבל מדובר בעזרה נקודתית, ואולי כדאי לך לנסות להכחיד את הבעיה באופן עמוק יותר. להתראות, מלי.

היי מלי, נדמה לי שלא הבנת אותי, או שאולי לא הסברתי את עצמי כראוי. בכל מקרה המטפלת שלי חושבת שהיא לא תוכל לעזור לי לטפל בבעיה מאחר ואני צריכה להתאמן מול אנשים..מאד התאכזבתי מהתשובה שלה וכמעט התחלתי לבכות (אמרתי לה..) ושאלתי אותה אם היא חושבת שטיפול קוגניטיבי יוכל לעזור לי, היא גם טוענת שאני אצטרך להתאמן... לדעתי היא אולי חשה סוג של איום ברגע שהעלתי את זה, גם לא היה לי נעים להעלות את הפניה לגורם אחר... את יכולה לומר לי על קצה המזלג מה בדיוק קורה בטיפול קוגניטיב? והאם את מכירה מטפל/ת קוגניטיב באזור חיפה. שוב תודה

הי מלי.. שלחתי הודעת המשך לנילי, שכתבה לקראת סוף המשמרת של דוד בדף זה. הודעת התגובה שלי נכתבה אחרי סיום המשמרת של דוד, אז אני לא בטוחה מי פספס אותה, אך חשוב לי שהיא תגיע לפורום..אפשר למצוא את האבידה? תודה אופיר

הי אופיר. דווקא העליתי ואפילו הגבתי... לוקח זמן עד שאני מגיעה להודעות ההמשך אז קבלי את התנצלותי... לילה טוב, מלי.

אני לוזרית. זה הכל.

הי יעל. אני מתארת לעצמי שאת במצוקה, ושהמסר הקטן ששלחת נועד לאפשר לנו להיות איתך יותר. אני מזמינה אותך לשתף יותר בתחושות וברגשות, ולאפשר לנו ללות אותך, ואולי גם לעזור לך להרגיש טיפה אחרת... להתראות, לילה טוב.

אהלן מלי.. כבר לילה ואני מניחה שאענה רק מחר, אבל זה בסדר.. בעיקר רוצה להגיד לך שלום. מזמן כבר לא אמרתי לך שלום. רוצה לספר מלא דברים אבל מרגישה שטוב יהיה אם אשתף רק אותה.. 'אותה' פורש חיוך על פניי.. היא נחמדה. היא יותר מנחמדה :-) ... גם כאן רוצה לפזר עוד המון מילים שיסבירו בדיוק איך וכמה היא takes my breath away לפעמים.. אבל נשים הכל בשקיק קטן וחמים, נשים עם הצואר ונמשוך בשרוכים. מחר אולי אספר לה. מעבר לזה רוצה לגלות לך שטוב לי! מרגישה כאילו התעוררתי למשהו, לחיים אולי, ואני כל הזמן ערה! Wide awake wide alive אולי.. נכנסתי לקצב טוב כזה, של עבודה וחיים וכל יום זו הזדמנות חדשה. כבר שנים שלא הייתי כל כך ערה! נחמד הא? :-) מקווה שגם את בטוב.. שלא נרטבת היום בגשמי חיפה, להתראות, לילך

שלום לילך. עדיין כאן, שמחה שמספיקה עוד לקרוא ולהגיב, ובמיוחד שמחה לשמוע על האופטימיות והחיות שאת מוצאת בתוכך. אני חושבת שיש בכך אמירה חשובה, לעצמך ולאחרים, על תקווה, אפשרות לשינוי, אמונה... מרגישים את החיוך עד לכאן, וזה בהחלט מחמם (בטח בקור של חיפה...). שיהיה המשך שבוע מתוק, מלי.

היי מלי , רציתי לשאול האם את חושבת שנגיעה מינית חד פעמית לא באופן אלים בילדות (גיל 5 ) יכולה לגרום להשפעות בחיים הבוגרים ?!

שלום יובל. אני חושבת שמיניות טרם זמנה, כמו כל ארוע לא מותאם או חריג מבחינה התפתחותית, הנו בעל השלכות בבגרות. עם זאת, נדמה לי שמידת, עוצמת ואופן ההשפעה אינם קבועים, ושצריך להבין לעומק ובאופן אינדיבידואלי את גודל ומידת המחיר הנפשי. אם את מתמודדת עם השאלה ממקום אישי, הרי שאת כנראה מודאגת או תוהה לגבי ההשפעה שיש לכך על חייך, ואולי מחפשת קשר בין דברים שאת מרגישה או עושה לבין אותה סיטואציה. אני מקווה שתוכלי למצוא לעצמך מקום שבו תרגישי נוח להעלות את הזכרון ולהתמודד עם משמעותו - בעבר, בהווה ובעתיד. בהצלחה ולילה טוב, מלי.

האמת שאני בטיפול , והעלתי את זה פעם אחת לפני כשנה , והפגישה נגמרה והיא מעולם לא שאלה על זה שוב , אז אני מניחה שאולי זה לא נשמע כל כך חשוב . בכל אופן אין לי ממש אומץ לנסות לדבר על זה . אני סתם מנסה להבין בעצמי אם יש לזה איזשהי משמעות .. או שזה סתם מציק לי.

אוי מלי..את שומעת את האנחה? כתבתי לדוד על כך שכמעט השלכתי עצמי מגג הבניין בו עובדת- ביום שלישי האחרון וברגע של שפיות התרחקתי מהקצה וחזרתי לעבודה. הייתי בפגישה היום, סיפרתי למטפל שלי על-כך, שאלתי אותו אם הוא זוכר באיזה מצב נוראי הייתי שנה שעברה (היו לי שני ניסיונות אובדניים) ושהיום אני פחות אימפולסיבית וחושבת לפני, הוא הסכים שאכן הוא רואה זאת. את האמת מלי, בפגישה שעברה החלנו לגעת בילדות, אמרתי לו היום שאני לא מסוגלת עדיין לגעת בזה, שאני לא חזקה מספיק ופוחדת להרגיש לא טוב, שפשוט נחכה עם זה וניגע שם כשאהיה חזקה מספיק. בכל הכנות מלי, לא יודעת אם שמחה שהוא הסכים איתי שאני מרגישה טוב יותר, אמנם אמרתי לו שהרצון האובדני הוא בגלל פגישה קשה, אך זו חלק מהאמת, מרגישה בשבועיים האחרונים פחות טוב ומתה מפחד להיות במקום של לפני שנה. הוא נראה לי היום כל כך מרוצה ושמח על הודעתי שמרגישה טוב יותר ופחות אימפולסיבית, שכאילו לא בא לי להרוס לנו את השקט והנורמאליות. נורא מתביישת בשנה שעברה ולא פשוט לי להיות שוב במקום של "תעזור לי אני נופלת". מקווה שאת בטוב. negra

שלום נגרה. אני חושבת שהיכולת שלך לעצור דחף אימפולסיבי היא בהחלט התקדמות משמעותית ומשמחת. נשמע לי, אבל, שעבורך לתאר התקדמות היא מקום מסוכן משתי סיבות: ראשית, נשמע לי מפחיד עבורך לספר שאת יותר בטוב. אולי זה מאותת, לכאורה, שאת פחות צריכה או פחות זקוקה לקשר, ואת מודאגת שדווקא אמירה כזו תגרום למטפל שלך להתרחק או להיות פחות מעורב מולך. שנית, ולא פחות חשוב, אני חושבת שבוודאי בחלק מהנושאים ובחלק מהזמן את חשה בהתקדמות, ובחלק פחות או בכלל לא. אני חושבת שאולי בחוויה שלך אמירות על גדילה והתקדמות אמורות להיות טוטאליות ו"מחייבות" או "תקפות" תמיד, ולגבי הכל. אני רוצה לנסות להרגיע אותך בשתי הדאגות: אני מקווה שדרך ההתמודדות עם האמירה וההרגשה הזו תגלי שאפשר להיות לצידך ואיתך גם כשאת גדלה ומתקדמת. אולי תגלי, למשל, שליווי ותחושת אכפתיות וקרבה אינן מופחתות כשהמצוקה שלך יורדת (וייתכן שאפילו להפך). אני גם חושבת שכדאי שתנסי להתייחס להתקדמות שלך באופן פחות טוטאלי של "שחור" ו"לבן", אלא כהתקדמות בנושא מסויים בזמן מסויים. נדמה לי שההכרה במורכבות של ההתקדמות ובחלקיות שלה תרגיע אותך. וכמובן כמובן שנראה לי חשוב לדבר על כך בטיפול, להבין מה הבהיל אותך, מה אולי הרגיש לך אחרת אחרי שנאמר, ומה אולי מפחיד מדי להגיד או להרגיש בטיפול. לילה טוב, מלי.

מלי, רציתי להגיד לך תודה וזהו. אך מצד שני הפריע לי להתעלם מהתחושה שהמילים שלך לא דיברו את התחושה שלי. היה לי חשוב לדייק את עצמי. אולי טיפשי ובכל זאת. זה לא שאני חוששת שהמטפל לא יהיה מגוייס כי אני חשה טוב יותר. ההיפך הוא הנכון, אני בדרך כלל מחייכת לכולם ואומרת שהכול בסדר, אני ידועה גם בטיפול בחיוך הקבוע. דווקא יש לי יותר בעיה להגיד שלא טוב לי. מה שניסיתי לומר לך בהודעה הראשונה היא-שבשבועיים האחרונים מרגישה פחות טוב (מפחיד אותי), ושהיה לי כל כך חשוב להרגיע את המטפל לגבי הקפיצה מהבניין לכן אמרתי לו עד כמה אני פחות אימפולסיבית, עד כמה בעצם אני חשה חזקה יותר. פשוט מפחיד אותי שתקופה קשה בפתח לכן היה לי חשוב לומר לו זאת ולשמוע ממנו עד כמה הוא חש בשינוי, כשבתוכי תהיתי - האמנם? תודה ושבת טובה negra

שלום היום היה לי מה שאני מכנה אותו התקף זעם. כ"כ עוצמתי שלא היה לי כמוהו כבר שנים. צרחתי שברתי ירקתי היכיתי קיללתי את כל השכנים וכל השכונה שמעה אותי .. עכשיו שאני רגועה , לא יודעת איך אני אצא מהבית מחר. מתי איפטר מזה לעולם ? נמאס לי ממני. למה אני מאבדת שליטה על עצמי ? מה מוציא אותי מדעתי? למה זה קורה לי? אני תמיד זוכרת שאני משתוללת ומתפרעת ומשתגעת ויוצאת מכליי ויורדת מהשורות באופן לא נורמלי לחלוטין ... אך אני מתקשה לזכור מה גרם לזה... פרטי העניין נשארים לי עטויים ערפל

שלום מישהי. נשמע שברגעי מצוקה או כעס את מאבדת שליטה, נתקפת בחמת זעם בלתי מרוסנת, והורסת ומקלקלת לא רק לאחרים, אלא בעיקר לעצמך. אני מתארת לעצמי שהמקור ממנו ההתקפים הללו נובעים שייך לאזורים נפשיים של חוסר שקט וזעם נוראי שגורמים לך מצוקה באופן תמידי, וכמובן שגם המחיר הנפשי של ההתמודדות עם אותם התקפי זעם הוא עצום. נראה לי, לאור זאת, שיש עלייך לחץ נפשי גדול מאוד שחשוב שיהיה לך מקום להבין את מקורו, לפרוק באופן מותאם, ולאפשר לרגשות נוספים להיות נוכחים ומבוטאים בחוויה הרגשית שלך. אני ממליצה שתפני לטיפול פסיכולוגי, ומקווה שהתנסות בקשר שיש בו הכלה, הרגעה ואיכפתיות, ושמוצא מילים לתאר את העוצמות הרגשיות שאת חווה, יוכל לעזור לך להרגיש יותר טוב. לילה טוב, מלי.

לא יודעת למה ולא בא לי לדבר על זה אבל אני פתאום ממש לא מחבבת את המטפל שלי ואני רוצה להחליף לא רוצה לדבר איתו על למה זה כי אני יודעת שזה לא יעזור. אני יודעת מה הוא יגיד וזה לא ממש יעזור לי. ואני גם ממש לא רוצה לעשות את זה בגלל שאני חייבת. זה לא שיש לי משהו ממשי נגדו אני פשוט ממש לא מחבבת אותו למרות שפעם לא לא חיבבתי אותו בכל אופן, אני צריכה המלצות למטפלת באיזור חיפה במחיר סביר (אם יש הנחות לסטודנטים זה טוב) ואם אפשר גם שאלה למטופלים וגם למטפלים - איך בוחרים פסיכולוג, מה צריך לבדוק? תודה

שלום למתלבטת. את כותבת על תחושה חדשה, ולכאורה לא מובנת או לא מוסברת, בטיפול. אני שומעת אותך מסבירה בכל הדרכים מדוע אינך צריכה לשתף את המטפל בתחושה הזו, ומדוע עלייך לעזוב, ומייד. נדמה לי שהפתאומיות והבהלה ממגע ומדיבור פתוח על כך הם רמזים בולטים לכך שמדובר בנושא חשוב, משמעותי, שצריך להתעכב עליו ושדרכו בוודאי תוכלי להבין יותר מה קורה לך, ואולי למה זה מחובר או קשור בעברך או בחוויה שלך בקשרים (או גם וגם...). אני שומעת את האי שקט, ודווקא בגלל זה ממליצה לך לנסות להתמודד באומץ עם התחושות והגילויים החדשים (גם אם לא פשוט לדבר עליהם בפני המטפל), ולהשתמש בטיפול כמקום שמאפשר לך ללמוד על עצמך. בהצלחה, מלי.

מלי מקבלת בחיפה (הכרטיס שלה בצד שמאל) מותר להמליץ על המנהלים אז תנו לפרגן:-)

הי מלי, אין לי הרבה מה לומר. "בתהליך גמילה" עצמי, משאלות... פעם אחרונה שכתבתי הייתה לפני שבועיים, בנוגע לשאילה הכרונית.. לא יודעת אם את זוכרת אבל הפנית ליעוץ פסיכיאטרי וזה הכניס אותי ללחץ. ומכיוון שכבר לא היית, ביקשתי וקיבלתי הרגעה מדרור. ממש מפחדת מיעוץ כזה, כאילו אאבד את היכולת להחליט לעצמי ויכפו עליי טיפול תרופתי ולאו דווקא לo.c.d.... לא יודעת למה לא מסתדרת לבד ומכניסה את עצמי לבעיות כמו לדוגמא בשאילת שאלות מיותרות.. (אשר נובעות מאישקט וחרדה אבל לא מחשש שיקרה לי משהו רע אם לא אשאל) פשוט לא מכילה את עצמי! וסליחה אם מכבידה..

שלום X. אני שומעת את החרדה מהכתיבה שלך, וגם מרצף ההתכתבויות בינינו בשבועות הקודמים. אני חושבת שאולי גם הדיאלוג בינינו עכשיו הוא נסיון להרגעה ולמציאת השקט הנפשי דרך שאלות שאת מכנה "אובססיביות". אני רוצה לנסות לשחרר אותך מהצורך לשאול כדי "לזכות" בתגובה, מענה או התייחסות שלי, ומאתגרת אותך - אני מזמינה אותך כאן לשתף, לספר ולהגיב, ומבטיחה להתייחס גם אם לא מדובר ברצף של שאלות שמחכות לתשובה קונקרטית. את מוזמנת לשתף באי שקט שאת מרגישה, בבדידות ובחרדה שתיארת, ומקווה שתרגישי שאפשר להיות איתך גם בלי שאת צריכה למלא את הקשר בשאלות. מה דעתך? מלי.

הצלחת להביא אותי לידי דמעות.. קודם כל מכך שאת זוכרת אותי בכלל. לא מרגישה שיש לי נוכחות מורגשת בכלל ולא רק פה. וגם מכך שבאמת צדקת שקשה לי לשתף ככה סתם, כי מרגישה שמביכה ושאין "תשובות" לבעיות שלי. אולי לכן "בונה" שאלות כדי להשלות את עצמי שהתשובות יתנו בכל זאת איזשהו מענה רגעי לבעיותי . כנראה שזה ממלא איזשהו חלל ענק שפעור בתוכי ומרגיע, כמו שאמרת , תחושות של בדידות, ריקנות וחרדה. ודווקא סתם "דיבור" על זה , כמו עכשיו(?) רק גורם לי ליותר רחמים עצמיים ולפחדים

לא יכולה איתו ולא ממש שלמה כשאני איתו אי בחורה ב 25 יוצאת עם בחור בן 38 מזה כ-3 שנים..בהתחלה מאוד קסם לי כול האנראגיה המיוחדת שלו אציין שהחיצוניות שלו לא ממש עשתה לי את זה אך זה זרם כי אנחנו באים מעולמות דומים בתחום המקצועי והיה לי כייף לללמוד ממנו ולחוות את כול מה שרציתי בתחום(תחום של בריאות)בכל אופן במהלך החברות בינינו נתקלו לא במעט קשיים,היתה לו בעיה עם הביחד כשהוא רגיל להיות לבד מזה כ-10 שנים לפני שהגעתי לחייו ולי בהתחלה זאת לא הייתה אהבה אך עם הזמן פשוט התאהבתי והוא יקר לי ממש כאילו משפחה שלי.. אני ניסיתי להתנתק ממנו לאיזה חודש ולא ממש הצליח לי מאחר וכול כך הי לי עצוב לא ידעתי מה ני מרגישה חשתי בדידות רירות עצבות כאילו מישהו מת לי ..אז חזרתי והוא שמח נורא אבל מה עושים איך אדע אם זה הוא הנכון האם אני צריכה להיות יותר סבלנית בשבילו ?? פתאום התחלתי לחשוב על העתיד ילדים משפחה וכו וקצת הגיל שלו פתאום עלה על התמונה למרות שזה לא הפריע לי כי אני לא רואה את הגיל אני אוהבת אותו את הבנאדם שהוא אך הקשיים הזאת עם הקושי בקירבה למרות שהוא מעניק לי ממש ביטחון גם כלכלי וגם נפש אך יחז עם זאת מבולבלת מאוד חושבת המון ולא רוצה להחליט לא נכון....? תודה על ההקשבה.. ו

שלום מיכל. נשמע לי שבתוכך יש 2 קולות מנוגדים, אמביוולנטים, לגבי הקשר: קול אחד שרוצה, שצריך, שמאמין בקשר, וקול אחד שמבקש מרחק, ניתוק, סיום. אני חושבת שחשוב שתביני עם עצמך מה אומר כל קול, ומה המשקל של ה"בעד" לעומת ה"נגד". חשוב גם שתבדקי האם מדובר בקונפליקט סביב הזוגיות הספציפית הזו, או, למעשה, את מגיבה לקונפליקט בתוכך לגבי קשר (להיות לבד או ביחד, מחיר של קרבה לעומת מחיר של מרחק). נדמה לי שתצטרכי להבין יותר לעומק ממה באמת את כ"כ מבולבלת, ומה הקונפליקט הזה משקף לגבי החיים שלך וההתנסות שלך בעבר, בקשרים זוגיים ובקשרים בכלל. לילה טוב, מלי.

מלי מאוד רוצה לכתוב לך, אבל לא יודעת איך ומה. מרגישה שצריכה את המילים שלך.. הכל בתוכי סוער וקשה לי לעשות סדר. יודעת שדברים יצאו כאן מבובלים ולא מובנים, סליחה על כך. מרגישה שמאבדת שליטה.מנסה להתאפק ולהחזיק. עדיין בתוך תקופה לא טובה בכלל. בתוכי מרגישה שזה לא יגמר לעולם. ימים מאוד עמוסים רגשית, מציפים. כאילו לא מספיקה הידיעה בצורך וברצון שלי למות ואני.. אני לא יודעת לווסת.. ולא מצליחה ללמוד.. האמת היא שאני בכלל כבר לא רוצה ללמוד. קול המוות שבתוכי עדיין חזק מאוד, נשמע בברור, חד משמעי, עוצמתי. אולי עוד זקוקה נואשות לקול חיצוני שיראה לי אחרת ממה שיש בתוכי, שיגיד שאני לא צריכה למות, שיתווכח עם מה שבתוכי, שלא יקבל את הידיעה, הרצון, הכמיהה שלי למות. זקוקה לקול של המטפלת, זקוקה לקול שלך, אם את עוד מסכימה.. תראי כמה אני חצופה. מבקשת, לוקחת, מעיקה ותופסת יותר מידי מקום. יודעת, תיכף אשלם על זה. את יודעת מלי, את לא באמת חייבת או צריכה לתת לי שום דבר שהוא.. לא את הקול שלך.. גם לא תגובה.. וזה הכי בסדר בכלל לא להעלות את ההודעה הזאת. סליחה. שיר

שיר יקרה. שמחתי לקרוא את מה שכתבת. לא בגלל שהמצב שלך משמח (הוא לא), אלא כי, להבדיל משבוע שעבר, אני שומעת אותך פונה לעזרה ומבינה את הצורך, אולי אפילו ההכרח, להשען על אחרים במצב כזה. אני חושבת שבעצם את מבקשת שיחד ניתן לקולות ה"טובים" בתוכך יותר מקום, בתקווה שהם ינצחו את הקולות ה"רעים". נדמה לי גם שאת יכולה יותר להרגיש או לזכור שיש קולות כאלה בתוכך, אפילו כשהם כעת כ"כ חלשים, כמעט לא נשמעים. אני מרגישה שאת עכשיו בנפילה לבור, והכל נראה שחור, ואת לא מרגישה שיש תחתית, וגם לא שיש אור למעלה. זו ההרגשה בתוך הבור. מבחוץ אני רואה שנפילה חייבת להעצר, שתמיד אפשר להחלץ, ושמחוץ לבור יש הרבה אור. אני מנסה להעביר לך את התחושה החזקה שלי שהמשבר שלך הוא משהר שיש לו סוף, ושתוכלי בעתיד להסתכל עליו ממקום אחר, אופטימי יותר. כרגע אני אחזיק בשבילך את האמונה, התקווה והידיעה שיכול להיות אחרת. להתראות ולילה טוב ושקט, מלי.

אני לא רוצה יותר. לא רוצה יותר כלום. לא שכאילו יהיה טוב יותר, לא שירגע, לא לצאת מהבור. רוצה ללכת מהעולם הזה. לעזוב את ה"חיים" האלו. רוצה למות. הייתי היום הפגישה. היא אמרה שהתקשרתי אליה אתמול והשארתי לה הודעה. שדברתי בקול של ילדה. ואני אמרתי לה שהיא טועה. שאני לא התקשרתי. אני לא זוכרת שהתקשרתי. אני יודעת שלא התקשרתי. והיא מתעקשת. אומרת שאני הייתי מנותקת. ואני אומרת לה, מסבירה לה, שאני לא מתנתקת. אני לא דיסוציאטיבית. אני לא התקשרתי. אני לא השארתי הודעה. אני לא. ואז היא שאלה אם אני רוצה לשמוע את ההודעה.. ואני סרבתי.. מטיחה בה שתפסיק לדבר שטויות. ואז הדמעות התחילו לרדת. בלי שליטה. רציתי למות. לקבור את עצמי. לא מצליחה להיזכר שהתקשרתי אליה. לא מאמינה שהתקשרתי אליה. אבל גם יודעת שהיא לא תשקר לי באמת. כשיצאתי משם בדקתי את השיחות היוצאות בפלאפון. אתמול התקשרתי אליה. השארתי לה הודעה. ואני לא זוכרת כלום מזה. אין לי כח יותר מלי. אין לי כח לכלום. לא רוצה לעבור עוד יום או לילה. לא רוצה לנסות לשרוד. לא רוצה להיות כאן. אני רוצה למות. אני צריכה למות. לא רוצה ולא מאמינה לאף קול שיגיד לי שיהיה אחרת, שיהיה בסדר. לא יודעת מה נפל עלי אתמול שבקשתי לשמוע את הקולות האלה. עכשיו מרגישה, יודעת, ושוב מבינה איך הכל פיקציה. איך שום דבר לא יהיה בסדר. איך הבור הזה יותר מידי עמוק, צר ושחור. ואני לא רוצה שיזרקו לי חבל או יביאו סולם. אני רוצה להישאר על התחתית היציבה בבור הזה. רוצה למות שם. אני צריכה למות.

הי, לפני כשבועיים עזבתי את מקום העבודה שלי לטובת הגשמה ויציאה לעצמאות. אני מטפלת הוליסטית. אני מוצאת את עצמי מבלה שעות לבד בונה מערכי טיפןלים. עסוקה בכתיבה. כשעבדתי והייתי עסוקה מאוד חשבתי שכל מה שאני צריכה זה חופש וזמן לעצמי ולהתארגנות ופתאום אני לבד במשך שעות ארוכות ויורד לי מצב הרוח מהבדידות, מה שגורם לי לא לרצות לראות חברים ולשתף אותם שלא יגידו לי שעשיתי טעות שעזבתי את העבודה. אני קמה בשבוע האחרון ובוכה בבקרים מריקנות. פתאום נפער לי חלון ענק של שקט. מלהיות כל כך הרבה שעות עם אנשים ששואלים ועוברים ומדברים אני לבד. ולא רק זה גם הלחץ מלשווק את עצמי גם הוא חדש לי. אולי אני לא יודעת להיות לבד ואני לא יודעת להתמודד עם החיים המבוגרים והאחראים ואני ממש רציתי אחרי 17 שנים של עבודה לקבוע לעצמי את המסלול אז למה אני מרגישה ככה? עצובה? מלנכולית? מסתגרת? זה תהליך שיעבור? איך?

שלום ניצה. נשמע שאת עוברת תקופה לא פשוטה, ודווקא בשלב שכ"כ חיכית ורצית בו. אני יכולה לדמיין כמה קשה לך...אני חושבת שלפעמים יש פער גדול בין הפנטזיות לבין המציאות. כאשר אנו מפנטזים ומשתוקקים למשהו, אנו מציירים אותו לעצמנו באופן אידילי, ו"שוכחים" להתייחס גם לקשיים ולמקומות הפחות נעימים. מעבר לכך, שינוי יכול להיות בעל השפעה מטלטלת ומפחידה. אני חושבת על כך שויתרת על מקום מסודר ובטוח, כנראה בניגוד לקולות ששמעת מסביב, וכעת לא רק שאת במצב של חוסר בטחון תעסוקתי, יש עלייך גם את חובת ההוכחה. וייתכן, וזו גם אפשרות, שהבחירה שלך הייתה מוטעית, ושהיום את יכולה יותר להבין מדוע. כל אלה הופכים את המצוקה שלך, קרוב לוודאי, לגדולה וקשה, ועם זאת, בעיני עשית צעד אמיץ שהנסיון והמאמץ שעמד ועומד מאחוריו איננו דווקא להחליף מקום עבודה, אלא להגיע לתחושה של מימוש והגשמה עצמית מלאים יותר. אם תסכימי איתי שזו המטרה, הרי שאת רק בתחילתו של המסע הזה, ושבמהלכו סביר להניח שתגלי לא רק מה מתאים לך ועושה לך טוב, אלא גם מה לא נכון לך ומה לא ממלא ומתגמל אותך. נדמה לי שבמסע כזה חייבים להיות טעויות, שמהן ניתן ללמוד ולהעשיר את ההבנה לגבי עצמך. תנסי להשתמש במה שאת עוברת (בהנחה שלא מדובר במשבר חולף) ולראות איך את יכולה להתייחס למה שקורה לך כעת כהזדמנות ולא כמכשול. האופציה לשנות, לחדד או למקד עומדת לרשותך גם כעת (לפעמים כשאנחנו משנים יש לנו תחושה שאסור לנו לקחת עוד צ'אנסים, ושאסור לנו "לבזבז" הזדמנויות, למרות שבפועל כל האפשרויות עדיין פתוחות בפנייך). אגב, אולי גם תגלי שהקושי הנוכחי ניתן לפתרון, אבל לאו דווקא בדרך שבה את רגילה. אם למשל, הורגלת שהעבודה מספקת גם צורך חברתי, אולי עכשיו תוכלי להתנסות במימוש חברתי שאינו קשור למקום העבודה (את יכולה להצטרף למשל לקבוצה טיפולית, לבחור בחוג או סדנה, ללמוד עם אנשים מתחום העולם שאת מתחברת אליו, וכו'). ולבסוף, אני גם תוהה האם המקום הזה של "לא להיות מרוצה" ולא להיות מסופקת מבטא קונפליקט עמוק יותר שאת מקשרת אותו למקום העבודה, אבל אולי הוא משקף קושי מהותי ופנימי שכדאי להבין אותו ואת מקורו. בהצלחה, מלי.

משלמים לכם על ניהול הפורום? למה בחרת להיות פסיכולוגית? פגשת פעם קולגה שחשבת שלא צריך להיות פסיכולוג? האם לדעתך כל אחד שיכול לעבור את הבחינות יכול להיות פסיכולוג?

שלום מיו. כפסיכולוגית, אני תוהה לגבי מקור השאלה שלך ומה באמת מטריד אותך. האם את אולי רוצה או צריכה תשובה לגבי שאלה פנימית שמעסיקה אותך? אני מזמינה אותך לבדוק יותר לעומק למה בעצם את מבקשת תשובות ומה מטריד אותך. ולגבי השאלות ששאלת: אני מרגישה שהשאלות שאת שואלת שייכות לאזור אישי ופרטי שלי, ושתשובה עליהם תרגיש לי חושפנית מדי, ואני לא בטוחה גם שהיא רלבנטית בהקשר טיפולי וכמענה נפשי. כרגע אינני רואה איך התשובה שלי נהיית בעלת ערך מרגיע או מרפא, ולכן אם תסבירי יותר מה מסתתר מאחורי השאלות שלך, אוכל אולי לנהל איתך דיאלוג יותר עמוק. לילה טוב, מלי.

אני בסוף הריון, והתופעה חזרה 4 פעמים על עצמה 2 במצב של ערות ופעמיים מתוך שינה אין לי עם מה לנשום, בדרך כלל כשאני פותחת חלון ונושמת אויר זה עובר ממה זה נגרם? ואיך מפסיקים את זה?

שלום אלמונית. ראשית חשוב לשלול אפשרות של בעיה רפואית ולכן מומלץ להתייעץ עם רופא. אם נשללה הסיבה הרפואית ומדובר באספקט נפשי, חשוב לבדוק מהם הקונפליקטים והקשיים עימם את מתמודדת כעת. ייתכן שמדובר בתגובת חרדה, למשל, וחשוב להבין ממה היא נובעת ולעזור לך להרגע. לעיתים הסימפטום הפיזי מבטא חוויה רגשית, ובמקרה שלך חשוב להבין את מה שעומד מאחורי התחושה ש"נגמר לך האוויר". אני תוהה האם המשפט הזה, כחוויה רגשית, מתחבר למה שאת מרגישה, והאם את יכולה להבין מאיפה הוא נובע. בעל מקצוע בהחלט יוכל לעזור לך להבין ביחד מה את עוברת כעת. לילה טוב, מלי.

שלום, רציתי לדעת כאשר אבא עוזב את הבית ונוטש את ילדו בן ה-6 - איך זה משפיע על חיי הילד בבגרותו, כגבר? אשמח אם תתייחס לשאלה על-פי התאורה ההתפתחותית של פרויד. תודה מראש

שלום מישהו. עפ"י התאוריה של פרויד, גיל הגן הוא הגיל שבו מתרחש הקונפליקט האדיפלי, שהפתרון שלו מצריך הזדהות עם האב. כאשר האב איננו קיים (נוטש) הרי שהקונפליקט אינו יכול, לכאורה, להפתר באופן מוצלח ועלול ליצור תסביכים בהמשך שקשורים למיניות הגברית ולזוגיות. התאוריה הזו נחשבת כיום בעיני רבים ארכאית, וכדאי להתייחס אליה בזהירות. לילה טוב, מלי.

אולי זה יעזור http://www.youtube.com/watch?v=mScdJURKGWM